Forum

Das habe ich auch nur gedacht. ;-)
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Ein Junge steht morgens auf und hat ein blaues Auge!
Er geht zu seinem Vatter und fragt ihn warum er ein blaues Auge hat!
Der Vatter sagt " nun du bist gestern voll dicht nach hause gekommen und hast micht beleidigt!!
Der Sohn macht ihm ein angebot, dass wenn er nach hause besofen kommt, geht er gleich ins Bett und Pent! Dafür darf der Vatter ihn nicht mehr schlagen!
Am nächten Morgen steht er wieder auf und hat wieder ein Blaues auge! Er geht zu seinem Vatter und fragt ihn was los ist!
Der Vatter sagt zu Ihm: als du gestern voll besofen nach hause kammst. Habe ich noch nichts gemacht. Als du deine Mutter beleidigt hast habe ich nichts gemacht! Als du deine Großeltern beleidigt hast, habe ich auch nichts gemacht! Als du MICH!!!! beleidigt hast, habe ich auch nichts gemacht!!
Aber als du auf den Tepich, im Wohnzimmer geschisen hast und in die Kake drei streichhölzer reingesteckt hast und meintest dass der Igel jetzt bei uns Wohnt habe ich es nicht mehr ausgehalten!!

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hallo,

treffen sich zwei Spiegeleier - fragt das eine : Na, wie geht es Dir denn so ??" sagt das andere : " Bin heute irgendwie ganz durcheinander ... " - sagt das erste wieder: "Na, da bin ich aber gerührt."
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charly schulz

Bundeswehrunitest:
Es werden je ein Hauptgefreiter, ein Feldwebel und ein Hauptmann in jeweils eine Zelle mit 2 massiven Stahlkugeln gesperrt. Die Zellen werden für einen Tag versiegelt,danach wird nachgeschaut was sich getan hat.

Der Hauptgefreite poliert die Stahlkugel.
Der Feldwebel ist nahe am Nervenzusammenbruch, weil er vergeblich versucht Sie aufeinander zu stellen.

Und der Hauptmann kockt weinend inm der Ecke, warum?

Eine Kugel ist kaputt, die andere hat er verloren!!!!!!
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Was ist groß gelb schwer und hüpf durch den Wald?

Ein Bagger mit Sprungfedern!

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Was ist groß gelb schwer und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger! Und warum?

Weil er nur einen Arm hat!!!!!!!
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Warum lassen Türken sich nun Kotleten wachsen???


Weil es nun Handy's mit Klettverschluss gibt! ;-)

Gruß
MaPaXa
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-->R.I.P. BMW-Freek & Bruder R.I.P.<--

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
> lediglich 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr

> hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole

> erwischt zu werden.

> Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen,

> selbstgefälligen Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -

> fragte er sie:

> "Wohin

> so schnell, junges Fräulein?"

> Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

> "So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?"

> "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?"

> stotterte er. - "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also",

> fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen

> zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann

> von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann strecke

> ich es allmählich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."

> Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei

> Meter grossen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt

> ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

>

> Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

> Gerichtsstrafe: 145,- Euro

> Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR



Gruß
MaPaXa
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-->R.I.P. BMW-Freek & Bruder R.I.P.<--

Zitat:

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Bundeswehrunitest:
Es werden je ein Hauptgefreiter, ein Feldwebel und ein Hauptmann in jeweils eine Zelle mit 2 massiven Stahlkugeln gesperrt. Die Zellen werden für einen Tag versiegelt,danach wird nachgeschaut was sich getan hat.

Der Hauptgefreite poliert die Stahlkugel.
Der Feldwebel ist nahe am Nervenzusammenbruch, weil er vergeblich versucht Sie aufeinander zu stellen.

Und der Hauptmann kockt weinend inm der Ecke, warum?

Eine Kugel ist kaputt, die andere hat er verloren!!!!!!
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(Zitat von: Kasko)

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versteh ich nicht... :(
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Ich mag Dich!
Mit freundlichen Grüßen


Crazy-Car-Connexion - Berlins Craziest Club!

Der mit dem Auto OBEN OHNE.

Zitat:

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Zitat:

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Bundeswehrunitest:
Es werden je ein Hauptgefreiter, ein Feldwebel und ein Hauptmann in jeweils eine Zelle mit 2 massiven Stahlkugeln gesperrt. Die Zellen werden für einen Tag versiegelt,danach wird nachgeschaut was sich getan hat.

Der Hauptgefreite poliert die Stahlkugel.
Der Feldwebel ist nahe am Nervenzusammenbruch, weil er vergeblich versucht Sie aufeinander zu stellen.

Und der Hauptmann kockt weinend inm der Ecke, warum?

Eine Kugel ist kaputt, die andere hat er verloren!!!!!!
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(Zitat von: Kasko)

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versteh ich nicht... :(
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Ich mag Dich!
Mit freundlichen Grüßen


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Der mit dem Auto OBEN OHNE.

(Zitat von: Maveric)

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Dafür musst Du beim Bund gewesen sein, aber nicht als Offizier ;o)

In den Augen der Mannschaften und Unteroffiziere taugen Offiziere zu nichts, außer zum Sachen verlieren oder kaputt machen.

Da gibts noch einen:

Ein alter Oberstabsbootsmann liegt im Sterben. Seine Kameraden statten ihm einen letzten Besuch ab und fragen ihn, ob er noch einen Wunsch hat. Der sterbende Oberstaber flüstert einem Kamerad leise ins Ohr, dass er gern zum Leutnant zur See befördert werden möchte. Die Kameraden können es nicht fassen: "Was? Bist Du verrückt? Zum Offizier befördern...????" Darauf der Oberstaber: "Lieber einer von denen, als einer von uns!"
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"Wir kommen aus dem Nichts, wir werden zu Nichts, also was haben wir zu verlieren? Nichts!"
Monty Python

Bearbeitet von - Carlo323ti am 29.03.2006 22:51:09

Der Bruder schläft mit seiner eigenen Schwester, Als sie fertig sind sagt er: "du vögelst viel besser als unsere mutter!" darauf die schwester: "Das sagt Papa auch immer!"
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Der Unterschied zwischen Wahnsinn und Genie, ist lediglich der Erfolg!

Was sagt ein Reggaefan, wenn sein Dope alle ist und dessen wirkung nachlässt?
"kann mal einer diese scheiß musik ausmachen?"

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Der Unterschied zwischen Wahnsinn und Genie, ist lediglich der Erfolg!

Wegen dem Bundeswehrtest:
Der Hauptgefreite tut dass was er gelernt hat: Er poliert die Kugeln.
Der Feldwebel will dass unmögliche schaffen, indem er versucht sie aufeinander zu stellen.
Und unser Hauptmann hat dass unmögliche geschafft: Eine ist kaputt die andere verloren ;-)
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Der ULTIMATIVE Kettenbrief

Hallo, ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst
davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf
der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade
noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem,der "seine" Mail weiterleitet
100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes SCH$%&§ drauf an all
die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe,
die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,
einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.

scroll weiter nach unten












Wünsch Dir was.















scroll weiter nach unten

















Nein, das nicht.



















scroll weiter nach unten






















Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein



















scroll weiter nach unten

















scroll weiter nach unten






















scroll weiter nach unten
























...etc. Hahaha

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute
schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil:
DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.

DIESER hier ist WAHR!!



KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt
da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern,
keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte
gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL
ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelarschohren-Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten
E-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein
großer Scheiss.

Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.



KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897.

Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute
weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:

Bizarres Horror-Scenario Nr. 1

Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2

Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3


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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt
und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie
weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen
Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines
Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren
auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.

Danke...

____________________________
RegionalteamNiederbayern

Mitglied des verruchten Regioteam Niederbayern.

LANDSHUT CANNIBALS

:D :D :D :D :D :D Ey Juhy Du sau! Wo bekommst Du nur immer so geile Sachen her? Ich freu mich schon immer wenn ich sehe, dass Du nen neuen Witz gepostet hast. :D :D :D
Einfach geil der Kettenbrief!
____________________________
Ich mag Dich!
Mit freundlichen Grüßen


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Der mit dem Auto OBEN OHNE.

was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd???


"Das eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch"

"Das andere lebt meistens im Wasser"
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Kann denn Leistung Sünde sein

Zitat:

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:D :D :D :D :D :D Ey Juhy Du sau! Wo bekommst Du nur immer so geile Sachen her? Ich freu mich schon immer wenn ich sehe, dass Du nen neuen Witz gepostet hast. :D :D :D
Einfach geil der Kettenbrief!
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(Zitat von: Maveric)

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*rotwerd*
man wieso sagst du sowas?
*nochroterwerd*
du alter casanova du!;)

gibt solche Seiten............sooo viele :D

Hier was Intellegduällesch

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

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RegionalteamNiederbayern

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LANDSHUT CANNIBALS

kennt ihr diese Seite schon?!?! Ist seit Jahren schon Kult:D
Klick
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Hab hier nen richtig geilen, wäre ich im moment net so schlecht drauf würde ich noch immer tränen lachen!;)

Ein Pärchen trennt sich ... hier der bitterböse Briefwechsel ...


Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.:
Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!


~~~~~~~~~~~~~~~~~


Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun
wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau mir so viel
Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade,
dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl
mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben
Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding
49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du
schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du
geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du
bleibst.

P.S:
Ich weiß ja nicht, ob Dus wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!
____________________________
RegionalteamNiederbayern

Mitglied des verruchten Regioteam Niederbayern.

LANDSHUT CANNIBALS

Die berühmten letzten Worte des...


... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."

... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"

... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

... des Diabetikers: "Zucker?"

... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"

... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"

... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!"

... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"

... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"

... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhacken

... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"

... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"

... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht"

... des Tauchers: "Hai"

... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"

... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."

... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."

... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"

... von Jesus "Scheiß Ostern!"

... des Unboot-Kapitäns "Blubb!"

... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."

... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"

... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"

... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."

... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."

... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig"

... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"

... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"

... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben"

... des Baumfällers "Baum fällt!"

... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"

... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"

... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."

... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."

... eines AMIGAS: "Guru Meditation..."

... eines PC's: "Loading Windows - please wait."

... einer Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"

... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."

... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."

... des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."

... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."

... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."

... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."

... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"

... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."

... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."

... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"

... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"

... des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr"

... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."

... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."

... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

... des des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"

... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."

... des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."

... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."

... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."

... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"

... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

... des Machos: "Hallo Süße, wir wär's mit uns beiden?"

... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."

... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"

... des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"

... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."

... des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"

... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."

... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

... des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"

... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"

... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

und zu guter letzt ... vom golffahrer : "ach kommt nur ein 7er"


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... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....

Fährt so ´n typ mit seim Trabi zu einer Werkstatt und fragt,
ob sie seinen Trabi tunen können.
Die Leute dort lachen ihn natürlich aus und sagen sie können
nix für ihn machen.
Er fährt zur nächsten Werkstatt und auch da wird er wieder
ausgelacht und weggeschickt.

Schon leicht geknickt fährt er zur dritten Werkstatt und da
passiert das unglaubliche, sie nehmen ihm das Auto ab und
sagen ihm, er könne es in einer Woche wieder abholen...

...nach einer Woche holt er sich voller Vorfreude den Wagen
ab und macht eine erste Probefahrt: er gibt gas- 110km/h ,
140km/h , 180km/h , 200km/h , der Trabifahrer flippt schon
völlig vor Freude aus , auf einmal wird der Wagen wieder
langsamer, bis er bei 140km/h ist.
Dann wird er wieder schneller, dann wieder langsamer und auf
einmal wieder schneller ...

... er fährt also zurück zur Werkstatt und erklärt ihnen die
Sachlage. Der Mechaniker sagt, kein Problem und nach 2 Stunden
kann er erneut eine Probefahrt machen: ... 140km/h, 180km/h,
200km/h und der Motor bleibt konstant.
Zufrieden kehrt er zur Werkstatt zurück, fragt aber dann doch
aus Neugierde, was denn das Problem gewesen sei. Daraufhin
antwortet der Mechaniker:
"wir haben den Trabi-Motor gegen einen Scheibenwischermotor
von BMW eingetauscht und dieser war noch auf Intervall gestellt"
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