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Judenverfolgung, Inquisitionen, Kreuzigungen, Hexenverbrennung, wir wissen wie man feiert - Ihre Kirche

Zitat:

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Judenverfolgung, Inquisitionen, Kreuzigungen, Hexenverbrennung, wir wissen wie man feiert - Ihre Kirche

(Zitat von: P3rf3ct10n)

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Das ist ja fast ein Spruch für ne Sig. :)

Jop=)

Ich werd dann noch ma versuchen ne Graik dazu zumachen, dass es nich in Vergessenheit gerät;)

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

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(Auf Anfrage auch ohne Pornos auf 2 CD's)


Bearbeitet von - black--cell am 20.01.2007 00:25:38

hi

ich wusste nicht wo ich das reinstellen soll. ich hoff ich werd nicht gesteinigt weil das ein witze thread is. naja egal.

http://80.154.33.182/_boidissuevoesta/img/isnichwahr-de-chucknorris.jpg
ohne worte. :D

mfg

Zitat:

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Bearbeitet von - black--cell am 20.01.2007 00:25:38

(Zitat von:

black--cell)

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wie jetzt?
Das syndikat braucht 2CDs?

:D :D :D

So, jetzt mal ich:


Ich brauche keinen Sex, das leben fickt mich doch schon Tag und Nacht.

Bitte nicht steinigen, aber ich find sie Witzig:

Deine Mutter ist so fett, wenn die sich einmal im Kreis dreht hat sie schon wieder Geburtstag.

... sie hat so viele haare unter dem Arm,daß es aussieht, als hätte sie Tina Turner im Schwitzkasten.

...sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: "Okay!"

... wenn man sie poppen würde, wär das so, als würde man ein Bifi in die Turnhalle schmeißen.


oder der:

Ein Mann wacht am Morgen bei sich zu Hause mit einem enormen Kater auf und ist noch immer nicht ganz nüchtern. Er zwingt sich die Augen zu öffnen und sieht als erstes eine Packung Aspirin und ein grosses Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleider sauber und ordentlich gebügelt vor sich liegen. Daraufhin gleitet sein Blick durch das ganze Zimmer und er stellt verwundert fest, dass alles perfekt aufgeräumt und sauber ist. Er nimmt sich also ein Aspirin und sieht, dass ein Post-it neben dem Glas klebt. Darauf steht 'Liebling, Dein Frühstück wartet in der Küche auf Dich.' Völlig perplex zieht sich der Mann an und geht in die Küche hinunter, wo er seinen Sohn beim frühstücken findet. Der Mann setzt sich zu seinem Sohn und fragt : "Sag mir, mein Sohn, was ist gestern Abend passiert ?"
Der Sohn : "Oh, Du bist um 3 Uhr morgens stockbetrunken nach Hause gekommen. Du hast ein paar Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Du hast Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du gedacht hast, dass Dich Füchse verfolgen"
Der Vater : "Aber wie soll ich dann verstehen, dass meine Kleider und das Haus so sauber sind, alles ordentlich aufgeräumt ist und dass mein Frühstück liebevoll zubereitet auf dem Tisch steht?"
Der Sohn : "Naja, weißt du, als Mutter Dich gestern Abend ins Schlafzimmer geschleppt hat und versucht hat, Deine Hose zu öffnen, hast Du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet!"







Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."



:)
mfg
ranro

Zitat:

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Deine Mutter ist so fett, wenn die sich einmal im Kreis dreht hat sie schon wieder Geburtstag.

(Zitat von: ranro)

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Deine Mutter ist so fett, sie spingt in die Luft, dann bleibt sie stecken! :)

... muss zum Duschen in die Autowaschanlage. :)

Deine Mutter ist so fett wenn ihr Peeper ausgeht denken alle dass sie jeden moment platzt
Deine Mutter ist so fett ihr Spitzname ist "VERDAMMT"
Deine Mutter ist so fett wir sind gerade in ihr drin
Deine Mutter ist so fett Leute joggen zum Training um sie herum
Deine Mutter ist so fett sie ging ins Kino und saß neben jedem
Deine Mutter ist so fett sie ist jetzt Naturschutzgebiet für Falken geworden
Deine Mutter ist so fett sie sprang in den Ozean und Spanien dankte ihr für die neue Welt
Deine Mutter ist so fett als sie lag am Strand sind Kinder um sie herumgerannt und haben "Free Willy" gerufen
Deine Mutter ist so fett wenn sie mit jemandem schläft muß sie Richtungen angeben
Deine Mutter ist so fett sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: "Okay!"
Deine Mutter ist so fett wenn sie einen gelben Regenmantel anhat rufen alle "Taxi!"
Deine Mutter ist so fett sie muß sich ihre Hosen auf der Straße bügeln
Deine Mutter ist so fett sie muß sich ihre Hosen ausziehen um in die Taschen zu kommen
Deine Mutter ist so fett sie mußte ins Aqua-Land gehen um getauft zu werden
Deine Mutter ist so fett sie ging über die 4th Avenue und landete auf der 9th.
Deine Mutter ist so fett als Bungee-Jumping machte hat sie die Brücke mitruntergerissen
Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitter einer nach dem anderen" drauf
Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Fortsetzung folgt.." drauf
Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitte keine Bullen.." drauf
Deine Mutter ist so fett ihr Nacken sieht aus wie 2 Hot-Dogs
Deine Mutter ist so fett sie hat ihre eigene Postleitzahl
Deine Mutter ist so fett sie sieht aus als ob sie Autos schmuggelt
Deine Mutter ist so fett Gott konnte kein Licht machen bis sie wegging
Deine Mutter ist so fett die Nasa mußte einen Satelit in ihren Orbit schießen
025 Deine Mutter ist so fett selbst Bill Gates kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen
026 Deine Mutter ist so fett ihre beine sind wie schlechte Milch - sie sind weiß und stinken
027 Deine Mutter ist so fett du mußt sie durch Mehl rollen damit man den nassen Punkt zum ficken findet
Deine Mutter ist so fett sie wacht in Teilen auf
Deine Mutter ist so fett wenn sie in einen Zoo geht versuchen Leute SIE zu reiten
Deine Mutter ist so fett sie liegt am Strand und keiner bekommt Sonne
Deine Mutter ist so fett wenn sie Bungee-Jumping macht fällt sie direkt in die Hölle
Deine Mutter ist so fett sie sprang in die Luft und blieb stecken
Deine Mutter ist so fett ihr Abschlußfoto mußte von einem Helicopter geschossen werden
Deine Mutter ist so fett sie fiel hin und schuf den Grand Canyon
Deine Mutter ist so fett sie saß am Strand und GreenPeace schmiss sie ins Meer
Deine Mutter ist so fett sie benutzt einen Videorecorder als Peeper
Deine Mutter ist so fett wenn sie in einem Heißluftballon sitzt siehts aus als ob is Strumpfhosen anhat
Deine Mutter ist so fett sie mußten die Badewanne einfetten um sie herauszubekommen
Deine Mutter ist so fett sie hat eine Laufmasche in ihrer Jeans
Deine Mutter ist so fett einer benutzte ihr Gummiband in ihrer Unterhose zum Bungee-Jumping
Deine Mutter ist so fett sie muß zwei Flugtickets kaufen
Deine Mutter ist so fett sie beeinflußt das Wetter
Deine Mutter ist so fett als ich versuchte um sie herum zu fahren hat mein Spritt nicht gereicht
Deine Mutter ist so fett die Tiere im Zoo füttern sie
Deine Mutter ist so fett sie steht immer in zwei Zeitzohnen
Deine Mutter ist so fett man muß den Türrahmen einfetten und einen Keks ins Zimmerlegen nur damit man sie reinbekommt
Deine Mutter ist so fett sie kann ihre eigenen Schuhe nicht zumachen
Deine Mutter ist so fett wenn sie geht lößt sie Autoalarmanlagen aus
Deine Mutter ist so fett sie kann ihre Hintertaschen der Hose nicht erreichen
Deine Mutter ist so fett die einzigen Bilder von ihr sind von einem Satteliten aus aufgenommen
Deine Mutter ist so fett sie benutzt eine Matratze als Tampon
Deine Mutter ist so fett sie wurde im Meer getauft
Deine Mutter ist so fett wenn sie an einer linksabbiegerampel steht bekommt sie den grünen Pfeil
Deine Mutter ist so fett wenn sie von einem Bus angefahren wird sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"
Deine Mutter ist so fett die Nationale Wetteragentur müssen Namen für ihre Pfürze erfinden
Deine Mutter ist so fett man braucht eine Landkarte um ihr Arschloch zu finden
Deine Mutter ist so fett man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu kommen
Deine Mutter ist so fett ihr Gürtel ist der Äquator
Deine Mutter ist so fett sie braucht einen Boomerang um sich den Gürtel umzuschnallen
Deine Mutter ist so fett sie kann den Mond ersetzen
Deine Mutter ist so fett mit ihrem Auto braucht sie alle Spuren
Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht denken alle es ist Sonnenfinsternis!
Deine Mutter ist so fett im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.

Deine Mutter ist so dumm...
Deine Mutter ist so dumm wenn sie das "FSK ab 18" Schild liest lädt sie sich erstmal 17 Freunde ein
Deine Mutter ist so dumm sie hat jedem gesagt das sie "intelligment" ist weil sie nicht lesen kann
Deine Mutter ist so dumm sie ist in einem Supermarkt eingesperrt worden und verhungerte
Deine Mutter ist so dumm sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen
Deine Mutter ist so dumm sie könnte über ein schnurloses Telefon fallen
Deine Mutter ist so dumm sie verkaufte ihr Auto für die Benzinrechnung
Deine Mutter ist so dumm sie kaufte ein solarbetriebenes Flash-Light
Deine Mutter ist so dumm sie fragt dich sogar "wie ist die Nummer der 110?"
Deine Mutter ist so dumm sie stahl kostenloses Brot
Deine Mutter ist so dumm neben ihr sehen Beavis&Butthead wie Nobelpreisträger aus
Deine Mutter ist so dumm wenn du direkt neben ihr stehst hörst du die Ozeanwellen
Deine Mutter ist so dumm sie sitzt auf dem Fernseher und guckt aufs Sofa
Deine Mutter ist so dumm sie dachte Boys II Men ist eine Kindertagesstätte
Deine Mutter ist so dumm sie kaufte sich eine Videokamera um Filme im Fernsehen aufzunehmen
Deine Mutter ist so dumm sie wollte den Bus 240 nehmen und nahm statt dessen den Bus 120 zweimal
Deine Mutter ist so dumm, die läßt sich von einem parkendem Auto überfahren.
Deine Mutter ist so dumm, die läßt Wasser anbrennen.

Deine Mutter ist so hässlich...
Deine Mutter ist so hässlich sie wollte an einem Hässlichkeitskontest mitmachen und die Organisatoren sagten "Sorry, keine Profis!"
Deine Mutter ist so hässlich bei ihrer Geburt sagte die Mutter
"Was für ein Schatz" und der Vater sagte "Ja! Lass uns ihn begraben!"
Deine Mutter ist so hässlich man drü:ckt
ihren Kopf in Teig um Gorilla-Kekse zu machen
Deine Mutter ist so hässlich man gab ihr
kein Kostü als sie sich für Star Wars bewarb
Deine Mutter ist so hässlich anstatt das Bungee-Seil
um die Teile zu binden, binden sie ihr es um den Hals
Deine Mutter ist so hässlich sie bekommt 364 Extra-Tage um sich für
Halloween zu verkleiden
Deine Mutter ist so hässlich wenn sie in eine Bank
kommt stellen sie die Überwachungskameras aus
Deine Mutter ist so hässlich ihre Mutter
musste besoffen sein um sie zu stillen
Deine Mutter ist so hässlich man band ihr damals ein Steak um den Hals damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten
Deine Mutter ist so hässlich Bill Clinton legte Halloween auf ihren Geburtstag
Deine Mutter ist so hässlich wenn sie strippt bekommt sie Geld damit sie sich wieder anzieht
Deine Mutter ist so hässlich sie bringt eine Zwiebel zum heulen
Deine Mutter ist so hässlich sie wollte ein Bad nehmen und das Wasser floh
Deine Mutter ist so hässlich sie guckte aus dem Fenster und wurde verhaftet
Deine Mutter ist so hässlich sie muss ihr Baby besoffen machen um sie stillen zu k;ouml;nnen
Deine Mutter ist so hässlich sie verwandelte Medusa in Stein
Deine Mutter ist so hässlich wenn sie am Strand sitzt versuchen Katzen sie zu vergraben
Deine Mutter ist so hässlich ihr Vater nimmt sie mit zur Arbeit
damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss

Der kleine Floh (also das blutsaugende Insekt, nicht der Lausbub Florian) darf zum ersten Mal alleine weg.
Als er nach einer Woche heimkommt, ist er total erkältet, der Rüsselgeschwollen, dicker Schal...
Fragen die Eltern: "Was hast Du senn gemacht?"
sagt der kleine Floh: "Na, wie Ihr immer gesagt habt, ich hab mir einen Platz gesucht,
wo ich mich in dichten Haaren gut verstecken kann zum Blutsaugen.
Konnt'ich ja nicht wissen, dass das der Bart von 'nem Motorradfahrer war und der Kerl ist bei jedem Mistwetter gefahren..."

Seine besorgten Eltern schicken ihn natürlich gleich ins Bett.
Kurz darauf kommt der Vater-Floh zu ihm ins Zimmer und meint: "OK, das darf die Mama jetzt nicht hören,
aber ich hab'n Tipp für Dich: Das nächst Mal geh zu ner Frau in die Haare da unten,
da ist es schön warm und weich, und Du wirst nicht mehr krank.".
Gesagt, getan, frisch genesen geht der Floh wieder auf Wanderschaft.
Als er zurückkommt, das gleiche Bild: Husten, Schnupfen, Rüssel geschwollen...
Sagt der Vater: "Jetzt sag amal, ich hab Dir doch so an guten Tipp gegeben..."
Antwort des kleinen Floh: "Scheiss Tipp!
Ich also bei einer Frau unten in die Haare, so schön warm und weich dass ich gleich eingeschlafen bin.
Und wie ich aufwach' bin ich wieder beim Biker im Bart..."

Gruß
Odie

Die einzige Hand die einen Royal Flush schlägt ist die Hand von Chuck Norris.

Die Erde kreist nicht um die Sonne, die Sonne hält nur Sicherheitsabstand zu Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet weint nicht er sondern die Zwiebel.

Neu: Kinder schlafen in Superman-Schlafanzügen, Superman schläft in einem Chuck Norris Schlafanzug.

Chuck Norris hat zu hause keine Türen, nur Wände durch die er geht.

Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.

Chuck Norris macht 69 mit sich selbst.

(Mehr sog i ned)

Bearbeitet von - rieger_toni am 08.02.2007 11:08:06

Tribut an unsre Gesellschaft:

Die sieht den ganzen Tag nur traurige Gesichter;)

@ odie
Der ist echt geil der witz! :)

@perfction
das mit den Plakaten ist echt nett! Vor allem weil es stimmt!

Und zu der ollen im Shirt: Musste das sein? Jetz tdarf ich wieder wochenlang mit ner griebe rum laufen. :)

hehe^^ aber das is echt der kracher ...

Gibts ja noch die Varianten wie: "Ich will es doch auch;) " usw ... naja als Gag gehts ja,

Findest du dass das shirt was ich mir holen will (andrer thread) sher arogant rüberkommt? Provokativ is ja gudd, aber wenn mir dann jeder nen Vogel zeigt^^

mfg Roman

NEIN! Find ich gut!
Du bist haltn Wolf und kein Schaf! Das sagt es aus! :)

Was ist der unterschied zwischen einer Schlange im Urwald und einer Schlange auf der Autobahn?

Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne .

Zitat:

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NEIN! Find ich gut!
Du bist haltn Wolf und kein Schaf! Das sagt es aus! :)

(Zitat von: Maveric)

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Na dann=)

Thx for Beratung;)

mfg

Oo=)