C und F sind meine Favoriten.. **GOIL**
Mitglied: seit 2005
Deutschland
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Hallo emjey,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (2)"!
Gruß
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..jetzt mal wieder nen alten vorkramen:
Welches Tier hat nur eine Scharmlippe !???????
-Ein halbes Hähnchen-
Welches Tier hat nur eine Scharmlippe !???????
-Ein halbes Hähnchen-
Gruß
Rieger 325
Rieger 325
Was machen 3 Kitzler in der Einkaufspassage???
Warten bis der Schlecker aufmacht....
hahaha
Warten bis der Schlecker aufmacht....
hahaha
@ Emjay
Kitzler = Gaudinippel ;)
Kitzler = Gaudinippel ;)
Gruß
Rieger 325
Rieger 325
Zitat:
@ Emjay
Kitzler = Gaudinippel ;)(Zitat von: Rieger 325)
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Was macht ein schwuler Wurm im Salat????
Er wirft die ganzen Schnecken raus!!!!!!!
Er wirft die ganzen Schnecken raus!!!!!!!
Burn out ist was für Anfänger. Ich habe bereits Fuck off!!
Was machen Sie denn beruflich?
Ich arbeite mit Tieren.
Im Zoo?
Ne, im Porno!
Ich arbeite mit Tieren.
Im Zoo?
Ne, im Porno!
Geht eine Frau zum Doktor: 'Herr, Doktor, ich stinke so aus der Vagina. Was kann ich dagegen machen?' Herr Doktor: 'Ich kann ihnen nur Tabletten verschreiben.' Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und sagt: 'Herr Doktor, die Tabletten halfen nichts. Letztes Mal wollte mich mein Freund lecken und als er mir die Hose auszog rannte er hinaus. 2 Tage später sah ich ihn mit einer Neuen.' Herr Doktor: 'Wenn es wirklich so schlimm ist , dann gehen sie jetzt durch diese Tür, denn da sitzt der Max und der richt nichts. Der kann sie befriedigen.' Die Frau geht durch die Tür. Max fing an sie zu schlecken. Plötzlich hörte er auf und die Frau fragte ihn: 'Wieso hörst du auf zu lecken? Ich hätte gedacht du riechst nichts.' - 'Nein', sagt Max, 'mir rinnen die Augen.'
noch einer:
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
oder:
Wie geht der Ökoschwangerschaftstest? Möhre unten rein, und wenn sie angeknabbert zurückkommt, war der Test positiv!
Wie geht der Ökoschwangerschaftstest? Möhre unten rein, und wenn sie angeknabbert zurückkommt, war der Test positiv!
oder:
Ein Schwuler will sich einen Ferrari auf seinen Penis tätowieren lassen. 'Welche Farbe?' - 'Ist egal, ich fahr ihn heute Abend sowieso in den Arsch!'
Ein Schwuler will sich einen Ferrari auf seinen Penis tätowieren lassen. 'Welche Farbe?' - 'Ist egal, ich fahr ihn heute Abend sowieso in den Arsch!'
Ein Schiffbrüchiger wird nach vielen Jahren gerettet; man fragt ihn, wie es auf der Insel so gewesen sei. 'Anstrengend', sagt er. 'Ich war mit sechs Frauen auf der Insel, die alle ziemlich geil waren. Sie bauten sich jede eine Hütte, und an jedem Wochentag musste ich eine besuchen. Nur am Sonntag, da stieg ich auf den Berg und konnte mich erholen. Eines Tages sah ich, wie ein kleines Schiff auf die Insel zutrieb, mit einem Mann an Bord. Gott sei Dank, endlich Verstärkung. Ich rannte zum Strand, wo er ausstieg und sich vorstellte: Hallo, mein Süßer, ich bin der Dieter! Da war mein freier Sonntag auch noch futsch!'
Zwei Drogendealer erhalten die Bewährungsauflage, Jugendliche vom Drogenkonsum abzuhalten. Der erste hat 10 Jugendliche vom Drogenkonsum abgebracht. Er zeichnete einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Blatt Papier: 'So sieht Euer Hirn vor dem Drogenkonsum aus, und so danach.' Der zweite hat 50 Jugendliche vom Drogenkosum abgebracht. Auch er zeichnete zwei Kreise auf ein Blatt Papier. Einen kleinen und einen großen. 'So sieht Euer Arschloch aus, bevor Ihr in den Knast kommt, und so danach!'
Zwei eineiige Zwillinge gehen spazieren. Plötzlich muss der eine mal. Er klingelt an einer Haustür und wird eingelassen. Wieder zurück, erzählt er: 'Mann, die haben ein goldenes Klo!' Auf dem Rückweg muss der andere Zwilling; er klingelt an derselben Hautür. Eine Frau öffnet ihm und ruft: 'Liebling, hier ist der Kerl schon wieder, der Dir in die Tuba geschissen hat!'
Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt doch überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt doch überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt, Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"
Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe einmal ein männliches Glied berührt." Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?" Die zweite Nonne will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst den Mund ausspülen."
Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind." "Nein, die Lehrerin!"
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