Einen habe ich auch noch :
Gehen 2 durch ´nen Tunnel, hat der andere auch 5 Mark !!
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Rechtschreibfehler sind Folge kreativen Denkens !
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Mitglied: seit 2005
Deutschland
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Hallo Rieger 325,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (2)"!
Gruß
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Oder :
Treffen sich 2 Nutten in Mainz;
sagt die Eine : Meins ist ein Drecksloch, sagt die Andere, Mainz auch.
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Treffen sich 2 Nutten in Mainz;
sagt die Eine : Meins ist ein Drecksloch, sagt die Andere, Mainz auch.
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Oder!
Was ist grün ud fährt durch die Wüste ein rotes Mofa!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
so begrüßen sich hip hopper
KLICK
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
KLICK
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
37 Wege einen Polizisten zu ärgern
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass Du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage ihn nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt,
10. Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten
11. Wenn er dich durchsuchen will und die sagt, dass du die Beine spreizen
sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniform stehst
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen
15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in der Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau dann auf dem Stift herum
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zweimal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene.
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen
32. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
35. Frag ihn, ob er schon mal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisanten Unterton mit:
" Grüß deine Frau und meine Kinder "
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Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass Du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage ihn nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt,
10. Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten
11. Wenn er dich durchsuchen will und die sagt, dass du die Beine spreizen
sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniform stehst
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen
15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in der Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau dann auf dem Stift herum
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zweimal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene.
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen
32. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
35. Frag ihn, ob er schon mal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisanten Unterton mit:
" Grüß deine Frau und meine Kinder "
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen.
Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die
zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen
Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre
Art zu denken gefällt mir!"
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Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen.
Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die
zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen
Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre
Art zu denken gefällt mir!"
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Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Hab auch noch einen bööösen ;)
Treffen sich eine männliche Hebamme und ein Tierarzt am Stammtisch.
Sag de Hebamme zum Tierarzt,
Du Georg, meine Arbeit wird mir zu langweilig! Darauf Georg zum Anton:" Mir gehts genauso!" immer das gleiche mit den Rindergeburten...
auf einmal fällt den Tierarzt eine grandiose Idee ein! Wir könnten ja mal für eine Woche unsere Jobs tauschen. Am nächsten Sonntag treffen sich die beiden wieder am Stammtisch. Sag der Tierarzt zur Hebamme." na, wie wars bei dir?" Super, war sehr interssant und mal was anderes...
wie wars bei dir so als Hebamme? naja, hat eigentlich alles ganz gut geklappt, aber bis ich de Frau dazu gebracht hab, das sie de Nachgeburt frisst, des hat länger gedauert....
____________________________
**** http://www.no-crash.de ****
Bearbeitet von - leo16v am 07.09.2005 13:26:09
Bearbeitet von - leo16v am 07.09.2005 13:27:11
Treffen sich eine männliche Hebamme und ein Tierarzt am Stammtisch.
Sag de Hebamme zum Tierarzt,
Du Georg, meine Arbeit wird mir zu langweilig! Darauf Georg zum Anton:" Mir gehts genauso!" immer das gleiche mit den Rindergeburten...
auf einmal fällt den Tierarzt eine grandiose Idee ein! Wir könnten ja mal für eine Woche unsere Jobs tauschen. Am nächsten Sonntag treffen sich die beiden wieder am Stammtisch. Sag der Tierarzt zur Hebamme." na, wie wars bei dir?" Super, war sehr interssant und mal was anderes...
wie wars bei dir so als Hebamme? naja, hat eigentlich alles ganz gut geklappt, aber bis ich de Frau dazu gebracht hab, das sie de Nachgeburt frisst, des hat länger gedauert....
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**** http://www.no-crash.de ****
Bearbeitet von - leo16v am 07.09.2005 13:26:09
Bearbeitet von - leo16v am 07.09.2005 13:27:11
Lustiges aus Kinderaufsätzen
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Zitat:
ALso jetzt für die Leute die Anti-Witze mögen: ;-)
Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um!
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->!!!R.I.P. BMW-Freek!!!<-(Zitat von: MaPaXa)
Der ist uralt, stand schon im anderen Witzethread. Hehe.
Aber ich ahb auch noch welche:
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, da ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
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Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben sie ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm. "Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz
raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute
morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde,
um das Geld zurückzubezahlen
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Die Freude am Fahren wurde durch einen Unfall gebremst!!!
**** PRIVAT-UPDATE ****
Bin umgezogen von den Fildern nach Stuttgart. Ich sage nur eins: Back to the roots!!!!
**** JOB-UPDATE ****
Flug nächste Woche nach Toronto!!!!
ich hau mich weg....
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R.I.P dynasty
wer vögeln will muss freundlich sein
günstiger werkstattservice + umbauten raum bb!!!
bei intresse schreibt mir [fehlerhaft_angegebener_Link:]mailto:romel4president@yahoo.de[/fehlerhaft_angegebener_Link]
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R.I.P dynasty
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eine mail
Nicht schlecht.
Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
_________________________________________________________________________________________________________________________________
na, wäre das was?
Wenn das Leben von hinten beginnen würde...
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht
andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann
rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach
ein paar
Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in
Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast
nix als
Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es
Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du
schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst
neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein
Leben
als ORGASMUS ! Das wäre toll! !!!
_______________________________________________________________________________________________________________________________
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball
Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben
zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort
zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das
Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine
kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?"
fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen
Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser
Vase eingesperrt, aber jemand hat Einen Golfball durch dieses
Fenster geschossen, dabei die Vase Umgeworfen und nun bin ich
befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann
Sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will
Ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?" "Immer
leckeres Essen und die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie
auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000
Jahren kein weibliches
Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer
Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau
Und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder
seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist Dein Ehemann
eigentlich?" fragt der Geist. " 37!" antwortet die Frau. "Und
da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
____________________________
Die Freude am Fahren wurde durch einen Unfall gebremst!!!
**** PRIVAT-UPDATE ****
Bin umgezogen von den Fildern nach Stuttgart. Ich sage nur eins: Back to the roots!!!!
**** JOB-UPDATE ****
Flug nächste Woche nach Toronto!!!!
Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
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na, wäre das was?
Wenn das Leben von hinten beginnen würde...
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht
andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann
rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach
ein paar
Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in
Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast
nix als
Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es
Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du
schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst
neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein
Leben
als ORGASMUS ! Das wäre toll! !!!
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Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball
Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben
zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort
zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das
Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine
kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?"
fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen
Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser
Vase eingesperrt, aber jemand hat Einen Golfball durch dieses
Fenster geschossen, dabei die Vase Umgeworfen und nun bin ich
befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann
Sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will
Ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?" "Immer
leckeres Essen und die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie
auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000
Jahren kein weibliches
Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer
Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau
Und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder
seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist Dein Ehemann
eigentlich?" fragt der Geist. " 37!" antwortet die Frau. "Und
da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
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Die Freude am Fahren wurde durch einen Unfall gebremst!!!
**** PRIVAT-UPDATE ****
Bin umgezogen von den Fildern nach Stuttgart. Ich sage nur eins: Back to the roots!!!!
**** JOB-UPDATE ****
Flug nächste Woche nach Toronto!!!!
Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......
Drei Lehrer spiele Skat, als ihnen auffällt, dass die Kiste Bier zur Neige geht. Darauf hin fährt der Gymnasiallehrer los, um eine neue Kiste zu organisieren. Nach einer Stunde kehrt er zurück, jedoch ohne Bier. Fragen die anderen beiden Lehrer "wo warst Du denn so lange und wo ist das Bier?". Antwortet der Gymnasiallehrer "Ich bin in eine Polizeikontrolle gekommen, mußte pusten und da haben die mir den Führerschein und das Bier abgenommen und ich mußte den Rest des Weges laufen." Daraufhin fährt der Realschullehrer los, um die Kiste Bier zu kaufen. Auch dieser kehrt nach einer Stundeohne Bier zurück. Fragen die anderen beiden "Auch in eine Polizeikontrolle gekommen?". Darauf der Realschullehrer "Jepp, auch mein Führerschein und die Kiste Bier ist weg." Da fährt der Gesamtschullehrer los um das Bier zu kaufen. Nach einer viertel Stunde ist er zurück, mit drei Kästen Bier und den zwei Führerscheinen der anderen beiden Lehrer. Fragen die beiden den Gesamtschullehrer "Wie hast Du denn das Angestellt?" Antwortet der Gesamtschullehrer "Na, ich kenn doch meine Jungs!" ;-)
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*Wenn ich Mercedes fahren will, ruf' ich mir ein Taxi!!!*
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*Wenn ich Mercedes fahren will, ruf' ich mir ein Taxi!!!*
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Wer später bremmst ist länger schnell!!
Was heisst " Magnet " auf türkisch !?
Antwort : " BMW "
Was heisst " BMW " auf polnisch !?
Antwort: " Bald Mein Wagen " !!!
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Rechtschreibfehler sind Folge kreativen Denkens !
Antwort : " BMW "
Was heisst " BMW " auf polnisch !?
Antwort: " Bald Mein Wagen " !!!
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Rechtschreibfehler sind Folge kreativen Denkens !
Anti Witze hab ich auch noch nen Paar für dich!!!
Sitzt´ne Kuh auf´m Baum
und Strickt Erdbeeren.
Kommt ein Polizist vorbei
und sagt:
>>Angeln verboten!<<
,,was schon halb fünf?<<
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Wenn jemand E30 325eta Teile benötigt bitte bei mir Melden,ich bin momentan einen am Schlachten!Meine ICQ-Nummer lautet: 244-600-385
Sitzt´ne Kuh auf´m Baum
und Strickt Erdbeeren.
Kommt ein Polizist vorbei
und sagt:
>>Angeln verboten!<<
,,was schon halb fünf?<<
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Wenn jemand E30 325eta Teile benötigt bitte bei mir Melden,ich bin momentan einen am Schlachten!Meine ICQ-Nummer lautet: 244-600-385
Noch mal ein fieser Italiener Witz!
Warum lachen Italiener, wenn sie Fussball spielen? Ganz klar, weil das Gras an ihren Eiern kitzelt!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Warum lachen Italiener, wenn sie Fussball spielen? Ganz klar, weil das Gras an ihren Eiern kitzelt!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Wie wär`s mit dem?
Reitet einer bei min. 68°C mit seinem Kamel durch die Wüste. Um das Kamel zu schonen reitet er ganz gemächlich einher. Plötzlich überholt ihn ein Fahrradfahrer mit einem Irrsinnstempo und verschwindet am Horizont. Er denkt sich: Der hat sie nicht mehr alle auf der Latte.
10 Minuten später sieht er den Radfahrer auf einer Sanddüne sitzen, der grad eine raucht.
Der Reiter meint: Bist du verrückt bei Hitze so in die Pedale zu treten? Willst du dich umbringen? Darauf der Radfahrer: Das siehst du falsch. Je schneller ich fahre, desto mehr Fahrtwind bekomme ich. Und das ist schön kalt.
Eigentlich logisch denkt der Reiter, steigt auf sein Kamel und gibt ihm die Sporen.
Nach wenigen Minuten kippt das Kamel tot um.
Er guckt sich das tote Kamel an und denkt nur : Scheisse - erfroren
Reitet einer bei min. 68°C mit seinem Kamel durch die Wüste. Um das Kamel zu schonen reitet er ganz gemächlich einher. Plötzlich überholt ihn ein Fahrradfahrer mit einem Irrsinnstempo und verschwindet am Horizont. Er denkt sich: Der hat sie nicht mehr alle auf der Latte.
10 Minuten später sieht er den Radfahrer auf einer Sanddüne sitzen, der grad eine raucht.
Der Reiter meint: Bist du verrückt bei Hitze so in die Pedale zu treten? Willst du dich umbringen? Darauf der Radfahrer: Das siehst du falsch. Je schneller ich fahre, desto mehr Fahrtwind bekomme ich. Und das ist schön kalt.
Eigentlich logisch denkt der Reiter, steigt auf sein Kamel und gibt ihm die Sporen.
Nach wenigen Minuten kippt das Kamel tot um.
Er guckt sich das tote Kamel an und denkt nur : Scheisse - erfroren
3 Girls fahren schwarz mit dem zug!
1 Rothaarige, 1 Schwarzhaarige und 1 Blondine.
Sie verstecken sich alle 3 in Jutesäcken.
Als der Schaffner der Reihe nach an die Säcke tritt, sagt die Rothaarige "Miao", die Schwarzhaarige "Wau, wau". O.K. denkt der Schaffner Katze und Hund. Als er aber am Sack der Blondine steht und tritt dagegen, kommt ein:
"KARTOFFEL, KARTOFFEL"..........
____________________________
Take the e-brake...
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Frauen sind die besseren Motoren!
SELBSTSCHMIEREND und es
passt jeder KOLBEN rein!
1 Rothaarige, 1 Schwarzhaarige und 1 Blondine.
Sie verstecken sich alle 3 in Jutesäcken.
Als der Schaffner der Reihe nach an die Säcke tritt, sagt die Rothaarige "Miao", die Schwarzhaarige "Wau, wau". O.K. denkt der Schaffner Katze und Hund. Als er aber am Sack der Blondine steht und tritt dagegen, kommt ein:
"KARTOFFEL, KARTOFFEL"..........
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Take the e-brake...
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Frauen sind die besseren Motoren!
SELBSTSCHMIEREND und es
passt jeder KOLBEN rein!
Dann mal wieder blond
Steht eine Blondine mit ihrem Wagen an der roten Ampel. Plötzlich kurbelt sie das Fenster runter und meint zum Fahrer des danebenstehenden LKW : Ey, dein LKW verliert Ladung.
Kopfschütteld fährt der Lkw weiter, bis es an der nächsten Ampel wieder heisst: Ey, dein LKW verliert Ladung.Achselzuckend fährt der LKW weiter, bis es an der nächsten Ampel wieder heisst: Ey, dein LKW verliert Ladung.
Genervt schreit der LKW- Fahrer: Ey, ich fahre ein Streufahrzeug.
Steht eine Blondine mit ihrem Wagen an der roten Ampel. Plötzlich kurbelt sie das Fenster runter und meint zum Fahrer des danebenstehenden LKW : Ey, dein LKW verliert Ladung.
Kopfschütteld fährt der Lkw weiter, bis es an der nächsten Ampel wieder heisst: Ey, dein LKW verliert Ladung.Achselzuckend fährt der LKW weiter, bis es an der nächsten Ampel wieder heisst: Ey, dein LKW verliert Ladung.
Genervt schreit der LKW- Fahrer: Ey, ich fahre ein Streufahrzeug.
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