Sind keine Brüller, aber immerhin etwas Humor:
Neulich Madonna im Interview: "Frauen in dieser Welt, sucht euch nen 19jährigen, er weiß zwar nicht was er tut, aber er tut es die ganze Nacht!"
Wieso lassen sich türkische Jungs schon in jungen Jahren einen kleinen Bart wachsen? Damit sie in die Disco mit Mamas Ausweis rein kommen ;-)
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Ein 3er, das hat doch nichts mit Sex zu tun! ;-)
Weiß-Blau-Gruß
Dominik
Meine "Actionstory"
Neulich Madonna im Interview: "Frauen in dieser Welt, sucht euch nen 19jährigen, er weiß zwar nicht was er tut, aber er tut es die ganze Nacht!"
Wieso lassen sich türkische Jungs schon in jungen Jahren einen kleinen Bart wachsen? Damit sie in die Disco mit Mamas Ausweis rein kommen ;-)
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Ein 3er, das hat doch nichts mit Sex zu tun! ;-)
Weiß-Blau-Gruß
Dominik
Meine "Actionstory"
Mitglied: seit 2005
Deutschland
Deutschland
Hallo BMW-Regensburg,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (2)"!
Gruß
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (2)"!
Gruß
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Lieber Wurstfinger als Knoblauchzehen
ok ich will auch mal!
Geht eine fette Frau in die Saune! Geht ein mann auch rein und sieht die frau. "Mann sind sie Fett, das hab ich ja noch nei gesehen" Kriegt der Mann von der Frau eine Geschmiert. er Geht dann mit ner Toten backe wieder raus!, kommt ein andere mann rein. sieht die frau.... "BOAH, das gibts j wohl nich!, sind sie aber fett!" auch er sofort wider eine an laden und raus! kommt der 3te. will reingehen wird aber von den anderen beiden aufgehalten und gewarnt! "pass auf die dicke frau auf, sag bloß nix, die haut dich so um". der mann geht rein, und die fette frau schaut ihn schon böse an! sagt der mann "mann haben sie aber schöne brüste!"
meint die Frau "mann das is aber nett das sie das sagen, sonst lästern alle innernur"
der mann: "nein, die sind wirklich schön, aber ich finde ein bisschen zu klein"
die frau: "ja ich weis ich hab ja auch schon alles probiert!, die werden einfach nich größer"
der mann: "ja da hab ich eine idee, das klappt bestimmt"
sagt die frau neugierig: "JA!?, wie denn?"
der mann: "sie müssen einfach klopapier nehmen und es immer zwischen den brüsten hin und her reiben!,"
die dicke frau: "und meinen sie das hilft dann?????"
Sagt der mann..... "ja klar, bei ihrem hintern hats doch auch geklappt!"
:O
Geht eine fette Frau in die Saune! Geht ein mann auch rein und sieht die frau. "Mann sind sie Fett, das hab ich ja noch nei gesehen" Kriegt der Mann von der Frau eine Geschmiert. er Geht dann mit ner Toten backe wieder raus!, kommt ein andere mann rein. sieht die frau.... "BOAH, das gibts j wohl nich!, sind sie aber fett!" auch er sofort wider eine an laden und raus! kommt der 3te. will reingehen wird aber von den anderen beiden aufgehalten und gewarnt! "pass auf die dicke frau auf, sag bloß nix, die haut dich so um". der mann geht rein, und die fette frau schaut ihn schon böse an! sagt der mann "mann haben sie aber schöne brüste!"
meint die Frau "mann das is aber nett das sie das sagen, sonst lästern alle innernur"
der mann: "nein, die sind wirklich schön, aber ich finde ein bisschen zu klein"
die frau: "ja ich weis ich hab ja auch schon alles probiert!, die werden einfach nich größer"
der mann: "ja da hab ich eine idee, das klappt bestimmt"
sagt die frau neugierig: "JA!?, wie denn?"
der mann: "sie müssen einfach klopapier nehmen und es immer zwischen den brüsten hin und her reiben!,"
die dicke frau: "und meinen sie das hilft dann?????"
Sagt der mann..... "ja klar, bei ihrem hintern hats doch auch geklappt!"
:O
gebt euch mal den müll! Das ist einfach nur derb! hab nur mal den link reingesetzt!
http://www.lachschon.de/slide.php?id=44379
Aber mindestens der geschichtslehrer hätte da was sagen können das die farben net so passen!!!
____________________________
RegionalteamNiederbayern
Mitglied des verruchten Regionalteams Niederbayern.
Der Pisspage des Dalai-Lama - Fear and Loathing
http://www.lachschon.de/slide.php?id=44379
Aber mindestens der geschichtslehrer hätte da was sagen können das die farben net so passen!!!
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Der Pisspage des Dalai-Lama - Fear and Loathing
lol das is ja hart und das in einer Schule lol
Neulich in der Berufsschule:
Schüler: "Ey, Peter! Hasse schonmal Sex gehabt!?"
Lehrer ruft dazwischen: "Klar, aber da war bestimmt niemand dabei!" :D
Gruß
MaPaXa
____________________________
->!!!R.I.P. BMW-Freek!!!<-
Bearbeitet von - MaPaXa am 24.01.2006 18:43:46
Schüler: "Ey, Peter! Hasse schonmal Sex gehabt!?"
Lehrer ruft dazwischen: "Klar, aber da war bestimmt niemand dabei!" :D
Gruß
MaPaXa
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->!!!R.I.P. BMW-Freek!!!<-
Bearbeitet von - MaPaXa am 24.01.2006 18:43:46
Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine
Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie
dich!
Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie... und er geht
weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht,
dann frißt sie dich!
Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie.
Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der
Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann fick ...als
plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter
dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus,
als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass
die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verläßt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt...
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern
versprochen...!!!"
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Der Bundesgesundheitsminister warnt: Das Berühren dieses Fahrzeuges kann zu gesundheitlichen Schäden führen. (z.B.: Zahnausfall!)"
Nicht schlecht. :)
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Ich mag Dich!
Mit freundlichen Grüßen
Crazy-Car-Connexion - Berlins Craziest Club!
Der mit dem Auto OBEN OHNE.
____________________________
Ich mag Dich!
Mit freundlichen Grüßen
Crazy-Car-Connexion - Berlins Craziest Club!
Der mit dem Auto OBEN OHNE.
Ein junger Hase ist gerade erwachsen geworden
Er geht mit seindem Dady auf einen Hügel, das sagt sein Vater: "Junge, wir sind sehr wenig männliche Hasen und haben sehr viele weibliche die ich nicht mehr alleine befriedigen kann! Du musst mir ab jetzt helfen! Aber da es dein erstes mal ist, muss ich dir sagen das hasen sehr höfliche Tiere sind! Wenn du eine Frau beglückt hast, muss du immer merci Madame sagen!"
Gesagt, getan, damit es schneller geht läßt der Hase die Frauen in einer reihe aufstellen und sagt zu seinem Sohn, "Du fängst links an, ich rechts, so hat jeder von uns 5 Damen die er belücken kann"
Der Junge Hase fängt an wie ein wilder zu rammeln und ist innerhalb sekunden immer fertig, wie sein Vater ihm schon sagte bedankte er sich, "merci madame, merci madame, merci madame, merci madame, merci madame, pardon papa, merci madame
(denn muss man erzählen sonst wirkt er net! Aber wir waren ja bei den hasenwitzen, so! :D)
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RegionalteamNiederbayern
Mitglied des verruchten Regionalteams Niederbayern.
Der Pisspage des Dalai-Lama - Fear and Loathing
Er geht mit seindem Dady auf einen Hügel, das sagt sein Vater: "Junge, wir sind sehr wenig männliche Hasen und haben sehr viele weibliche die ich nicht mehr alleine befriedigen kann! Du musst mir ab jetzt helfen! Aber da es dein erstes mal ist, muss ich dir sagen das hasen sehr höfliche Tiere sind! Wenn du eine Frau beglückt hast, muss du immer merci Madame sagen!"
Gesagt, getan, damit es schneller geht läßt der Hase die Frauen in einer reihe aufstellen und sagt zu seinem Sohn, "Du fängst links an, ich rechts, so hat jeder von uns 5 Damen die er belücken kann"
Der Junge Hase fängt an wie ein wilder zu rammeln und ist innerhalb sekunden immer fertig, wie sein Vater ihm schon sagte bedankte er sich, "merci madame, merci madame, merci madame, merci madame, merci madame, pardon papa, merci madame
(denn muss man erzählen sonst wirkt er net! Aber wir waren ja bei den hasenwitzen, so! :D)
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RegionalteamNiederbayern
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ich find den trotzdem gut! :)
Wie erzählst Du den den bitte? Machst Dus vor? :)
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Ich mag Dich!
Mit freundlichen Grüßen
Crazy-Car-Connexion - Berlins Craziest Club!
Der mit dem Auto OBEN OHNE.
Wie erzählst Du den den bitte? Machst Dus vor? :)
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Ich mag Dich!
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Der mit dem Auto OBEN OHNE.
ich hab noch nen ganz bösen für euch....
http://www.lachschon.de/slide.php?id=44400
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nach jeder ebbe folgt die flut , spür wie der wind sicht dreht
http://www.lachschon.de/slide.php?id=44400
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nach jeder ebbe folgt die flut , spür wie der wind sicht dreht
warum sagt man nicht
"dumme Blondine"?
man sagt ja auch nicht
"runder Kreis"
*fg* in diesem sinne
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Understatement ist alles
"dumme Blondine"?
man sagt ja auch nicht
"runder Kreis"
*fg* in diesem sinne
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Understatement ist alles
Für alle die nicht "Kniggeversessen" sind
www.ruelps.com
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Warum ich rauche?
Mein Diesel raucht ja auch
www.ruelps.com
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Warum ich rauche?
Mein Diesel raucht ja auch
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch
aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft
dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt
sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
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Der Bundesgesundheitsminister warnt: Das Berühren dieses Fahrzeuges kann zu gesundheitlichen Schäden führen. (z.B.: Zahnausfall!)"
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch
aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft
dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt
sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
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Der Bundesgesundheitsminister warnt: Das Berühren dieses Fahrzeuges kann zu gesundheitlichen Schäden führen. (z.B.: Zahnausfall!)"
looooool ich stell mir das grad bildlich vor wie er hingeht und sie fragt: "Na warste kacken" hahahahahahahahha
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[fehlerhaft_angegebener_Link:]www.bh-remix.com[/fehlerhaft_angegebener_Link]
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[fehlerhaft_angegebener_Link:]www.bh-remix.com[/fehlerhaft_angegebener_Link]
Mir Bayern san scho Hund
Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug
mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein
Bayer zu ihm herüberbrüllte:"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht
deppert. Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank und griagst
Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do
konnst dro schderbm."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesagt?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
____________________________
Ein 3er, das hat doch nichts mit Sex zu tun! ;-)
Weiß-Blau-Gruß
Dominik
Meine "Actionstory"
Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug
mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein
Bayer zu ihm herüberbrüllte:"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht
deppert. Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank und griagst
Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do
konnst dro schderbm."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesagt?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
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Ein 3er, das hat doch nichts mit Sex zu tun! ;-)
Weiß-Blau-Gruß
Dominik
Meine "Actionstory"
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du
solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele
Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin,
daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde
anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so
sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft
endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin
schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann
dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß
es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen
liegt! Hab dich lieb!"
____________________________
greeetz angry
--> www.quadfreakz.de <--
ALLE GEGEN ALLE
SPORT FREI
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du
solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele
Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin,
daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde
anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so
sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft
endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin
schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann
dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß
es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen
liegt! Hab dich lieb!"
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Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen. "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Gratis Laptop?! Funtzt wirklich: http://laptops.freepay.com/?r=27265788
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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VOGEL GRIPPE WITZ
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...........BMW...........
.....haste noch worte?...
ich hab noch drei zahlen!
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