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Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Richtig cool

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!

ein Mann in die Bar. geht zum barkeeper und bestellt ein bier... Kurz darauf bekommt er es.. er trinkt und sagt zum barkeeper. Hör zu, ich biete dir eine wette an. Ich wette mit dir um 100$ das ich es bringe, von hier aus wo ich stehe in das glas dort zu pissen OHNE das auch nur ein tropfen daneben geht! Der Baarkeeper schaut sich das glas an, dass gut drei meter weg steht und fragt nochmal nach.Also hab ich das richtig verstanden du wettest mit mir das du es bringst von da aus, wo du stehst in dieses glas zu pissen OHNe das auch nur EIN Tropfen daneben geht? Der mann schaut den Barkeeper an und sagt so ist es! Darauf der Barkeeper junger mann, die Wette gilt! Der Mann Stellt sich in position, holt sein schwanz raus und zielt. er denkt fest ans glas, an sein schwanz, glas-schwanz, glas-schwanz, und dann lässt er es laufen. er pisst alles voll das telefon den boden, die stühle den Barkeeper die Bar einfach alles nur kein EINZIGEN tropfen in das scheiß Glas. Der Barkeeper lacht. HaaaHAA Hahah wischt sich die pisse aus dem gesicht und sagt du hast soeben 100$ verloren. Der mann sagt entschuldige mich einen kl. augenblick. Er geht in die hintere ecke der Bar zu drei kerlen die gerade eine runde billiard spielen und kommt strahlend wiede´r zurück und gibt ihn die 100$. darauf fragt der wirt warum er sich so freut, er hat gerade 100$ verloren. darauf der Mann, also pass auf, siehst du die drei jungs dort in der ecke? ich habe grade mit jedem um 500$ gewettet, das ich es bringe auf dein boden auf dein tel. auf deine bar deine stühle und auf dich zu pissen und du wirst nichtmal wütend sein, NEIN - DU WIRST DICH DARÜBER FREUEN!!!

Die Darstellungen in Pornos zerstören unser Verständnis für die weibliche Sexualität.....


und Wir können nichts tun ausser zusehen.....

ein geschäftsmann denkt sich "hmm ,ich immer so lange auf geschäftsreise,meine frau alleine zu hause....ich besorge ihr ein haustier!"
er geht ins nächste zoo-geschäft um sich beraten zu lassen.
sagt der verkäufer:"hier haben wir ein schönes tier! einen papagei ,hübsch bunt ,sehr gebildet ,spricht 5 sprachen...mit dem können sie sich prima unterhalten!"
"hmm, sagt der geschäftsmann...was soll er denn kosten?"
"1500€ sagt der verkäufer"
"oh , sagt der g-mann...das ist mir zu teuer,haben sie nix billigeres?"
"ja ,sagt der verkäufer ,ich habe hier noch einen papagei...nur dieser ist kwitsch-gelb ,kann nur eine sprache aber sich auch super mit ihnen unterhalten!"
"aha ,was soll der kosten?"
"150€!"
"warum ist der so billig?" will der g-mann wissen.
"naja" sagt der verkäufer "wissens ....der....der hat keine beine...!"
"och" sagt der geschätsmann "das ist egal ,den nehm ich"
der papagei kommt in einen schuhkartoon und wird nach hause gebracht.dort angekommen nimmt der geschäftsmann den papagei aus dem kartoon ,setzt ihn auf den fernseher und sagt:"so kleiner ,ich muß jetzt auf geschäftsreise,wenn ich wiederkomm erzählste mir was so los war!"
2 wochen später: der mann streichelt dem vogel übers haupt und fragt:"na kleener ,was war los so?"
der papagei:"also ,letztens klingelte es an der tür und deine frau machte auf! lauter frauen!sie machten kaffeekränzchen und danach zogen sie sich aus und machten eine dessous-show!"
"ah" dachte der mann...ist ja nich weiter wild.
nach einiger zeit mußte der geschäftsmann wieder auf reisen.er kam wieder so nach 2 wochen und stürmte gleich zum papagei!
"und?und? was war so los?erzähl!"
der papagei gab keinen ton von sich!
"na nun los...sag schon ,was war los????"
nach langen zögern sagte der papagei leise:"naja ,es klingelte an der tür...."
"ja und?" fragte der g-mann.
papagei:"na deine frau ist zur tür...."
mann:"und?"
papagei:"na da stand der postmann..."
mann:"grrrrr und ????? sag schon!!!!weiter!!!!"
papagei:"na sie hat ihn rein gelassen...und dann haben sie ein kaffeekränzchen gemacht...."
mann:"ja und weiter...grrrrrrrr"
papagei:"na und dann haben sie ne dessous-show gemacht!"
mann:"ja und ..."
papagei:"naja der postmann hat deine frau nackt aus gezogen und ihr an den knöpfen gespielt...."
mann:"WAS??? was war dann?????"
papagei:".....dann weiß ich nicht weiter...ich habe nen steifen gekriegt und bin hintern fernseher gefallen..."

Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem
arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier
sturzbetrunken gegen einen Pavillon pinkeln.

Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt: "Ihr bekommt alle die
Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer
Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl
der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln."

Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen."
Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen
dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das
Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem
Rücken.

Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens:
"Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach
15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen
unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du umzZwei große
Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster
Wunsch soll die Schläge verdoppeln!" Betretenes Schweigen im Saal.

"Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er
fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
ElPadrino'.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
Erfrischen.

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir
auch unklar!

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es
unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben
um
die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht:
"Mehr Nägel - ich rutsche!!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja
sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins
Wasser
und nicht umgekehrt

Herzlichst
Ihr Bischof

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Die perfekte Frau

Hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:
1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.
14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Zitat:

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ein Mann in die Bar. geht zum barkeeper und bestellt ein bier... Kurz darauf bekommt er es.. er trinkt und sagt zum barkeeper. Hör zu, ich biete dir eine wette an. Ich wette mit dir um 100$ das ich es bringe, von hier aus wo ich stehe in das glas dort zu pissen OHNE das auch nur ein tropfen daneben geht! Der Baarkeeper schaut sich das glas an, dass gut drei meter weg steht und fragt nochmal nach.Also hab ich das richtig verstanden du wettest mit mir das du es bringst von da aus, wo du stehst in dieses glas zu pissen OHNe das auch nur EIN Tropfen daneben geht? Der mann schaut den Barkeeper an und sagt so ist es! Darauf der Barkeeper junger mann, die Wette gilt! Der Mann Stellt sich in position, holt sein schwanz raus und zielt. er denkt fest ans glas, an sein schwanz, glas-schwanz, glas-schwanz, und dann lässt er es laufen. er pisst alles voll das telefon den boden, die stühle den Barkeeper die Bar einfach alles nur kein EINZIGEN tropfen in das scheiß Glas. Der Barkeeper lacht. HaaaHAA Hahah wischt sich die pisse aus dem gesicht und sagt du hast soeben 100$ verloren. Der mann sagt entschuldige mich einen kl. augenblick. Er geht in die hintere ecke der Bar zu drei kerlen die gerade eine runde billiard spielen und kommt strahlend wiede´r zurück und gibt ihn die 100$. darauf fragt der wirt warum er sich so freut, er hat gerade 100$ verloren. darauf der Mann, also pass auf, siehst du die drei jungs dort in der ecke? ich habe grade mit jedem um 500$ gewettet, das ich es bringe auf dein boden auf dein tel. auf deine bar deine stühle und auf dich zu pissen und du wirst nichtmal wütend sein, NEIN - DU WIRST DICH DARÜBER FREUEN!!!

(Zitat von: tyron)

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*räusper* *hust*
Ähem bin ich der einzige der den Witz in "Desperado" schon nicht lustig fand und hier schon erst recht nicht?

Bleibt ein BMW M6 Fahrer an der Ampel halten. Und neben im ein Fahrer eines Fahrad mit Hilfsmotor. Da der BMW Fahrer ein bisschen angeben will, entscheitet er sich für einen Pfeil-start. Doch wie kommt das? Der Fahradfahrer kann mithalten... Doch der BMW Fahrer gibt nicht auf. 4 Gang 150km, doch der andere Fahrer hält immer noch mit... Die Autobahn. Jetzt aber, 5 Gang 250km. Der Fahrrad fahrer ist noch immer da. Da der BMW Fahrer mit den Nerven am Ende ist, hält er an. Der Fahradfahrer bleibt auch stehen. Der BMW Fahrer zum Radler:" Wie machs du das?" Fahrradfahrer:"Meine Jacke klemmte in Eurer Tür, sorry"!

Die ersten WM Sprüche 2006

Die WM ist noch nicht einmal 3 Wochen alt und schon gibt es wieder ein paar Klassiker von unseren TV-Kommentatoren...

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können. (Heribert Faßbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft. (Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind. (Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen. (Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben. (Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien. (Marcel Reif)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen. (Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären. (Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.(Johannes B.
Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme. (Gerhard Delling)


Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch. (Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist. (Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt. (Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent. (Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann. (Gerhard Delling)

Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.(Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen. (Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.(Johannes B.
Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Werner Hansch)
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler. (Günter
Netzer)

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf. (Jörg
Dahlmann)

Was ist der Unterschiedzwischen einem Macho und einem Supermacho?
Der Macho lässt sich einen blasen und fragt danach: War ich gut?
Der Supermacho lässt sich einen blasen, kriegt keinen hoch und fragt: Hast Du da öfters Probleme mit?

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

Ich habe WE und Feiertage nicht frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus



Lieber Penis,

nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem
Günden abzulehnen:



Sie arbeiten keine 8 Std. durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments

Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten

Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung

Sie können keine Doppeltschicht übernehmen

Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grußen

Das Management

Dieses Gespräch hat angeblich genau so stattgefunden, viel Spaß!

ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

SIE: Ich will dich. Willst du mich *zensiert* ?

ER: OK.

SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Häne zittern.

SIE: Ich stöhne zärtlich.

ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

ER: Ich bezahle es.

SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH´s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

SIE: Was?

ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.

SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.

SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.

SIE: Wo liegt das Problem ?

ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

SIE: Bist du OK?

ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

SIE: Kann ich dir helfen?

ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.

ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.

SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

ER: Ich habe es gefunden.

SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

ER: Ich auch.

SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach´s mir, Baby.

ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

SIE: Eile zurück, Geliebter.

ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

SIE: Wo ist jetzt das Problem ?

ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!

ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

ER: Ich bin kraftlos.

SIE: Was?

ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~

muhahahahahahha, wie geil is das denn? sehr realer cs :-D

Ein Italiener, ein Argentinier und ein Deutscher werden in Saudi-
Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich läßt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von
Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig
sein. Jeder von euch hat vor der Strafe einen Wunsch frei.
Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den
Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreisst das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei
Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider
reissen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt:
"Nun, Deutscher, da ich ein grosser Fussballfan bin und ihr so
einen schönen Fussball gespielt habt und so unglücklich im
Halbfinale ausgeschieden seid, bin ich dir besonders gnädig.
Du hast zwei Wünsche frei!"

Der Deutsche: "Als ersten Wunsch hätte ich gern
100 Peitschenhiebe statt nur 50!"



Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und
entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht -
aber es sei dir die doppelte Anzahl an Peitschenhieben gewährt!
Und dein zweiter Wunsch?"





Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

den gabs erst vor kurzen=)

Zitat:

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den gabs erst vor kurzen=)

(Zitat von: P3rf3ct10n)

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geil ist der trotzdem... *lol*

Moin moin,

Hy emjey,
Hy P3rf3ct10n,

Ihr habt vergessen einen Joke anzuhängen :-))

dafür lege ich denn mal welche nach.



Kennt ihr den katholischen BH?
Wenn der aufgeht, fallen zwei auf die Knie.

Was hat ein Sack mit einem Beutel Chips gemeinsam?
Man kann nicht aufhören bis der Sack leer ist.

Fragt ein Folterknecht den anderen:"Wieviele hast Du
denn im Verlies?"
"35 und ein paar Zerquetschte."

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus.

Warum gibt es mehr Menschen als Affen?
Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen.

a) Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?

b) Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirm und einem Kondom ?

c) Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

d) Was ist ein Unterschied zwischen erotisch und pervers?

e) Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und Milchreis ?

f) Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Holz?













zu a) Das Handy ist für Arschlöcher ...
zu b) Wenn der Fallschirm reißt, stirbt einer...
zu c) Eine feuchte Nase.
zu d) Erotisch ist, wenn Sie Ihren Partner mit einer Feder am ganzen Körper streicheln.
Pervers ist, wenn der Vogel noch dran ist.
zu e) Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
Der Milchreis liegt im Zucker und Zimt.
zu f) Holz arbeitet.