Datum: 10.08.2005
Antwort:
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Na denn mal weiter.
Ein wenig flaches:
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:
Wie läuft denn dein neues Auto?
Es läuft nicht, es fährt.
Wie fährt denn dein neues Auto?
Och, es geht.
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Kennt ihr ein deutsches Fragewort ohne "W"?
Häh ?
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Gegen Aids wurde übrigens ein Mittel gefunden.
Fangopackungen. - Helfen zwar nicht aber man gewöhnt sich an den Erdgeruch.
War nicht bös gemeint.
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er tanzt bis die Fetzen fliegen.
Was sagt ein Leprakranker beim Händeschütteln?
Kannste behalten.
Mama hast Du noch mehr von den leckeren Geleebonbons? Nein, Opa hatte nur zwei Augen.
Datum: 12.08.2005
Antwort:
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„Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?“ – „Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory-Stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es da schon zu spät, um ,cancel‘ zu drücken. Und neun Monate später warst du dann da.“
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Grüße aus Bayern:-)
Datum: 14.08.2005
Antwort:
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Sitzen zwei Männer in einem Zugabteil. Sagt der eine plötzlich zum Anderen:"Hast du das gesehen? Der Zug ist gerade von den Schienen runten, um einen Baum herum, über den Bach und wieder auf die Schienen zurück!!" Der andere Mann will das nicht glauben und schildert dem Schaffner die Geschichte und fragt ob er ein anderes Zugabteil bekommen könne, da sein Gegenüber ihm zu blöd sei. Der Schaffner meint er schaut was sich machen lasse und geht daraufhin zum Zugführer nach vorn und schildert auch ihm die Story. Dieser meinte nur: "Das stimmt ja auch!" Der Schaffner fragte warum er dass den gemacht habe. "Da war ein Türke auf den Schienen", antwortete der Zugführer. Der Schaffner meinte nur:"Den hättest du doch überfahren können." Der Zugführer: "Das wollte ich ja auch, aber der ist von den Schienen runter, um den Baum herum, über den Bach und wieder auf die Schienen zurück."
Datum: 14.08.2005
Antwort:
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Ein Pole, ein Türke und ein Deutscher treffen eine gute Fee. Diese meint, da alle drei recht anständig waren, hat jeder einen Wunsch frei.Der Pole wünscht sich dass alle Polen einen Mercedes in der Garage haben. SCHWUPP!! Alle Polen haben einen Mercedes. Daraufhin wünscht sich der Türke dass alle Türkinnen blond sind. SCHWUPP!! Alle Türkinnen sind blond. Daraufhin überlegt der Deutsche:"Hmm, ich bin eigentlich so wunschlos klüglich. Die Polen klauen nicht mehr unsere Autos. Die Türken vögeln nicht mehr unsere Frauen. Dann wünsch ich mir ne Tasse Kaffee."
Datum: 14.08.2005
Antwort:
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Warum klauen die Russen bei uns immer zwei Autos????????
- Sie müssen noch durch Polen durch!!!!!!!!!
Die Witze haben keinen rassistischen Hintergrund. Sind einfach nur lustig.
Und mir fällt momentan kein anderer ein.
Bearbeitet von - BBöckle am 14.08.2005 00:35:13
Datum: 14.08.2005
Antwort:
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Wisst ihr warum Frauen im Durchschnitt älter werden als Männer?
- Na weil Gott ihnen die Zeit fürs einparken gutschreibt!
Datum: 14.08.2005
Antwort:
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Treffen sich ein Löwe und ein Elefant an einer Waldlichtung. Sagt der Elefant zum Löwen: "Du ich war grad beim Schimpansen-Poppen, des ist voll geil musst du auch auspropiern!!" Darauf der Löwe: "Spinnst du, so was perverses mach ich nicht." Die beiden trennen sich wieder. Zwei Stunden später treffen sie sich wieder. Der Elefant meint erneut: "Schimpansen-Poppen ist voll der Hammer. Musst du auch probieren." Der Löwe widerspricht erneut angewidert. Doch diesmal denkt er sich: Da muss ja was dran sein!! Er geht auch in den Wald und poppt einen Schimpansen. Die beiden treffen sich erneut und der Löwe meint:"Also ich find das Schimpansen-Poppen irgendwie nicht so besonders.Das ist irgendwie langweilig."
Doch der Elefant antwortet nur: "Bei dir zerplatzen sie wahrscheinlich auch nicht."
So das war vorerst der letzte, jetzt fällt mir wirklich keiner mehr ein.
Datum: 14.08.2005
Antwort:
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Noch ein ganz grober für unsere Gesetzeshüter!
Bitte gut anschnallen:
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt....
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Grüße aus Bayern:-)
Datum: 15.08.2005
Antwort:
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Warum können Opel Fahrer nicht länger als 3min schwimmen?
Wil sie nicht ganz dicht sind;-)
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sohn ruft papa auf der arbeit an: papa wir haben im lotto gewonnen!!!!
Papa: wenn das dein ernst ist dann kündige ich sofort!
Sohn: Ja wir haben wirklich genwonnen genauer gesagt sind es 10mio!!!
Papa: gibt mir 20min und ich bin zuhause!
20min später klingelt es an der tür der sohn öffnet mit einem total herheulten gesicht die tür.
Papa: was ist den passiert? sag bloß wir haben doch nicht gewonnen!
Sohn: nein, aber als ich es mama gesagt habe ist sie vor freude tot umgefallen
Papa: Wenns left dann lefts - YEAHH ;-)
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MethodMan:"Zim zimma, who got the keys to me beamer?" Did he ever find out ???
Datum: 17.08.2005
Antwort:
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Jetzt ich!
Geht ein Mann mit seiner Frau in den Zoo, sie gehen am Gorillakäfig vorbei wo sie einen gelangweilten Gorilla in der Ecke halb schlafend sitzen sehen, da sagt der Mann zu seiner Frau, "Schatz spiel dir doch mal an deinen Nippeln rum, mal sehen was der Affe macht, Frau macht es, Gorilla kuckt schon... Dann sagt der Mann jetzt zieh mal das T-Shirt hoch und spiel dir an den Nippeln rum, Frau macht es, Gorilla steht auf..., sagt der Mann jetzt zieh dir den Rock hoch und spiel an deinem Bär ein bisschen rum, Frau macht es, Gorilla läuft aufgeregt in seinem Käfig rum...., Dann der Mann Schatz jetzt zieh dich mal komplett nackt aus und spiel ein bisschen an dir rum. Frau macht es, dann reisst der Mann die Käfigtür auf, stösst die ALTE rein und sagt zu Ihr " So und jetzt erzähl dem Affen, dass du Kopfschmerzen hast!!!! "
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Datum: 17.08.2005
Antwort:
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Was ist das Geile am Sex mit einer Schwangeren?
Die kleinen Hände...
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www.frauentypen.de
Lieber stehend sterben als kniend leben!
Datum: 17.08.2005
Antwort:
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Eine Frau und ein Mann machen richtig geilen Sex. Aufeinmal meint die Frau "Du sag mal, hast Du ein Noppenkondom drauf?" Sagt er "Nein, ich habe eine Gänsehaut, weil Du so häßlig bist"
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www.frauentypen.de
Lieber stehend sterben als kniend leben!
Datum: 21.08.2005
Antwort:
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Ein kleiner Junge bastelt im Sandkasten Figuren aus Sand, kommt ein Österreicher und fragt ihn, was er da macht, sagt der Junge "ich baue Österreicher" fragt der Ösi, wsa er dazu nimmt, sagt der Junge "Sand, Wasser und Scheiße", darauf knallt ihm der Ösi eine und geht wieder, am nächsten Tag das selbe Szenario, Am dritten Tag kommt der Ösi nochmal und fragt ihn was baust du? Sagt der Junge "Deutsche" fragt der Ösi was er dazu nimmt, sagt der Junge "Sand und Wasser" fragt der Ösi warum keine Scheiße? Sagt der Junge "Sonnst wäre es wieder ein Österreicher!"
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Datum: 25.08.2005
Antwort:
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das ist der Brüller,
lies ihn ruhig 2x :
Letztens im Supermarkt.
Eine scharfe blondine schaut immer zu mir her, lächelt mich an, nickt mir zu.
Kenne ich die?
Gehe hin, frage, ob wir uns vielleicht kennen.
Sie sagt geradeheraus: Sie sind der Vater einer meiner Kinder.
Ich überlege, wann ich mit einer blonden fremdgegangen bin, stehe eigentlich nur auf rot.
Mir fällts ein und sage lächelnd.
Du bist die Stripperin die ich an meinem Junggesellenabschied gefickt habe, während meine Kumpels klatschten
und deine Freundin mich auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob.
Sie sagte, nein ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.
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Grüße aus Bayern:-)
Datum: 27.08.2005
Antwort:
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der tip zum karriere machen ....
karrerieleiter ...
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... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
Datum: 31.08.2005
Antwort:
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OMG Waschtel ich sitz grad in der Arbeit und heul fast vor lachen wegen deinem Witz!!!!!
Einfach zu geil *wechrofl*
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***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
Datum: 01.09.2005
Antwort:
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Ein Junge will seinen Vater das Saufen abgewöhnen. Auf den Rat eines Freundes steckt er eine tote Maus in die Schnapsflasche. Als der Vater sich abends mit der Flasche in die Küche begibt, wartet der Junge im Flur auf den Schrei des Vaters. Nach einer halben Stunde schaut der Junge durch den Türspalt und sieht, wie der Vater die Maus auswringt: "Los, zwei Kurze gehen noch!"
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Grüße aus Bayern:-)
Datum: 05.09.2005
Antwort:
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Ein Pole und ein Russe Fahren Auto.
Wer sitzt am Steuer?
Ein Polizist.
Datum: 06.09.2005
Antwort:
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ALso jetzt für die Leute die Anti-Witze mögen: ;-)
Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um!
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->!!!R.I.P. BMW-Freek!!!<-
Datum: 06.09.2005
Antwort:
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Sitzten zwei Elefanten auffem Baum.
Sagt der eine zum Anderen:
"Ich kann nicht runterfallen!"
Der andere so:
"Warum denn das???"
"Mein Vater hat ne' Frittenbude!!!"
Ich libe sie die ANTI-WITZE!!! :-D
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->!!!R.I.P. BMW-Freek!!!<-
Datum: 06.09.2005
Antwort:
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Einen habe ich auch noch :
Gehen 2 durch ´nen Tunnel, hat der andere auch 5 Mark !!
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Rechtschreibfehler sind Folge kreativen Denkens !
Datum: 06.09.2005
Antwort:
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Oder :
Treffen sich 2 Nutten in Mainz;
sagt die Eine : Meins ist ein Drecksloch, sagt die Andere, Mainz auch.
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Rechtschreibfehler sind Folge kreativen Denkens !
Datum: 07.09.2005
Antwort:
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Oder!
Was ist grün ud fährt durch die Wüste ein rotes Mofa!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Datum: 07.09.2005
Antwort:
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so begrüßen sich hip hopper
KLICK
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Datum: 07.09.2005
Antwort:
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37 Wege einen Polizisten zu ärgern
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass Du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage ihn nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt,
10. Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten
11. Wenn er dich durchsuchen will und die sagt, dass du die Beine spreizen
sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniform stehst
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen
15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in der Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau dann auf dem Stift herum
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zweimal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene.
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen
32. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
35. Frag ihn, ob er schon mal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisanten Unterton mit:
" Grüß deine Frau und meine Kinder "
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Datum: 07.09.2005
Antwort:
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Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen.
Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die
zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen
Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre
Art zu denken gefällt mir!"
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Datum: 07.09.2005
Antwort:
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Hab auch noch einen bööösen ;)
Treffen sich eine männliche Hebamme und ein Tierarzt am Stammtisch.
Sag de Hebamme zum Tierarzt,
Du Georg, meine Arbeit wird mir zu langweilig! Darauf Georg zum Anton:" Mir gehts genauso!" immer das gleiche mit den Rindergeburten...
auf einmal fällt den Tierarzt eine grandiose Idee ein! Wir könnten ja mal für eine Woche unsere Jobs tauschen. Am nächsten Sonntag treffen sich die beiden wieder am Stammtisch. Sag der Tierarzt zur Hebamme." na, wie wars bei dir?" Super, war sehr interssant und mal was anderes...
wie wars bei dir so als Hebamme? naja, hat eigentlich alles ganz gut geklappt, aber bis ich de Frau dazu gebracht hab, das sie de Nachgeburt frisst, des hat länger gedauert....
____________________________
**** http://www.no-crash.de ****
Bearbeitet von - leo16v am 07.09.2005 13:26:09
Bearbeitet von - leo16v am 07.09.2005 13:27:11
Datum: 07.09.2005
Antwort:
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Lustiges aus Kinderaufsätzen
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Datum: 08.09.2005
Antwort:
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Zitat:
ALso jetzt für die Leute die Anti-Witze mögen: ;-)
Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um!
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->!!!R.I.P. BMW-Freek!!!<-(Zitat von: MaPaXa)
Der ist uralt, stand schon im anderen Witzethread. Hehe.
Aber ich ahb auch noch welche:
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, da ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
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Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben sie ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm. "Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz
raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute
morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde,
um das Geld zurückzubezahlen
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Die Freude am Fahren wurde durch einen Unfall gebremst!!!
**** PRIVAT-UPDATE ****
Bin umgezogen von den Fildern nach Stuttgart. Ich sage nur eins: Back to the roots!!!!
**** JOB-UPDATE ****
Flug nächste Woche nach Toronto!!!!
Datum: 08.09.2005
Antwort:
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ich hau mich weg....
klick
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R.I.P dynasty
wer vögeln will muss freundlich sein
günstiger werkstattservice + umbauten raum bb!!!
bei intresse schreibt mir [fehlerhaft_angegebener_Link:]mailto:romel4president@yahoo.de[/fehlerhaft_angegebener_Link]
eine mail
Datum: 08.09.2005
Antwort:
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Nicht schlecht.
Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
_________________________________________________________________________________________________________________________________
na, wäre das was?
Wenn das Leben von hinten beginnen würde...
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht
andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann
rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach
ein paar
Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in
Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast
nix als
Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es
Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du
schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst
neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein
Leben
als ORGASMUS ! Das wäre toll! !!!
_______________________________________________________________________________________________________________________________
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball
Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben
zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort
zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das
Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine
kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?"
fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen
Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser
Vase eingesperrt, aber jemand hat Einen Golfball durch dieses
Fenster geschossen, dabei die Vase Umgeworfen und nun bin ich
befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann
Sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will
Ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?" "Immer
leckeres Essen und die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie
auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000
Jahren kein weibliches
Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer
Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau
Und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder
seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist Dein Ehemann
eigentlich?" fragt der Geist. " 37!" antwortet die Frau. "Und
da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
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Die Freude am Fahren wurde durch einen Unfall gebremst!!!
**** PRIVAT-UPDATE ****
Bin umgezogen von den Fildern nach Stuttgart. Ich sage nur eins: Back to the roots!!!!
**** JOB-UPDATE ****
Flug nächste Woche nach Toronto!!!!
Datum: 11.09.2005
Antwort:
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Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......
Datum: 11.09.2005
Antwort:
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Drei Lehrer spiele Skat, als ihnen auffällt, dass die Kiste Bier zur Neige geht. Darauf hin fährt der Gymnasiallehrer los, um eine neue Kiste zu organisieren. Nach einer Stunde kehrt er zurück, jedoch ohne Bier. Fragen die anderen beiden Lehrer "wo warst Du denn so lange und wo ist das Bier?". Antwortet der Gymnasiallehrer "Ich bin in eine Polizeikontrolle gekommen, mußte pusten und da haben die mir den Führerschein und das Bier abgenommen und ich mußte den Rest des Weges laufen." Daraufhin fährt der Realschullehrer los, um die Kiste Bier zu kaufen. Auch dieser kehrt nach einer Stundeohne Bier zurück. Fragen die anderen beiden "Auch in eine Polizeikontrolle gekommen?". Darauf der Realschullehrer "Jepp, auch mein Führerschein und die Kiste Bier ist weg." Da fährt der Gesamtschullehrer los um das Bier zu kaufen. Nach einer viertel Stunde ist er zurück, mit drei Kästen Bier und den zwei Führerscheinen der anderen beiden Lehrer. Fragen die beiden den Gesamtschullehrer "Wie hast Du denn das Angestellt?" Antwortet der Gesamtschullehrer "Na, ich kenn doch meine Jungs!" ;-)
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*Wenn ich Mercedes fahren will, ruf' ich mir ein Taxi!!!*
Datum: 13.09.2005
Antwort:
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Wer später bremmst ist länger schnell!!
Datum: 16.09.2005
Antwort:
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Was heisst " Magnet " auf türkisch !?
Antwort : " BMW "
Was heisst " BMW " auf polnisch !?
Antwort: " Bald Mein Wagen " !!!
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Rechtschreibfehler sind Folge kreativen Denkens !
Datum: 16.09.2005
Antwort:
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Anti Witze hab ich auch noch nen Paar für dich!!!
Sitzt´ne Kuh auf´m Baum
und Strickt Erdbeeren.
Kommt ein Polizist vorbei
und sagt:
>>Angeln verboten!<<
,,was schon halb fünf?<<
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Wenn jemand E30 325eta Teile benötigt bitte bei mir Melden,ich bin momentan einen am Schlachten!Meine ICQ-Nummer lautet: 244-600-385
Datum: 18.09.2005
Antwort:
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Noch mal ein fieser Italiener Witz!
Warum lachen Italiener, wenn sie Fussball spielen? Ganz klar, weil das Gras an ihren Eiern kitzelt!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Datum: 21.09.2005
Antwort:
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Wie wär`s mit dem?
Reitet einer bei min. 68°C mit seinem Kamel durch die Wüste. Um das Kamel zu schonen reitet er ganz gemächlich einher. Plötzlich überholt ihn ein Fahrradfahrer mit einem Irrsinnstempo und verschwindet am Horizont. Er denkt sich: Der hat sie nicht mehr alle auf der Latte.
10 Minuten später sieht er den Radfahrer auf einer Sanddüne sitzen, der grad eine raucht.
Der Reiter meint: Bist du verrückt bei Hitze so in die Pedale zu treten? Willst du dich umbringen? Darauf der Radfahrer: Das siehst du falsch. Je schneller ich fahre, desto mehr Fahrtwind bekomme ich. Und das ist schön kalt.
Eigentlich logisch denkt der Reiter, steigt auf sein Kamel und gibt ihm die Sporen.
Nach wenigen Minuten kippt das Kamel tot um.
Er guckt sich das tote Kamel an und denkt nur : Scheisse - erfroren
Datum: 22.09.2005
Antwort:
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3 Girls fahren schwarz mit dem zug!
1 Rothaarige, 1 Schwarzhaarige und 1 Blondine.
Sie verstecken sich alle 3 in Jutesäcken.
Als der Schaffner der Reihe nach an die Säcke tritt, sagt die Rothaarige "Miao", die Schwarzhaarige "Wau, wau". O.K. denkt der Schaffner Katze und Hund. Als er aber am Sack der Blondine steht und tritt dagegen, kommt ein:
"KARTOFFEL, KARTOFFEL"..........
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Take the e-brake...
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Frauen sind die besseren Motoren!
SELBSTSCHMIEREND und es
passt jeder KOLBEN rein!
Datum: 25.09.2005
Antwort:
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Dann mal wieder blond
Steht eine Blondine mit ihrem Wagen an der roten Ampel. Plötzlich kurbelt sie das Fenster runter und meint zum Fahrer des danebenstehenden LKW : Ey, dein LKW verliert Ladung.
Kopfschütteld fährt der Lkw weiter, bis es an der nächsten Ampel wieder heisst: Ey, dein LKW verliert Ladung.Achselzuckend fährt der LKW weiter, bis es an der nächsten Ampel wieder heisst: Ey, dein LKW verliert Ladung.
Genervt schreit der LKW- Fahrer: Ey, ich fahre ein Streufahrzeug.
Datum: 26.09.2005
Antwort:
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Wann sind frauen am intelligentesten? Beim Sex natürlich, da sind sie an den Hauptrechner angeschlossen.
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>>>Wenn Gott gewollt hätte, dass Autos sauber sind, wär Spüli im Regen ;-)<<<
Datum: 26.09.2005
Antwort:
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Bitte NICHT in den falschen Hals bekommen ;-)
Treffen sich ein Engländer, Amerikaner und ein Deutscher im Hafen um über U-Boote zusprechen.
Sagt der Engländer: "Unser U-Boot kan 5 Jahre unter Waser bleiben mit Essen, trinken alles.."
Sagt der Amerikaner: "Ist ja lächerich! Unser U-Boot kann 15 Jahre mit Essen, trinken alles unter Wasser bleiben!"
Will der Deutsche gerade was sagen, taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und einer Ruft:
H**l Hitler!!! Wo kann man hier tanken???
*LOL*
Wie gesagt! Der soll nicht 3. Reichs verherlichend sein!!! NICHT in den falschen Hals bekommen! ;-)
Gruß
MaPaXa
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->!!!R.I.P. BMW-Freek!!!<-
Datum: 27.09.2005
Antwort:
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@ MaPaXa
Du kriegst nen Award von mir, das war genau der erste Witz den ich zur Eröffnung des ersten Thread gepostet hab :D
Yez yez yez ^^
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***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
Datum: 28.09.2005
Antwort:
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was haben frauen und parkplätze gemeinsam?....... die besten sind vergeben und die schlechten sind für behinderte *duckundweg*
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R.I.P dynasty
wer vögeln will muss freundlich sein
günstiger werkstattservice + umbauten raum bb!!!
bei intresse schreibt mir [fehlerhaft_angegebener_Link:]mailto:romel4president@yahoo.de[/fehlerhaft_angegebener_Link]
eine mail
Datum: 29.09.2005
Antwort:
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iich hab auch einen
unterhalten sich karies, ohrenschmalz und die liebe nette vagina :)
sagt des ohrenschmalz: ah mann bei mir kommt jeden abend so ein stäbchen rein versucht mich rauszuholen ich versteck mich hinter nem knorpel und es erwischt mich nicht
sagt des karies : das is gar nix bei mir kommt 2 mal am tag so ein komisches ding mit borsten rein und viel schäuemdes zeug und versucht mich raus zu holen ich versteck mich hinter nem zahn und es kriegt mi net.
sagt die vagina ah ihr habs probleme bei kommt jeden abend ein glatzerter zu besuch und weis nicht ob er rein oder raus will und am ende kozt er mir die bude voll. und i kann mi net verstecken.
hi hi
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...nur fliegen ist schneller :))
Bearbeitet von - Nela am 29.09.2005 14:13:15
Datum: 11.10.2005
Antwort:
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Brief an das Dr. Sommer Team von Bravo:
Liebes Dr. Sommer Team!
Ich bin eine 9 jährige Blondine und noch immer Jungfrau. Nun meine Frage:
Ist mein Vater schwul?
Nicht falsch verstehen!!!
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Einer geht noch.
Zwei 80-jährige beim Sex.
Plötzlich verdreht er die Augen.
Was hast du, fragt die Oma.
Darauf er: Ich weiss nicht ob ich komme oder gehe.
Datum: 11.10.2005
Antwort:
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Also, ich hab auch noch einen aus der fießen Fraktion:
Die Mutter steht in der Küche und kocht, als plötzlich die Tochter aus dem Garten ruft:
"Mami, Mami, der Hund ist schon wieder am Ficken!"
Darauf die Mutter: "Ist nicht schlimm, kuck einfach weg"
Tochter: "Mach ich ja schon, aber es tut sooo weh!"
Datum: 11.10.2005
Antwort:
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Ein Paar auf der Couch beim schmusen. Plötzlich merkt sie dass seine Füsse stinken. Sie denkt : Wie sage ich das bloss? Dann meint sie zu ihm: Kann es sein dass deine Füsse ein ganz besondres Aroma haben? Darauf er: Ja ich habe Schweissfüsse. Er also ab ins Bad zum Waschen.
Die beiden schmusen weiter als ihm auffällt dass sie Mundgeruch hat. Er denkt: Mensch sie hat dir das so nett mit den Füssen gesagt, da musst du dir auch was einfallen lassen. Hör mal, sagt er, hast du meine Socken gefressen?
Datum: 12.10.2005
Antwort:
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Welches Tier hat sein A....loch auf dem Rücken?
Das Polizeipferd :))
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Fragt die eine Blondine die andere: "Du, was meinst du was weiter weg ist, London oder der Mond?
Da sagt die andere: "Mensch bist du blöd, siehst du London von hier?"
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Jaja sagte sie - und wollte doch nicht
Datum: 14.10.2005
Antwort:
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DEUTSCHLAND VS HOLLAND :o)
Ein bildhübsches Mädchen, eine Nonne, ein deutscher und ein holländischer Mann sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."
....und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse..."
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BLACK is beauty, beauty is BLACK...
Fotostorie - Polo 2 1/2 Turbo @ VW4ever.de
Datum: 17.10.2005
Antwort:
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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“
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eine mail
Datum: 19.10.2005
Antwort:
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Datum: 19.10.2005
Antwort:
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Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Penner!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!
Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Mark liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so er könnte enden: ...so ein schöner Badetag.
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Datum: 19.10.2005
Antwort:
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Probleme mit Bier und wie man sie löst - für Anfänger
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Datum: 19.10.2005
Antwort:
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Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an............
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt
der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe
nichtsgetrunken!"
Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen,
was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor,
Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Datum: 19.10.2005
Antwort:
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Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da. Ist ja nicht mein Auto :-)
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Datum: 19.10.2005
Antwort:
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Diese Fragen über Südafrika, wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet
Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzen uns dann um sie herum und sehen
zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen?
(Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine ... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es ... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von vegetarischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Datum: 19.10.2005
Antwort:
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Bauer Schmidt liegt im Sterben und verlangt nach derletzten Ölung. Da der Parrer jedoch grad mit der Beichtabnahme beschäftigt ist, bittet er den Küster die Beichtabnahme fortzusetzen.
Der Küster meint: Herr Pfarrer - das kann ich doch nicht. Ich habe keine Ahnung was ich wem zur Sühne aufbrummen soll.
Darauf der Pfarrer: Kein Thema - ich habe hier so ein kleines Merkheft. Darin können sie alles ablesen. Gesagt getan. Er setzt sich in den Beichstuhl und schon kommt der erste Kunde und beichtet: Ich habe die Ehe gebrochen. Der Küster sieht in sein Heft und sagt: Ehebruch, naja bete drei Vaterunser und dir sei vergeben.
Dann kommt der nächste. Ich habe gestohlen. Der Küster guckt wieder nach und sagt: Bete drei Rosenkränze und dir sei verziehen.
Dann wieder der nächste. Ich hatte Analverkehr. Der Küster schaut nach - findet aber im Heft nichts dergleichen. Da kommt der Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Küster öffnet die Tür einen Spalt und flüstert: Hey, was gibt der Pfarrer denn immer für Analverkehr? Och, sagt der Messdiener, mal ein Mars, mal ein Snickers
Datum: 19.10.2005
Antwort:
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Warum begrüssen sich Audi Fahrer nicht mittags, wenn sie sich auf der Raststätte treffen?
Na klar! Sie haben sich morgens in der Werkstatt schon begrüsst!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Datum: 20.10.2005
Antwort:
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Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht.“
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."
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Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?
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Ein türkischer Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot."
Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich.“
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit."
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Was machen vier Kitzler in der Einkaufsstraße?
Warten bis der Schlecker öffnet.
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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.
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"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei."
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"
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In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden:
"Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's."
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:
"Ich kann nicht mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
"So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr.“
"Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?"
" Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten."
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt daraufhin einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung."
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Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
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Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."
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bei intresse schreibt mir [fehlerhaft_angegebener_Link:]mailto:romel4president@yahoo.de[/fehlerhaft_angegebener_Link]
eine mail
Datum: 23.10.2005
Antwort:
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Zitat:
Warum begrüssen sich Audi Fahrer nicht mittags, wenn sie sich auf der Raststätte treffen?
Na klar! Sie haben sich morgens in der Werkstatt schon begrüsst!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?(Zitat von: Ranger)
Der Witz ist unlogisch, statt Audi musst du Opel sagen, das klingt plausibel. Opel->Werkstattauto
Datum: 28.10.2005
Antwort:
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Ein Arbeitsloser geht auf´n bauernhof um nach Arbeit zu fragen. Der Bauer fragt: "Was kannst du denn?"
"Von der Landwirtschaft verstehe ich nicht viel..." anwortet der Arbeitslose, "aber mit Tieren sprechen kann ich gut!"
Der Bauer will ihm einen Chance geben und führt ihn zur Kuh.
Er spricht mit der Kuh und die Kuh macht muh...
"ganz klar" sagt der Arbeitslose, "Sie haben zu kalte Hände. Bei ihrer Frau, werden sie wissen, gibt die Kuh reichlich mehr Milch!" der Bauer nickt, sie gehen zum Pferd...
Er redet mit dem Pferd, und das Pferd sagt das Futter wäre verschmutzt!
Der Bauer nickt wieder und stuzt.
In diesem Moment kommt die kleine Ziege um die Ecke...Der Bauer: "DU BIST STILL; ERSTENS IST ES 2 JAHRE HER UND ZWEITENS WAR ICH BESOFFEN"
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Take the e-brake...
Datum: 30.10.2005
Antwort:
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Ein Russe geht in die Disco, auf seinem T-Shirt steht "Türken haben drei Probleme". Da kommt ein Türke auf ihn zu und sagt:"ey hast du problem" da sagt der Russe:"Siehst du das ist euer erstes Problem ... ihr seid viel zu neugierig!" Etwas später rempelt der Russe aus Versehen einen Türken an, der Türke schlägt ihm ins Gesicht, da sagt der Russe:"Seht ihr das ist euer zweites Problem...ihr seid viel zu aggresiv!!!" Feierabend...der Russe geht aus der Disco, da warten 10 Türken mit Messern in der Hand auf ihn. Da sagt der Russe: "Seht ihr das ist euer drittes Problem...ihr kommt zu ner Schießerei mit nem Messer!!!"
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Wer Rechtschreibfehler findet...der darf sie gern behalten!!! *g*
Datum: 01.11.2005
Antwort:
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Präsident George W. Bush besucht eine Elementarschule und geht in eine der Klassen.
Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung.
Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "TRAGÖDIE" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "TRAGÖDIE".
Ein kleiner Junge steht auf und meint: "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt,
in der Strasse spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine TRAGÖDIE.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand:
"Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine TRAGÖDIE".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".
Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum.
"Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine TRAGÖDIE nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf.
Ganz ruhig sagt er:
"Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde,
durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine TRAGÖDIE".
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein grosser Verlust."
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... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
Datum: 01.11.2005
Antwort:
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@seandapaul
da kannst du nennen was du willst kannst sogar BMW nennen di gehen auch kaputt!!!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Datum: 01.11.2005
Antwort:
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kommt eine Türkische Frau zum Arzt und sagt: "Dr. Dr. grosse Not, Muschi Juken, Muschi rot!" Darauf verschreibt ihr der Arzt eine Salbe und sagt einmal am Tag auftragen und dann müsste es aufhören und wenn es nicht besser wird kommen Sie nochmal! Am nächsten Tag kommt die alte nochmal! "Dr. Dr. grosse Not, Muschi Juken, Muschi rot!" darauf verschreibt er ihr die stärkste Salbe, die es gibt. Am nächsten Tag kommt sie wieder! Dr.Dr. grosse Not, Ali lecken, Ali Tot!!!"
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Datum: 02.11.2005
Antwort:
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Zitat:
@seandapaul
da kannst du nennen was du willst kannst sogar BMW nennen di gehen auch kaputt!!!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
@ranger:
lol,du hast den witz nicht verstanden, es geht ums image.(Zitat von: Ranger)
Datum: 02.11.2005
Antwort:
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Zitat:
kommt eine Türkische Frau zum Arzt und sagt: "Dr. Dr. grosse Not, Muschi Juken, Muschi rot!" Darauf verschreibt ihr der Arzt eine Salbe und sagt einmal am Tag auftragen und dann müsste es aufhören und wenn es nicht besser wird kommen Sie nochmal! Am nächsten Tag kommt die alte nochmal! "Dr. Dr. grosse Not, Muschi Juken, Muschi rot!" darauf verschreibt er ihr die stärkste Salbe, die es gibt. Am nächsten Tag kommt sie wieder! Dr.Dr. grosse Not, Ali lecken, Ali Tot!!!"
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330i warum mit weniger zufrieden geben?(Zitat von: Ranger)
Megagelümse:-)))))
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Grüße aus Bayern:-)
Datum: 03.11.2005
Antwort:
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Zitat:
kommt eine Türkische Frau zum Arzt und sagt: "Dr. Dr. grosse Not, Muschi Juken, Muschi rot!" Darauf verschreibt ihr der Arzt eine Salbe und sagt einmal am Tag auftragen und dann müsste es aufhören und wenn es nicht besser wird kommen Sie nochmal! Am nächsten Tag kommt die alte nochmal! "Dr. Dr. grosse Not, Muschi Juken, Muschi rot!" darauf verschreibt er ihr die stärkste Salbe, die es gibt. Am nächsten Tag kommt sie wieder! Dr.Dr. grosse Not, Ali lecken, Ali Tot!!!"
hohoho, selten so gelacht. depp
Datum: 03.11.2005
Antwort:
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ist wirklich unterste schublade!
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günstiger werkstattservice + umbauten raum bb!!!
bei intresse schreibt mir [fehlerhaft_angegebener_Link:]mailto:romel4president@yahoo.de[/fehlerhaft_angegebener_Link]
eine mail
Datum: 03.11.2005
Antwort:
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Ach Gott das sind Witze ich habe nichts gegen Türken, Russen, Griegen, Polen, Amis, Araber und was es da sonnst noch so alles gibt!!!!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Datum: 03.11.2005
Antwort:
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Und übrigens den Witz habe ich von meinem türkischen Arbeitskollegen!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Datum: 03.11.2005
Antwort:
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hmm...lass mich überlegen....dann ist dein arbeitskollege auch n DEPP!
Datum: 03.11.2005
Antwort:
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In der Bank:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Mir reichts jetzt, ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam, Sir!"
Ein Rennfahrer stirbt und kommt in den Himmel. Nach ein paar Jahren wird ihm langweilig und er fragt Petrus, ob er nicht wieder einmal Auto fahren kann.
Die Bitte stößt auf offene Ohren, und wenig später saust der Fahrer am Steuer eines Fiat Panda durch den Himmel.
Plötzlich wird er von einem roten Ferrari überholt. Als der vorbeizischt, erkennt unser Rennfahrer die Buchstaben "NA" auf dem Nummernschild. Empört wendet sich der Fahrer an Petrus und sagt:
"Ich denke, hier oben sind angeblich alle gleich. Wie kommt es dann, dass ich einen Panda fahre und gerade von einem Ferrari mit neapolitanischem Nummernschild überholt wurde?"
"Pass auf", antwortet Petrus, "erstens bedeutet 'NA' nicht Neapel, sondern Nazareth, und zweitens kann der Sohn vom Boss hier tun und lassen, was er will."
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Was habt ihr nur gegen Beamte?
Wir tun doch nix !
Datum: 03.11.2005
Antwort:
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Ruft ein Türke aus Verzweiflung, der Situation bei der Polizei an (110):
Türke: "Hallo!? Ich brauche einen Arzt hier her in die Leichenstraße 1! De Aicha bekommte ihre Kinder!"
Polizei: Ich schicke sofort einen Streifenwagen zu Ihnen!
Nach 5 min. trifft ein Streifenwagen ein.
Türke: "Wir können nichte länger warten! Die Zwillinge kommen!"
Polizist: "Lassen sie mich mal, ich bin vor kurzen selber erst Vater geworden! Ich weiß wie das geht!"
Der Polizist zieht den Rock von Aicha hoch. Das erste Kind kommt mit dem Kopf raus und verschwindet wieder.
Kind zu dem anderen Kind: "Scheiße! Wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!!!" :-D
Ich habe NICHTS gegen Türken oder anderer nicht Deutschen, aber da musste ich lachen! :-D
____________________________
->!!!R.I.P. BMW-Freek!!!<-
Datum: 18.11.2005
Antwort:
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Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er
oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch
er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
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Ich bin dafür das wir dagegen sind!
Datum: 18.11.2005
Antwort:
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Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann
Nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES
WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU
VERRÜCKT !!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes,
fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei
braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie
Es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
____________________________
Ich bin dafür das wir dagegen sind!
Datum: 25.11.2005
Antwort:
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Zitat:
Ich habe NICHTS gegen Türken oder anderer nicht Deutschen, aber da musste ich lachen! :-D(Zitat von: MaPaXa)
Muss dieser Satz jetzt wie bei ebay das Kleingedruckte bei jedem Türkenwitz eingefügt werden damit man rechtlich abgesichert ist? Das ist doch lächerlich! Wie viele Blondinen- und Österreicherwitze gibt es?! Wer darüber diskutieren will kann mir ja eine PM schreiben, ich will nicht, dass dieser Thread geschlossen wird.
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Ein 3er, das hat doch nichts mit Sex zu tun! ;-)
Weiß-Blau-Gruß
Dominik
Meine "Actionstory"
Datum: 25.11.2005
Antwort:
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Länderspiel: Ostfriesen gegen Bayern.
Eine Ostfriesenauswahl fährt mit dem Zug nach Bayern, steigt aus dem Zug, zieht sich um, geht aufs Spielfeld.
Die Bayernauswahl kommt auch aufs Feld. Es wird ein wenig "ballgewechselt".
Ein Zug fährt <pfeifend> in den Bahnhof. Die Ostfriesen rennen zur Umkleide, ziehen sich um,
steigen in den Zug und Abfahrt. Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.
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Ein Friese darf das
nein er macht es
Datum: 25.11.2005
Antwort:
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3 skifahrer beim skifahren in den Bergen. Es wird dunkel und die 3 suchen sich eine bleibe für die nacht.
Nach unzähligen absagen von verschiedenen hotels, finden sie doch noch eins, aber der Manager des Hotels sagt, er hätte nur ein doppelzimmer für alle 3 zusammen! Sie denken sich, was solls, eine nacht in einem bett wird schon gehn!
Am nächsten Morgen wacht der linke im bett auf und merkt das seine hose total voller Sperma ist! Er denkt sich, tja passiert halt mal!;) Wechselt die Klammotten wäscht sich und geht zum Frühstück!
15 Minuten später wacht der rechte auf, bei ihm das selbe, denkt sich, tja, passiert halt mal, wechselt die klamotten, wäscht sich und geht auch runter zum Frühstücken!
15 Minuten später wacht der in der mitte auf, bei ihm gar nix! Er geht dann auch runter zum Frühstücken!
Unten angekommen ist er völlig aufgedreht und sagt den anderen, "leute, ich muss euch echt mal was erzählen! Heute nacht hatte ich voll den heftigen traum! Ich stand oben am Berg auf der Piste, da sah ich wie eine Riiieeeesen lawine hinter mir runter kam! Da packte ich den linken stock, den rechten stock und bin runter wie nix!
Sorry, kann nicht so gut den witz aufschreiben!;)
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Der Pisspage des Dalai-Lama
Datum: 26.11.2005
Antwort:
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2 mal Mercedes S-Klasse schrotten: 150.000€
Reporter schmieren: 20.000€
Beim versuch als Autobauer die öffentlichkeit zu bescheißen und dabei erwischt zu werden
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Der Pisspage des Dalai-Lama
Datum: 26.11.2005
Antwort:
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Datum: 26.11.2005
Antwort:
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ha streber! Musste ja mit bildern machen!;)
*schmoll*
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Der Pisspage des Dalai-Lama
Datum: 27.11.2005
Antwort:
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Lehrer fragt in der Schule: Klaus, was macht dein Vater früh morgens als erstes? Klaus: Scheißen Herr Lehrer. Lehrer: Ach, und was macht dein Vater beruflich? Klaus: Er ist Maurer. Der Lehrer denkt sich: Naja, ein Handwerker, was kann ich da schon erwarten. Und was macht dein Vater früh morgens als erstes, Peter? Peter: Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer. Lehrer: Mhm, und was ist er von Beruf? Peter: Fliesenleger. Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt! Lehrer: Was ist dein Vater von Beruf, Fritz? Fritz: Er ist Rechtsanwalt! Lehrer: Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz? Fritz: Zeitung lesen Lehrer: So, und wie lange liest er so? Fritz: Bis er mit dem Scheißen fertig ist
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der Winter kommt...
KLICK
Mein 320i coupé im neuen Pelz am 25.11 :-)
Datum: 28.11.2005
Antwort:
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Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und
ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und
wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und
vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht
einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir,
na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher
nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen
mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich
niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und
Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser,
wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie,
es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns
doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist
die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..."
Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir
fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein
wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten
uns am hervorragendem Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins
Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann
fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir
in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und
rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht
stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe
nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte
nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im
Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...
...trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
...gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy
Birthday"...
...und ich sass da auf der Couch ...
...und hatte ausser meinen Socken nichts an!
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Datum: 29.11.2005
Antwort:
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Hallo ich bin neu hier und hab mit Internet-Foren eigentlich nicht soviel am Hut. Aber mein furchtbarer Kollege hat so lange gebettelt, bis ich mich auch hier angemeldet hab.
Da mir grad nichts besseres einfällt, hab ich gleich zum Einstieg was spassiges mitgebracht.
Klickst du hier
Viel Spass damit
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Kokain ist Gottes Weg dir zu zeigen, dass du zuviel Geld hast!
Datum: 30.11.2005
Antwort:
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Das Finanzamt ist schuld, wenn´s kein Weihnachten gibt!
Denkt euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und flehn.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind prompt Einkommensteuer.
Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wovon das Christkind dies finanziert.
Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären auch anzugeben.
"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder"
wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses besser jetzt zu sagen.
"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.
Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."
"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht ganz geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.
Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Zwecks dieser Angelegenheit, oh welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.
Fin.
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Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage!?
Datum: 01.12.2005
Antwort:
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Der Bundesgesundheitsminister warnt: Das Berühren dieses Fahrzeuges kann zu gesundheitlichen Schäden führen. (z.B.: Zahnausfall!)"
Datum: 02.12.2005
Antwort:
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Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine
durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die
Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen
Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der
Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so
ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu
essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind
dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der
Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs
Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten
sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte
sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie
sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich
gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei
mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."
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Mitglied des verruchten Regionalteams Niederbayern.
Der Pisspage des Dalai-Lama - Fear and Loathing in Las Vegas
Datum: 04.12.2005
Antwort:
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Hier ich hab auch noch n Knaller für euch:
In nem kleinen Dorf ist ne Kneipe. Vor der Kneipe steht ein Pferd das bitterlich weint. Neben dem Pferd steht ein Schild:
wer dieses Pferd zum Lachen bekommt, bekommt 100€!
Nach kurzer Zeit kommt ein Mann, nimmt sich das Pferd, geht um die Ecke, kommt wieder und das Pferd lacht und lacht und lacht.Der Wirt gibt ihm die 100€
1Woche später lacht das Pferd immer noch. Diesmal ist ein Schild daneben:
Wer dieses Pferd zum weinen bekommt, bekommt 100€.
Kurze Zeit später kommt der gleiche Mann der es schon zum lachen bekommen hat, nimmt es mit um die Ecke, kommt wieder und das Pferd weint bitterlich. Der Mann bekommt wieder seine 100€, doch diesmal will der Wirt wissen wie der Mann dies macht.
Der Mann: ganz einfach: letzte Woche habe ich gesagt, meiner ist länger als deiner. und heute haben wir verglichen!!!!!!
Na wie isser? ;^)
MF
Shaker81
Datum: 14.12.2005
Antwort:
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Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen!
Sei ruhig, sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest!!!
Datum: 16.12.2005
Antwort:
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer,um sie zu waschen. Als eine von ihnen den "privaten Bereich"der Frau wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im
Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet
im Zimmer.Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaub, sie ist erstickt."
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Grüße aus Bayern:-)
Datum: 20.12.2005
Antwort:
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Bios an Windows
Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows:
"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:
"Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows:
"Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm:
"Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."
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Nur Quer bist Du wer...
Der, der einst, als Dr.Evil bekannt war...
Datum: 20.12.2005
Antwort:
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Wie heissen die Eltern von :
FIX und FOXY ?????!!!!!
- PAXY und FIXY - ;)
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MFG
Rieger
Rechtschreibfehler sind die Folge kreativen Denkens !
Datum: 20.12.2005
Antwort:
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Was macht ein Türke wenn die Türkei die Fußball WM gewinnen?...................Der macht die Playstation aus!
Datum: 05.01.2006
Antwort:
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Der Rentierzüchter flucht und spricht: Die Rentierzucht rentiert sich nicht!!
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Lieber Nuerburgring als Ehering!!!
Datum: 05.01.2006
Antwort:
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Was macht ne Frau morgens mit Ihrem Arsch?
Sie macht ihm Frühstück und schickt ihn in die Arbeit!
Kommt ein Mann zum Arzt, nach der Untersuchung sagt der Arzt sie haben Aids!
Darauf der Mann, "Nicht mal seinen eigenen Kindern kann man mehr trauen!"
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da bekommt das GAS geben ne neue Bedeutung!!!
Datum: 10.01.2006
Antwort:
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Hallo, es ist zwar kein Witz, aber ich habe mich fast bepinkelt vor lachen...Klick mal auf den Link große Haufen. Vielleicht kennen ihn einige von euch schon, aber ich find den nur geil :-)
dann noch ein englischer ;-)
What is the difference between a woman coming out of a bath and a woman coming out of a church?
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na, erst mal selber überlegen...
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okay....
the woman coming out of the church has her soul full of hope and the woman coming out of the bath has her hole full of soap :-)
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*Wenn ich Mercedes fahren will, ruf' ich mir ein Taxi!!!*
Bearbeitet von - hellrider2001 am 10.01.2006 22:23:07
Datum: 12.01.2006
Antwort:
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loooooooooooool das mit den großen haufen is geil hahahahahahaha
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[fehlerhaft_angegebener_Link:]www.bh-remix.com[/fehlerhaft_angegebener_Link]
Datum: 12.01.2006
Antwort:
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Eine Frau und ihr Liebhaber sind gerade beim Liebesspiel im Ehebett der Frau. Plötzlich hört sie, wie ihr Mann nach Hause kommt. Sie springt auf läuft ins Badezimmer und holt eine Dose mit grauem Puder. Ihr Liebhaber schaut verblüfft, doch die Frau sagt zu ihm: Los, stell dich gerade neben das Bett und beweg dich nicht! Sie Sie bedeckt seine ganze Haut mit dem grauen Puder und legt sich schnell wieder ins Bett. Als ihr man bei der Tür herein kommt fragt er sie was da neben dem Bett steht. Sie darauf: Die Maiers von nebenan haben sich eine Statue gekauft und da hab ich mir gedacht, dass ich uns auch eine kaufe! Ihr Ehemann reagiert nicht weiter darauf und legt sich zu seiner Frau ins Bett. Um 2 Uhr in der Früh steht der Mann auf, geht zum Kühlschrank und holt eine Cola und etwas zu essen. Er geht zurück ins Schlafzimmer, stellt sich vor die Statue und sagt: Hier du armes Schwein, etwas zu essen für dich! Ich bin letzte Woche bei Frau Maier gewesen und danach die ganze Nacht ohne Essen und Trinken in ihrem Schlafzimmer gestanden!
Mfg ranro
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Wer später bremst ist länger schnell
Datum: 16.01.2006
Antwort:
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Sind keine Brüller, aber immerhin etwas Humor:
Neulich Madonna im Interview: "Frauen in dieser Welt, sucht euch nen 19jährigen, er weiß zwar nicht was er tut, aber er tut es die ganze Nacht!"
Wieso lassen sich türkische Jungs schon in jungen Jahren einen kleinen Bart wachsen? Damit sie in die Disco mit Mamas Ausweis rein kommen ;-)
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Ein 3er, das hat doch nichts mit Sex zu tun! ;-)
Weiß-Blau-Gruß
Dominik
Meine "Actionstory"
Datum: 18.01.2006
Antwort:
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Lieber Wurstfinger als Knoblauchzehen
Datum: 22.01.2006
Antwort:
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ok ich will auch mal!
Geht eine fette Frau in die Saune! Geht ein mann auch rein und sieht die frau. "Mann sind sie Fett, das hab ich ja noch nei gesehen" Kriegt der Mann von der Frau eine Geschmiert. er Geht dann mit ner Toten backe wieder raus!, kommt ein andere mann rein. sieht die frau.... "BOAH, das gibts j wohl nich!, sind sie aber fett!" auch er sofort wider eine an laden und raus! kommt der 3te. will reingehen wird aber von den anderen beiden aufgehalten und gewarnt! "pass auf die dicke frau auf, sag bloß nix, die haut dich so um". der mann geht rein, und die fette frau schaut ihn schon böse an! sagt der mann "mann haben sie aber schöne brüste!"
meint die Frau "mann das is aber nett das sie das sagen, sonst lästern alle innernur"
der mann: "nein, die sind wirklich schön, aber ich finde ein bisschen zu klein"
die frau: "ja ich weis ich hab ja auch schon alles probiert!, die werden einfach nich größer"
der mann: "ja da hab ich eine idee, das klappt bestimmt"
sagt die frau neugierig: "JA!?, wie denn?"
der mann: "sie müssen einfach klopapier nehmen und es immer zwischen den brüsten hin und her reiben!,"
die dicke frau: "und meinen sie das hilft dann?????"
Sagt der mann..... "ja klar, bei ihrem hintern hats doch auch geklappt!"
:O
Datum: 24.01.2006
Antwort:
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gebt euch mal den müll! Das ist einfach nur derb! hab nur mal den link reingesetzt!
http://www.lachschon.de/slide.php?id=44379
Aber mindestens der geschichtslehrer hätte da was sagen können das die farben net so passen!!!
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RegionalteamNiederbayern
Mitglied des verruchten Regionalteams Niederbayern.
Der Pisspage des Dalai-Lama - Fear and Loathing
Datum: 24.01.2006
Antwort:
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lol das is ja hart und das in einer Schule lol
Datum: 24.01.2006
Antwort:
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Neulich in der Berufsschule:
Schüler: "Ey, Peter! Hasse schonmal Sex gehabt!?"
Lehrer ruft dazwischen: "Klar, aber da war bestimmt niemand dabei!" :D
Gruß
MaPaXa
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->!!!R.I.P. BMW-Freek!!!<-
Bearbeitet von - MaPaXa am 24.01.2006 18:43:46
Datum: 25.01.2006
Antwort:
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Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine
Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie
dich!
Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie... und er geht
weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht,
dann frißt sie dich!
Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie.
Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der
Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann fick ...als
plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter
dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus,
als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass
die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verläßt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt...
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern
versprochen...!!!"
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Der Bundesgesundheitsminister warnt: Das Berühren dieses Fahrzeuges kann zu gesundheitlichen Schäden führen. (z.B.: Zahnausfall!)"
Datum: 25.01.2006
Antwort:
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Nicht schlecht. :)
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Ich mag Dich!
Mit freundlichen Grüßen
Crazy-Car-Connexion - Berlins Craziest Club!
Der mit dem Auto OBEN OHNE.
Datum: 25.01.2006
Antwort:
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Ein junger Hase ist gerade erwachsen geworden
Er geht mit seindem Dady auf einen Hügel, das sagt sein Vater: "Junge, wir sind sehr wenig männliche Hasen und haben sehr viele weibliche die ich nicht mehr alleine befriedigen kann! Du musst mir ab jetzt helfen! Aber da es dein erstes mal ist, muss ich dir sagen das hasen sehr höfliche Tiere sind! Wenn du eine Frau beglückt hast, muss du immer merci Madame sagen!"
Gesagt, getan, damit es schneller geht läßt der Hase die Frauen in einer reihe aufstellen und sagt zu seinem Sohn, "Du fängst links an, ich rechts, so hat jeder von uns 5 Damen die er belücken kann"
Der Junge Hase fängt an wie ein wilder zu rammeln und ist innerhalb sekunden immer fertig, wie sein Vater ihm schon sagte bedankte er sich, "merci madame, merci madame, merci madame, merci madame, merci madame, pardon papa, merci madame
(denn muss man erzählen sonst wirkt er net! Aber wir waren ja bei den hasenwitzen, so! :D)
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RegionalteamNiederbayern
Mitglied des verruchten Regionalteams Niederbayern.
Der Pisspage des Dalai-Lama - Fear and Loathing
Datum: 25.01.2006
Antwort:
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ich find den trotzdem gut! :)
Wie erzählst Du den den bitte? Machst Dus vor? :)
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Ich mag Dich!
Mit freundlichen Grüßen
Crazy-Car-Connexion - Berlins Craziest Club!
Der mit dem Auto OBEN OHNE.
Datum: 25.01.2006
Antwort:
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ich hab noch nen ganz bösen für euch....
http://www.lachschon.de/slide.php?id=44400
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nach jeder ebbe folgt die flut , spür wie der wind sicht dreht
Datum: 26.01.2006
Antwort:
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warum sagt man nicht
"dumme Blondine"?
man sagt ja auch nicht
"runder Kreis"
*fg* in diesem sinne
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Understatement ist alles
Datum: 26.01.2006
Antwort:
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Für alle die nicht "Kniggeversessen" sind
www.ruelps.com
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Warum ich rauche?
Mein Diesel raucht ja auch
Datum: 26.01.2006
Antwort:
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Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch
aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft
dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt
sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
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Der Bundesgesundheitsminister warnt: Das Berühren dieses Fahrzeuges kann zu gesundheitlichen Schäden führen. (z.B.: Zahnausfall!)"
Datum: 26.01.2006
Antwort:
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looooool ich stell mir das grad bildlich vor wie er hingeht und sie fragt: "Na warste kacken" hahahahahahahahha
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[fehlerhaft_angegebener_Link:]www.bh-remix.com[/fehlerhaft_angegebener_Link]
Datum: 31.01.2006
Antwort:
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Mir Bayern san scho Hund
Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug
mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein
Bayer zu ihm herüberbrüllte:"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht
deppert. Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank und griagst
Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do
konnst dro schderbm."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesagt?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
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Ein 3er, das hat doch nichts mit Sex zu tun! ;-)
Weiß-Blau-Gruß
Dominik
Meine "Actionstory"
Datum: 10.02.2006
Antwort:
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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du
solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele
Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin,
daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde
anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so
sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft
endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin
schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann
dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß
es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen
liegt! Hab dich lieb!"
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--> www.quadfreakz.de <--
SPORT FREI
Datum: 14.02.2006
Antwort:
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hier auch was nettes :
http://www.coffeebrothers.de/
Datum: 25.02.2006
Antwort:
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Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen. "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Gratis Laptop?! Funtzt wirklich: http://laptops.freepay.com/?r=27265788
Datum: 25.02.2006
Antwort:
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VOGEL GRIPPE WITZ
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...........BMW...........
.....haste noch worte?...
ich hab noch drei zahlen!
.........................
Datum: 26.02.2006
Antwort:
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Was ist eine Kuh mit Skiern
Natürlich eine Muh-schi :-)
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Datum: 26.02.2006
Antwort:
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Sehr Flach.... ;-) Aber irgendwie gut! *lach*
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Mit Freundlicher Lichthupe ///Matze
Datum: 01.03.2006
Antwort:
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Auch was böses...
Was haben Lady Diana und Champagner gemeinsam???
SIE KOMMEN BEIDE IN HOLZKISTEN AUS FRANKREICH!
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Cabrio fahren kann man immer, wir haben ja ne gute Heizung!!!!
Datum: 01.03.2006
Antwort:
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Warum lachen Russen nicht?
Würdest du lachen wenn du einer wärst?!!
(Nicht so ernst nehmen ;-))
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http://www.pagenstecher.de/v_profile.php?userid=7377
Einfach auf Nickpage u. Gästebuch klicken
Datum: 03.03.2006
Antwort:
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Was spricht dafür, dass Pinoccio ein kleiner hiphopper war?
Er hatte einen Holzkopf, trug immer eine Mütze, machte die unnatürlichsten Bewegungen und wollte gerne ein richtiger Mann sein...
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"Wenn Sie mich suchen: Ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf. Genauer gesagt auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik. Gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie."
www.hsi-motorsport.com
Datum: 03.03.2006
Antwort:
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Ah! Da fällt mich grad noch einer ein^^
Was liegt in der Ecke und klappert???
Pinoccio beim ornanieren! ;-)
Gruß
MaPaXa
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-->R.I.P. BMW-Freek & Bruder R.I.P.<--
Datum: 04.03.2006
Antwort:
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Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht?
Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: "Los, lüge!"
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Grüße aus Bayern:-)
Datum: 07.03.2006
Antwort:
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Was ist schlimmer Alzheimer oder Parkinson ??
Parkinson !!
Lieber nen Bier vergessen als eins verschütten
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Ich steh auf flotte *Dreier*
Datum: 08.03.2006
Antwort:
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Geht ein Mann in eine BMW-Niederlassung und will sich nen neuen Bimmer kaufen.
Er sieht ein schickes Modell, Preis: 50.000 Euro.
Da er bar zahlen möchte zählt er sein Geld und kommt auf genau 49.999 Euro.
"Scheiße, wo krieg ich jetzt den fehlenden Euro her?!" denkt er sich und lässt seine Blicke schweifen.
Draussen, auf der gegenüberliegenden Straßenseite sieht er einen Penner sitzen und geht zu ihm.
"Hey Penner, kannste mir nen Euro geben, ich will mir ´nen BMW kaufen?!"
Sagt der Penner: "Ich gebe Dir 2 Euro, dann kansste mir auch einen mitbringen".
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Hilf mir meine kostenlose XBox 360 f�r den Handschuhfacheinbau zu bekommen Einfach den Link anklicken, du kannst ebenfalls eine bekommen !
http://xbox360s.freepay.com/?r=27064729
Datum: 08.03.2006
Antwort:
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Was ist schlimmer as H5N1?
KEINE AHNUNG??
Ganz einfach I4D1
du weisst nicht was I4D1 ist?
ganz einfach:
Italien 4 - Deutschland 1
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--> SYNDIKAT - REGION - LUXEMBURG <--
Datum: 08.03.2006
Antwort:
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Was ist Mathematik?
Wenn man am Morgen seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht!
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Datum: 10.03.2006
Antwort:
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Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich liebe ein Pferd."
"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel. Ist also nur natürlich, dass Sie Ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor...ja also,... ich liebe mein Pferd auch physisch!"
"Guck an, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Natürlich eine Stute.Oder denken Sie etwa, ich bin pervers!"
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318i Touring E36
Datum: 10.03.2006
Antwort:
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was macht ein leprakranker sonntag?
er legt sich auf die faule haut.
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nach jeder ebbe folgt die flut , spür wie der wind sicht dreht
Datum: 14.03.2006
Antwort:
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Hallo,
es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermark-Parkplatz zu Deinem Auto während
Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe
zu reinigen wobei ihnen fast die Brueste aus den BH's fallen. Wenn Du
dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich
aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt
fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir
einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!!
Seid also auf der Hut!!!!!
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Gruß Stefan
Lesen gefährdet ihre Dummheit
suche Spiegeldreiecke mit Hochtöner für Touring/Limo
Datum: 19.03.2006
Antwort:
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1.Sitzen 2 Kühe aufm Baum und Bauen ne Atombombe , da fliegt ein schaf vorbei, sagt die eine kuh zur andern: Sachen gibts.....
2.Wie geht ein Lepra Kranker über die Straße? Stück für Stück.
3.Was ist das lieblingsmärchen des Mantafahrers? Radkäppchen und der Böse Golf.
4.Warum haben Blondienen keine Schamhaare? Schonmal ne Autobahn gesehn wo gras drauf Wächst?
5.Was ist eine Blondiene in einer Ritterrüstung? Ein BlechBlasInstrument.
6.Was ist klein Grün und Dreieckig? Ein Kleines Grünes Dreieck.:-)
7.Was ist ein keks unter einem Baum? Ein schattigesplätzchen:-)
8.Jetzt nix gegen Ausländer, nur der ist einfach genial.
Was ist der Unterschied zwischen 100Türken und 100 Deutschen? 5Kg Vorhaut :-)
9. Was sagt ein Leprakranker zu einer nutte wenn er fertig ist? Lass stecken ich komm morgen wieder.
10.Was ist ein Leprakranker im schwimmbad? Ne Brausetablette.:-)
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Bei ersten Rissen in der Aussenhaut ist die Granate zügig weg zu werfen :-)
Datum: 20.03.2006
Antwort:
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hab ich am freitag abend bei ingo appelt gehört:
was ist blau und voller titten?????
-'nen Müllsack vor der Krebsklinik
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--> SYNDIKAT - REGION - LUXEMBURG <--
Bearbeitet von - jk1983 am 20.03.2006 12:03:02
Datum: 23.03.2006
Antwort:
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Ein blinder und ein Tauber machen Band auf. Bei Ihrem ersten Auftritt fragt der blinde den Tauben: Du, tanzen die schon?
Der Taube: Warum spielen wir schon?
Muhaaaaa
____________________________
Datum: 25.03.2006
Antwort:
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Universaltempomaten der Firma Stein & Hart Tuning !!
Link: Link
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Datum: 26.03.2006
Antwort:
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Zitat:
hab ich am freitag abend bei ingo appelt gehört:
was ist blau und voller titten?????
-'nen Müllsack vor der Krebsklinik
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--> SYNDIKAT - REGION - LUXEMBURG <--
Bearbeitet von - jk1983 am 20.03.2006 12:03:02(Zitat von: jk1983)
Poooooooooah der is aber hart :D
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***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
Datum: 26.03.2006
Antwort:
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Was ist grün und blau und will nicht ficken ?
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Ne Neueinlieferung im Frauenhaus !
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Je höher die Nummer desto kleiner der Hummer !
Datum: 26.03.2006
Antwort:
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Das habe ich auch nur gedacht. ;-)
____________________________
Datum: 26.03.2006
Antwort:
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Ein Junge steht morgens auf und hat ein blaues Auge!
Er geht zu seinem Vatter und fragt ihn warum er ein blaues Auge hat!
Der Vatter sagt " nun du bist gestern voll dicht nach hause gekommen und hast micht beleidigt!!
Der Sohn macht ihm ein angebot, dass wenn er nach hause besofen kommt, geht er gleich ins Bett und Pent! Dafür darf der Vatter ihn nicht mehr schlagen!
Am nächten Morgen steht er wieder auf und hat wieder ein Blaues auge! Er geht zu seinem Vatter und fragt ihn was los ist!
Der Vatter sagt zu Ihm: als du gestern voll besofen nach hause kammst. Habe ich noch nichts gemacht. Als du deine Mutter beleidigt hast habe ich nichts gemacht! Als du deine Großeltern beleidigt hast, habe ich auch nichts gemacht! Als du MICH!!!! beleidigt hast, habe ich auch nichts gemacht!!
Aber als du auf den Tepich, im Wohnzimmer geschisen hast und in die Kake drei streichhölzer reingesteckt hast und meintest dass der Igel jetzt bei uns Wohnt habe ich es nicht mehr ausgehalten!!
____________________________
Datum: 28.03.2006
Antwort:
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hallo,
treffen sich zwei Spiegeleier - fragt das eine : Na, wie geht es Dir denn so ??" sagt das andere : " Bin heute irgendwie ganz durcheinander ... " - sagt das erste wieder: "Na, da bin ich aber gerührt."
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charly schulz
Datum: 29.03.2006
Antwort:
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Bundeswehrunitest:
Es werden je ein Hauptgefreiter, ein Feldwebel und ein Hauptmann in jeweils eine Zelle mit 2 massiven Stahlkugeln gesperrt. Die Zellen werden für einen Tag versiegelt,danach wird nachgeschaut was sich getan hat.
Der Hauptgefreite poliert die Stahlkugel.
Der Feldwebel ist nahe am Nervenzusammenbruch, weil er vergeblich versucht Sie aufeinander zu stellen.
Und der Hauptmann kockt weinend inm der Ecke, warum?
Eine Kugel ist kaputt, die andere hat er verloren!!!!!!
____________________________
Datum: 29.03.2006
Antwort:
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Was ist groß gelb schwer und hüpf durch den Wald?
Ein Bagger mit Sprungfedern!
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Was ist groß gelb schwer und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger! Und warum?
Weil er nur einen Arm hat!!!!!!!
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Datum: 29.03.2006
Antwort:
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Warum lassen Türken sich nun Kotleten wachsen???
Weil es nun Handy's mit Klettverschluss gibt! ;-)
Gruß
MaPaXa
____________________________
-->R.I.P. BMW-Freek & Bruder R.I.P.<--
Datum: 29.03.2006
Antwort:
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Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
> lediglich 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr
> hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole
> erwischt zu werden.
> Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen,
> selbstgefälligen Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -
> fragte er sie:
> "Wohin
> so schnell, junges Fräulein?"
> Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
> "So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?"
> "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?"
> stotterte er. - "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also",
> fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen
> zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann
> von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann strecke
> ich es allmählich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
> Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
> Meter grossen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt
> ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
>
> Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
> Gerichtsstrafe: 145,- Euro
> Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Gruß
MaPaXa
____________________________
-->R.I.P. BMW-Freek & Bruder R.I.P.<--
Datum: 29.03.2006
Antwort:
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Zitat:
Bundeswehrunitest:
Es werden je ein Hauptgefreiter, ein Feldwebel und ein Hauptmann in jeweils eine Zelle mit 2 massiven Stahlkugeln gesperrt. Die Zellen werden für einen Tag versiegelt,danach wird nachgeschaut was sich getan hat.
Der Hauptgefreite poliert die Stahlkugel.
Der Feldwebel ist nahe am Nervenzusammenbruch, weil er vergeblich versucht Sie aufeinander zu stellen.
Und der Hauptmann kockt weinend inm der Ecke, warum?
Eine Kugel ist kaputt, die andere hat er verloren!!!!!!
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(Zitat von: Kasko)
versteh ich nicht... :(
____________________________
Ich mag Dich!
Mit freundlichen Grüßen
Crazy-Car-Connexion - Berlins Craziest Club!
Der mit dem Auto OBEN OHNE.
Datum: 29.03.2006
Antwort:
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Zitat:Zitat:
Bundeswehrunitest:
Es werden je ein Hauptgefreiter, ein Feldwebel und ein Hauptmann in jeweils eine Zelle mit 2 massiven Stahlkugeln gesperrt. Die Zellen werden für einen Tag versiegelt,danach wird nachgeschaut was sich getan hat.
Der Hauptgefreite poliert die Stahlkugel.
Der Feldwebel ist nahe am Nervenzusammenbruch, weil er vergeblich versucht Sie aufeinander zu stellen.
Und der Hauptmann kockt weinend inm der Ecke, warum?
Eine Kugel ist kaputt, die andere hat er verloren!!!!!!
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(Zitat von: Kasko)
versteh ich nicht... :(
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Ich mag Dich!
Mit freundlichen Grüßen
Crazy-Car-Connexion - Berlins Craziest Club!
Der mit dem Auto OBEN OHNE.(Zitat von: Maveric)
Dafür musst Du beim Bund gewesen sein, aber nicht als Offizier ;o)
In den Augen der Mannschaften und Unteroffiziere taugen Offiziere zu nichts, außer zum Sachen verlieren oder kaputt machen.
Da gibts noch einen:
Ein alter Oberstabsbootsmann liegt im Sterben. Seine Kameraden statten ihm einen letzten Besuch ab und fragen ihn, ob er noch einen Wunsch hat. Der sterbende Oberstaber flüstert einem Kamerad leise ins Ohr, dass er gern zum Leutnant zur See befördert werden möchte. Die Kameraden können es nicht fassen: "Was? Bist Du verrückt? Zum Offizier befördern...????" Darauf der Oberstaber: "Lieber einer von denen, als einer von uns!"
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"Wir kommen aus dem Nichts, wir werden zu Nichts, also was haben wir zu verlieren? Nichts!"
Monty Python
Bearbeitet von - Carlo323ti am 29.03.2006 22:51:09
Datum: 30.03.2006
Antwort:
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Der Bruder schläft mit seiner eigenen Schwester, Als sie fertig sind sagt er: "du vögelst viel besser als unsere mutter!" darauf die schwester: "Das sagt Papa auch immer!"
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Der Unterschied zwischen Wahnsinn und Genie, ist lediglich der Erfolg!
Datum: 31.03.2006
Antwort:
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Was sagt ein Reggaefan, wenn sein Dope alle ist und dessen wirkung nachlässt?
"kann mal einer diese scheiß musik ausmachen?"
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Der Unterschied zwischen Wahnsinn und Genie, ist lediglich der Erfolg!
Datum: 02.04.2006
Antwort:
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Wegen dem Bundeswehrtest:
Der Hauptgefreite tut dass was er gelernt hat: Er poliert die Kugeln.
Der Feldwebel will dass unmögliche schaffen, indem er versucht sie aufeinander zu stellen.
Und unser Hauptmann hat dass unmögliche geschafft: Eine ist kaputt die andere verloren ;-)
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Datum: 08.04.2006
Antwort:
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Der ULTIMATIVE Kettenbrief
Hallo, ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst
davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf
der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade
noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem,der "seine" Mail weiterleitet
100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes SCH$%&§ drauf an all
die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe,
die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,
einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
...etc. Hahaha
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute
schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil:
DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt
da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern,
keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte
gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL
ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelarschohren-Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten
E-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein
großer Scheiss.
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute
weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
-------------
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt
und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie
weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen
Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines
Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren
auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.
Danke...
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Mitglied des verruchten Regioteam Niederbayern.
LANDSHUT CANNIBALS
Datum: 09.04.2006
Antwort:
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:D :D :D :D :D :D Ey Juhy Du sau! Wo bekommst Du nur immer so geile Sachen her? Ich freu mich schon immer wenn ich sehe, dass Du nen neuen Witz gepostet hast. :D :D :D
Einfach geil der Kettenbrief!
____________________________
Ich mag Dich!
Mit freundlichen Grüßen
Crazy-Car-Connexion - Berlins Craziest Club!
Der mit dem Auto OBEN OHNE.
Datum: 13.04.2006
Antwort:
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was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd???
"Das eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch"
"Das andere lebt meistens im Wasser"
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Kann denn Leistung Sünde sein
Datum: 14.04.2006
Antwort:
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Zitat:
:D :D :D :D :D :D Ey Juhy Du sau! Wo bekommst Du nur immer so geile Sachen her? Ich freu mich schon immer wenn ich sehe, dass Du nen neuen Witz gepostet hast. :D :D :D
Einfach geil der Kettenbrief!
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Der mit dem Auto OBEN OHNE.(Zitat von: Maveric)
*rotwerd*
man wieso sagst du sowas?
*nochroterwerd*
du alter casanova du!;)
gibt solche Seiten............sooo viele :D
Hier was Intellegduällesch
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
____________________________
Mitglied des verruchten Regioteam Niederbayern.
LANDSHUT CANNIBALS
Datum: 18.04.2006
Antwort:
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kennt ihr diese Seite schon?!?! Ist seit Jahren schon Kult:D
Klick
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Datum: 21.04.2006
Antwort:
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Hab hier nen richtig geilen, wäre ich im moment net so schlecht drauf würde ich noch immer tränen lachen!;)
Ein Pärchen trennt sich ... hier der bitterböse Briefwechsel ...
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.:
Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun
wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau mir so viel
Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade,
dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl
mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben
Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding
49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du
schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du
geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du
bleibst.
P.S:
Ich weiß ja nicht, ob Dus wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
____________________________
Mitglied des verruchten Regioteam Niederbayern.
LANDSHUT CANNIBALS
Datum: 26.04.2006
Antwort:
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Die berühmten letzten Worte des...
... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhacken
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
... von Jesus "Scheiß Ostern!"
... des Unboot-Kapitäns "Blubb!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig"
... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"
... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben"
... des Baumfällers "Baum fällt!"
... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... eines AMIGAS: "Guru Meditation..."
... eines PC's: "Loading Windows - please wait."
... einer Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"
... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."
... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
... des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
... des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
... des Machos: "Hallo Süße, wir wär's mit uns beiden?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
... des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"
... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."
... des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
und zu guter letzt ... vom golffahrer : "ach kommt nur ein 7er"
____________________________
... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
Datum: 27.04.2006
Antwort:
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Fährt so ´n typ mit seim Trabi zu einer Werkstatt und fragt,
ob sie seinen Trabi tunen können.
Die Leute dort lachen ihn natürlich aus und sagen sie können
nix für ihn machen.
Er fährt zur nächsten Werkstatt und auch da wird er wieder
ausgelacht und weggeschickt.
Schon leicht geknickt fährt er zur dritten Werkstatt und da
passiert das unglaubliche, sie nehmen ihm das Auto ab und
sagen ihm, er könne es in einer Woche wieder abholen...
...nach einer Woche holt er sich voller Vorfreude den Wagen
ab und macht eine erste Probefahrt: er gibt gas- 110km/h ,
140km/h , 180km/h , 200km/h , der Trabifahrer flippt schon
völlig vor Freude aus , auf einmal wird der Wagen wieder
langsamer, bis er bei 140km/h ist.
Dann wird er wieder schneller, dann wieder langsamer und auf
einmal wieder schneller ...
... er fährt also zurück zur Werkstatt und erklärt ihnen die
Sachlage. Der Mechaniker sagt, kein Problem und nach 2 Stunden
kann er erneut eine Probefahrt machen: ... 140km/h, 180km/h,
200km/h und der Motor bleibt konstant.
Zufrieden kehrt er zur Werkstatt zurück, fragt aber dann doch
aus Neugierde, was denn das Problem gewesen sei. Daraufhin
antwortet der Mechaniker:
"wir haben den Trabi-Motor gegen einen Scheibenwischermotor
von BMW eingetauscht und dieser war noch auf Intervall gestellt"
____________________________
Datum: 27.04.2006
Antwort:
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Zitat:
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
muhahaha, ich schmeiß mich weg...
kommt ein Skelett zum Arzt
-Sagt der Arzt: "oh, da hätten sie aber früher kommen müssen"
____________________________
Der Hund an der Leine hat keine Beine, darum ist der Hund von unten Wund!!!!!!!
Datum: 28.04.2006
Antwort:
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Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
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Wer keine Angst vor´m Teufel hat der braucht auch keinen Gott...
Datum: 28.04.2006
Antwort:
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Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken das Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln sogar hinsetzen.
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Wer keine Angst vor´m Teufel hat der braucht auch keinen Gott...
Datum: 29.04.2006
Antwort:
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!? Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!? "Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."
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Mitglied des verruchten Regioteam Niederbayern.
LANDSHUT CANNIBALS
Datum: 03.05.2006
Antwort:
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Die Lehrerin fragt den kleinen Max was er denn später mal werden wolle.
Darauf Max: Rocker!
Ja Max was ist denn ein Rocker?
Ganz einfach: Ein fettes moped unterm Arsch , Bier saufen und Weiber vögeln.
Die Lehrerin schmeisst Max entsetzt raus und schickt ihn nach Hause. Zuhause wundert sich sein Vater warum er schon so früh von der Schule zurück ist. Darauf Max: Die Lehrerin wollte wissen was ich später mal werden will.
Und was willst du werden?
Rocker!
Was ist denn ein Rocker?
Ganz einfach: Ein fettes Moped unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln.
Der Vater schickt Mäxchen auf sein Zimmer mit der Auflage sich innerhalb einer Stunde etwas anderes zu überlegen.
Nach einer Stunde: Hast du dir was anderes ausgedacht?
Jau ich werde Minirocker.
Was ist denn ein Minirocker?
Ganz einfach: Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen.
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Warum ich rauche?
Mein Diesel raucht ja auch
Datum: 03.05.2006
Antwort:
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und noch einer.... Mutti Mutti darf ich mit Deinen Brüsten spielen. Ja Kind, aber gehe nicht so weit weg.
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Datum: 07.05.2006
Antwort:
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Die etwas andere Schöpfungsgeschichte ...
Am Anfang ...
... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?"
Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu."
Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .
Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.
Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat."
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.
Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müßte.
Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.
Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend.
Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mußten, um trotzdem satt zu werden.
Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte
Luzifer: "Pommes dazu?"
Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!"
Und der Teufel sagte "Es ist gut."
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung ...
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... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
Datum: 07.05.2006
Antwort:
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was ist eine Blonde im Handstand !?
eine Brünette mit Mundgeruch ;)
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MFG
Rieger
KULT DVD++NEU++ nur 48 STUNDEN zu verkaufen FSK18 !!
Rechtschreibfehler sind die Folge kreativen Denkens !
Datum: 10.05.2006
Antwort:
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Ich habe gerade mal meine alten Emails durchstöbert und das hier gefunden :o)
Kurz vor der WM passt das ja :o)
Warum waren die Holländer noch nicht bei der WM 2002?
Es ist ja auch ziemlich weit mit einem Wohnwagen nach Korea zu fahren!
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Was ist der Unterschied zwischen Holländern und Bier?
Es gibt keinen - beide sind blond und werden beim Fußball alle gemacht.
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Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
Eine Käseschleuder!!
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Wie lange dauert ein Fussball Spiel zwischen Holland und Kolumbien??
20 Sekunden: die Holländer rauchen das Gras und die Kolumbianer ziehen die Linien weg.
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Was bekommt jemand in Holland, der kein Fussball spielen kann??
Ein orangefarbenes Trikot !!!
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Ein Holländer ist 1, 80 m groß. Wie groß sind 10?
Auch 1,80 m, die sind so hohl, die kann man in einander stapeln
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Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen!"
Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"
Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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In eriner holländischen Schule werden die Kinder nach den Berufen ihrer Eltern gefragt.
Ein Junge meint: "Mein Vater ist Türsteher in einem drittklassigen Bordell, wo außer dem Türsteherjob noch die neu eingeschleusten Mädchen erstmal brutal vergewaltigt und so gefügig macht!"
Die Lehrerin ist - natürlich - entsetzt und bricht die Unterrichtsstunde ab. Dann nimmt sie den Jungen beiseite und fragt, ob denn das wahr sei, was er erzählt habe.
Der Junge meint: "Nein, mein Vater ist in Wahrheit Fußballnationalspieler, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen!"
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Wenn Holland am 15. Juni gegen Deutschland gewinnt, dann hat das nur einen Grund - denen steckt ja auch keine harte WM in den Knochen!!!
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Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"
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Wie nennt man einen Holländer mit einem Speer im Rücken?
Käsehäppchen
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Ein Deutscher und ein Hölländer stehen vor einem Aquarium. Der Deutsche zieht auf dem Glas mit seinem Finger Kreise und Linien und die Fische schwimmen diesen Bewegungen nach. Erstaunt fragt der Holländer den Deutschen, wie dies funktioniert, worauf der Deutsche erklärt: "Wenn ein Wesen mit einer höheren Intelligenz, einem Wesen mit einer niedrigeren Intelligenz etwas vormacht, so macht das Wesen mit der niedrigeren Intelligenz, dem Wesen mit der höheren Intelligenz alles nach."
Bewundernd schaut der Holländer dem Deutschen noch ein paar Minuten zu, als der Deutsche zum Telefon gerufen wird.
Nach kurzer Zeit, kommt der Deutsche wieder und findet den Holländer vor dem Aquarium sitzend: Mund auf, Mund zu, Mund auf, Mund zu .........
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Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. " Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt."
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"Wir kommen aus dem Nichts, wir werden zu Nichts, also was haben wir zu verlieren? Nichts!"
Monty Python
Datum: 12.05.2006
Antwort:
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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, ...
... dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"
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Grüße aus Bayern:-)
Datum: 15.05.2006
Antwort:
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Schriftwechsel um Hotelseife
Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging.
Das betroffene Hotel überliess diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.
Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein grosses Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.
Danke. S. Berman
Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.
Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
Katrin, Aushilfszimmermädchen
Sehr geehrtes Zimmermädchen
ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene grosse Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.
S. Berman
Sehr geehrter Herr Berman,
am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.
Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette
Sehr geehrter Herr Berman,
Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
Sehr geehrte Frau Möller,
es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterliess 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?
S. Berman
Sehr geehrter Herr Berman,
Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
Sehr geehrter Herr Kramer,
meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschliesslich meines eigenen grossen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine .Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.
S. Berman
Sehr geehrter Herr Berman,
ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.
Martin Kramer, stellvertretender Manager
Sehr geehrte Frau Möller,
wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen.. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein grosses Stück Dial-Seife zurück.
S. Berman
Sehr geehrter Herr Berman,
Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiss nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiss nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen grosse Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige grosse Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.
Elisabeth Möller, Haushälterin
Sehr geehrte Frau Möller,
nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:
1. Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
2. Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück
3. Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen, 1 Stapel * 4 grosse Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück
4. Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
5. In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht
6. Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
7. Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück
Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:
Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein grosses Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.
S. Berman
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Mitglied des verruchten Regioteam Niederbayern.
LANDSHUT CANNIBALS
Datum: 15.05.2006
Antwort:
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hehe der is ja mal geil
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Freude am Basteln
der der sich fast den daumen abgerissen hat!!!
"schwer verletzt sei"
suche 1er golf
Datum: 25.05.2006
Antwort:
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Ein Sachse geht mit seinem Sohn im Wald auf einen Hochsitz. Der Sohn sieht mit seinem Fernglas im Osten einige Füchse, Der Vater im Westen eine nackte Frau. Daraufhin der Sohn: "Babba, figgse, figgse!!" Der Vater:"Aber nur, wennde dor Muddi nüscht soochst" ;)
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Leistung wird durch Wahnsinn ersetzt...
Datum: 25.05.2006
Antwort:
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Sitzen zwei Faultiere auf´m Baum. Nach 5 Monaten gähnt das eine, da sagt das andere.
Mann du machst mich fertig mit deiner Hektik!!!
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Datum: 26.05.2006
Antwort:
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Was macht ein Leprakranker auf dem Fussballplatz?
-Foulen-
Und was ist ein Leprakranker mit einer Sauerstoffflasche?
-Abhängiger-
Und mit zwei?
-Dealer-
Und was macht ein Leprakranker wenn er eine Krankenschwester sieht?
-Er wirft ein Auge auf Sie-
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Es zählt nicht das was du weisst, sondern das was du beweisen kannst....
Datum: 30.05.2006
Antwort:
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Zitat:
Ein Pole, ein Türke und ein Deutscher treffen eine gute Fee. Diese meint, da alle drei recht anständig waren, hat jeder einen Wunsch frei.Der Pole wünscht sich dass alle Polen einen Mercedes in der Garage haben. SCHWUPP!! Alle Polen haben einen Mercedes. Daraufhin wünscht sich der Türke dass alle Türkinnen blond sind. SCHWUPP!! Alle Türkinnen sind blond. Daraufhin überlegt der Deutsche:"Hmm, ich bin eigentlich so wunschlos klüglich. Die Polen klauen nicht mehr unsere Autos. Die Türken vögeln nicht mehr unsere Frauen. Dann wünsch ich mir ne Tasse Kaffee."(Zitat von: BBöckle)
Wo warn jetzt der Witz , ich glaub der witz war das es kein witz ist ;))) nicht böse gemeint ne schwupsi :)
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Datum: 30.05.2006
Antwort:
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http://www.kackstelze.de/modules/My_eGallery/gallery/funpics/fette/mega-arsch.jpg
Arsch-zu-Mund Beantmung *g*
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Datum: 01.06.2006
Antwort:
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Ein Mann stirbt. Er dürfte eigentlich in den Himmel, möchte aber probeweise auch die Hölle begutachten. Dieser Wunsch wird ihm auch gewährt. Der Mann kommt also in die Hölle und sieht geile Frauen oben ohne, swimmingpools und Satan der an der Cocktail- Bar chilled. Er läuft weiter durch die Hölle und sieht weiter außerhalb ein Haus das lichterloh brennt und aus dem ein markerschütterndes Schreien von Menschen ertönt. Verwundert rennt der Mann an die Cocktail Bar zu Satan und sricht ihn an: "Hier ist ja alles echt super in der Hölle!All die geilen Frauen, super atmosphäre und spitzen Cocktails! Aber eins würde mich noch interessieren. Warum werden da hinten in dem Haus Menschen verbrannt, wo doch hier alles so cool ist?"
Satan guckt ihn an und erklärt:"Das sind die Katholiken! Die wollen das so!"
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Mitglied des verruchten Regioteam Niederbayern.
LANDSHUT CANNIBALS
Datum: 03.06.2006
Antwort:
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Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad?
-> Ne Brausetablette
Und wie nennt man einen Leprakranken mit weißen Haaren?
-> Pusteblume ;-P
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Datum: 26.06.2006
Antwort:
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fritzchen erwischt seine eltern beim sex. er fragt papa später was er dann da gemacht hat. vater antwortet: "ich hab ein kind in die mama gesteckt" damit gibt sich fritzchen zufrieden. als papa am nächsten tag von der arbeit kommt sieht er wie fritzchen in seinem zimmer heult. als er fritzchen fragt was los is antwortet er: "du hast doch gestern n kind in die mama gesteckt, als ich heut aus der schule kam hab ich gesehn wie der postmann es frisst"
;-)
BMW-Syndikat... Da werden sie geholfen;-)
Datum: 29.06.2006
Antwort:
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Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Richtig cool
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!
Datum: 30.06.2006
Antwort:
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ein Mann in die Bar. geht zum barkeeper und bestellt ein bier... Kurz darauf bekommt er es.. er trinkt und sagt zum barkeeper. Hör zu, ich biete dir eine wette an. Ich wette mit dir um 100$ das ich es bringe, von hier aus wo ich stehe in das glas dort zu pissen OHNE das auch nur ein tropfen daneben geht! Der Baarkeeper schaut sich das glas an, dass gut drei meter weg steht und fragt nochmal nach.Also hab ich das richtig verstanden du wettest mit mir das du es bringst von da aus, wo du stehst in dieses glas zu pissen OHNe das auch nur EIN Tropfen daneben geht? Der mann schaut den Barkeeper an und sagt so ist es! Darauf der Barkeeper junger mann, die Wette gilt! Der Mann Stellt sich in position, holt sein schwanz raus und zielt. er denkt fest ans glas, an sein schwanz, glas-schwanz, glas-schwanz, und dann lässt er es laufen. er pisst alles voll das telefon den boden, die stühle den Barkeeper die Bar einfach alles nur kein EINZIGEN tropfen in das scheiß Glas. Der Barkeeper lacht. HaaaHAA Hahah wischt sich die pisse aus dem gesicht und sagt du hast soeben 100$ verloren. Der mann sagt entschuldige mich einen kl. augenblick. Er geht in die hintere ecke der Bar zu drei kerlen die gerade eine runde billiard spielen und kommt strahlend wiede´r zurück und gibt ihn die 100$. darauf fragt der wirt warum er sich so freut, er hat gerade 100$ verloren. darauf der Mann, also pass auf, siehst du die drei jungs dort in der ecke? ich habe grade mit jedem um 500$ gewettet, das ich es bringe auf dein boden auf dein tel. auf deine bar deine stühle und auf dich zu pissen und du wirst nichtmal wütend sein, NEIN - DU WIRST DICH DARÜBER FREUEN!!!
Der Unterschied zwischen Wahnsinn und Genie, ist lediglich der Erfolg!
Datum: 03.07.2006
Antwort:
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Die Darstellungen in Pornos zerstören unser Verständnis für die weibliche Sexualität.....
und Wir können nichts tun ausser zusehen.....
is the best game you can name,
and the best game you can name
is the good old hockey game.
Datum: 05.07.2006
Antwort:
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ein geschäftsmann denkt sich "hmm ,ich immer so lange auf geschäftsreise,meine frau alleine zu hause....ich besorge ihr ein haustier!"
er geht ins nächste zoo-geschäft um sich beraten zu lassen.
sagt der verkäufer:"hier haben wir ein schönes tier! einen papagei ,hübsch bunt ,sehr gebildet ,spricht 5 sprachen...mit dem können sie sich prima unterhalten!"
"hmm, sagt der geschäftsmann...was soll er denn kosten?"
"1500€ sagt der verkäufer"
"oh , sagt der g-mann...das ist mir zu teuer,haben sie nix billigeres?"
"ja ,sagt der verkäufer ,ich habe hier noch einen papagei...nur dieser ist kwitsch-gelb ,kann nur eine sprache aber sich auch super mit ihnen unterhalten!"
"aha ,was soll der kosten?"
"150€!"
"warum ist der so billig?" will der g-mann wissen.
"naja" sagt der verkäufer "wissens ....der....der hat keine beine...!"
"och" sagt der geschätsmann "das ist egal ,den nehm ich"
der papagei kommt in einen schuhkartoon und wird nach hause gebracht.dort angekommen nimmt der geschäftsmann den papagei aus dem kartoon ,setzt ihn auf den fernseher und sagt:"so kleiner ,ich muß jetzt auf geschäftsreise,wenn ich wiederkomm erzählste mir was so los war!"
2 wochen später: der mann streichelt dem vogel übers haupt und fragt:"na kleener ,was war los so?"
der papagei:"also ,letztens klingelte es an der tür und deine frau machte auf! lauter frauen!sie machten kaffeekränzchen und danach zogen sie sich aus und machten eine dessous-show!"
"ah" dachte der mann...ist ja nich weiter wild.
nach einiger zeit mußte der geschäftsmann wieder auf reisen.er kam wieder so nach 2 wochen und stürmte gleich zum papagei!
"und?und? was war so los?erzähl!"
der papagei gab keinen ton von sich!
"na nun los...sag schon ,was war los????"
nach langen zögern sagte der papagei leise:"naja ,es klingelte an der tür...."
"ja und?" fragte der g-mann.
papagei:"na deine frau ist zur tür...."
mann:"und?"
papagei:"na da stand der postmann..."
mann:"grrrrr und ????? sag schon!!!!weiter!!!!"
papagei:"na sie hat ihn rein gelassen...und dann haben sie ein kaffeekränzchen gemacht...."
mann:"ja und weiter...grrrrrrrr"
papagei:"na und dann haben sie ne dessous-show gemacht!"
mann:"ja und ..."
papagei:"naja der postmann hat deine frau nackt aus gezogen und ihr an den knöpfen gespielt...."
mann:"WAS??? was war dann?????"
papagei:".....dann weiß ich nicht weiter...ich habe nen steifen gekriegt und bin hintern fernseher gefallen..."
BäEmWe is gut zu strasse...
http://www.janine-pics.de.tl/
Datum: 06.07.2006
Antwort:
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Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem
arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier
sturzbetrunken gegen einen Pavillon pinkeln.
Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt: "Ihr bekommt alle die
Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer
Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl
der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln."
Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen."
Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen
dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das
Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem
Rücken.
Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens:
"Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach
15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen
unschöne Zeichen auf seinem Rücken.
Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du umzZwei große
Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster
Wunsch soll die Schläge verdoppeln!" Betretenes Schweigen im Saal.
"Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken"
BMW...man gönnt sich ja sonst nix! :D
Datum: 06.07.2006
Antwort:
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor :
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.
6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er
fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
ElPadrino'.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
Erfrischen.
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir
auch unklar!
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es
unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben
um
die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht:
"Mehr Nägel - ich rutsche!!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja
sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins
Wasser
und nicht umgekehrt
Herzlichst
Ihr Bischof
Jedem das Seine!!!
Datum: 06.07.2006
Antwort:
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Jedem das Seine!!!
Datum: 06.07.2006
Antwort:
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Die perfekte Frau
Hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:
1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.
14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
Jedem das Seine!!!
Datum: 06.07.2006
Antwort:
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Zitat:
ein Mann in die Bar. geht zum barkeeper und bestellt ein bier... Kurz darauf bekommt er es.. er trinkt und sagt zum barkeeper. Hör zu, ich biete dir eine wette an. Ich wette mit dir um 100$ das ich es bringe, von hier aus wo ich stehe in das glas dort zu pissen OHNE das auch nur ein tropfen daneben geht! Der Baarkeeper schaut sich das glas an, dass gut drei meter weg steht und fragt nochmal nach.Also hab ich das richtig verstanden du wettest mit mir das du es bringst von da aus, wo du stehst in dieses glas zu pissen OHNe das auch nur EIN Tropfen daneben geht? Der mann schaut den Barkeeper an und sagt so ist es! Darauf der Barkeeper junger mann, die Wette gilt! Der Mann Stellt sich in position, holt sein schwanz raus und zielt. er denkt fest ans glas, an sein schwanz, glas-schwanz, glas-schwanz, und dann lässt er es laufen. er pisst alles voll das telefon den boden, die stühle den Barkeeper die Bar einfach alles nur kein EINZIGEN tropfen in das scheiß Glas. Der Barkeeper lacht. HaaaHAA Hahah wischt sich die pisse aus dem gesicht und sagt du hast soeben 100$ verloren. Der mann sagt entschuldige mich einen kl. augenblick. Er geht in die hintere ecke der Bar zu drei kerlen die gerade eine runde billiard spielen und kommt strahlend wiede´r zurück und gibt ihn die 100$. darauf fragt der wirt warum er sich so freut, er hat gerade 100$ verloren. darauf der Mann, also pass auf, siehst du die drei jungs dort in der ecke? ich habe grade mit jedem um 500$ gewettet, das ich es bringe auf dein boden auf dein tel. auf deine bar deine stühle und auf dich zu pissen und du wirst nichtmal wütend sein, NEIN - DU WIRST DICH DARÜBER FREUEN!!!(Zitat von: tyron)
*räusper* *hust*
Ähem bin ich der einzige der den Witz in "Desperado" schon nicht lustig fand und hier schon erst recht nicht?
***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
Datum: 07.07.2006
Antwort:
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Bleibt ein BMW M6 Fahrer an der Ampel halten. Und neben im ein Fahrer eines Fahrad mit Hilfsmotor. Da der BMW Fahrer ein bisschen angeben will, entscheitet er sich für einen Pfeil-start. Doch wie kommt das? Der Fahradfahrer kann mithalten... Doch der BMW Fahrer gibt nicht auf. 4 Gang 150km, doch der andere Fahrer hält immer noch mit... Die Autobahn. Jetzt aber, 5 Gang 250km. Der Fahrrad fahrer ist noch immer da. Da der BMW Fahrer mit den Nerven am Ende ist, hält er an. Der Fahradfahrer bleibt auch stehen. Der BMW Fahrer zum Radler:" Wie machs du das?" Fahrradfahrer:"Meine Jacke klemmte in Eurer Tür, sorry"!
Mein Motto:
"Frauen können echt gut Auto fahren, aber im Verkehr sind sie echt scheisse!"
///M = Muster BMW
Datum: 08.07.2006
Antwort:
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Die ersten WM Sprüche 2006
Die WM ist noch nicht einmal 3 Wochen alt und schon gibt es wieder ein paar Klassiker von unseren TV-Kommentatoren...
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können. (Heribert Faßbender)
Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft. (Marcel Reif)
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind. (Klaus Lufen)
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen. (Gerhard Delling)
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben. (Johannes B. Kerner)
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner Hansch)
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien. (Marcel Reif)
Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen. (Wilfried Mohren)
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären. (Paul Breitner)
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.(Johannes B.
Kerner)
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme. (Gerhard Delling)
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch. (Heribert Faßbender)
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist. (Johannes B. Kerner)
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt. (Wilfried Mohren)
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent. (Werner Hansch)
Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann. (Gerhard Delling)
Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.(Günter Netzer)
Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen. (Paul Breitner)
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.(Johannes B.
Kerner)
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Werner Hansch)
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.(Johannes B. Kerner)
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler. (Günter
Netzer)
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf. (Jörg
Dahlmann)
is the best game you can name,
and the best game you can name
is the good old hockey game.
Datum: 09.07.2006
Antwort:
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Was ist der Unterschiedzwischen einem Macho und einem Supermacho?
Der Macho lässt sich einen blasen und fragt danach: War ich gut?
Der Supermacho lässt sich einen blasen, kriegt keinen hoch und fragt: Hast Du da öfters Probleme mit?
Datum: 10.07.2006
Antwort:
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Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe WE und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus
Lieber Penis,
nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem
Günden abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Std. durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments
Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung
Sie können keine Doppeltschicht übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grußen
Das Management
Freude am Basteln
wenn du fällst - helfe ich dir aufzustehen
wenn du fällst - werde ich es sehen
wenn du fällst - werde ich ein Stück,
ein Stück des weges mit dir gehen
Datum: 10.07.2006
Antwort:
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Dieses Gespräch hat angeblich genau so stattgefunden, viel Spaß!
ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
SIE: Ich will dich. Willst du mich *zensiert* ?
ER: OK.
SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Häne zittern.
SIE: Ich stöhne zärtlich.
ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
ER: Ich bezahle es.
SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH´s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.
SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
SIE: Was?
ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.
SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.
SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.
SIE: Wo liegt das Problem ?
ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
SIE: Bist du OK?
ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
SIE: Kann ich dir helfen?
ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.
ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.
SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
ER: Ich habe es gefunden.
SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
ER: Ich auch.
SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach´s mir, Baby.
ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
SIE: Eile zurück, Geliebter.
ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
SIE: Wo ist jetzt das Problem ?
ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!
ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
ER: Ich bin kraftlos.
SIE: Was?
ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
~logged off~
Freude am Basteln
wenn du fällst - helfe ich dir aufzustehen
wenn du fällst - werde ich es sehen
wenn du fällst - werde ich ein Stück,
ein Stück des weges mit dir gehen
Datum: 11.07.2006
Antwort:
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muhahahahahahha, wie geil is das denn? sehr realer cs :-D
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 11.07.2006
Antwort:
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Ein Italiener, ein Argentinier und ein Deutscher werden in Saudi-
Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich läßt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von
Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig
sein. Jeder von euch hat vor der Strafe einen Wunsch frei.
Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den
Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreisst das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei
Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider
reissen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt:
"Nun, Deutscher, da ich ein grosser Fussballfan bin und ihr so
einen schönen Fussball gespielt habt und so unglücklich im
Halbfinale ausgeschieden seid, bin ich dir besonders gnädig.
Du hast zwei Wünsche frei!"
Der Deutsche: "Als ersten Wunsch hätte ich gern
100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und
entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht -
aber es sei dir die doppelte Anzahl an Peitschenhieben gewährt!
Und dein zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
Gruß
Rieger 325
Datum: 11.07.2006
Antwort:
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den gabs erst vor kurzen=)
Datum: 11.07.2006
Antwort:
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Zitat:
den gabs erst vor kurzen=)(Zitat von: P3rf3ct10n)
geil ist der trotzdem... *lol*
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Moin moin,
Hy emjey,
Hy P3rf3ct10n,
Ihr habt vergessen einen Joke anzuhängen :-))
dafür lege ich denn mal welche nach.
Kennt ihr den katholischen BH?
Wenn der aufgeht, fallen zwei auf die Knie.
Was hat ein Sack mit einem Beutel Chips gemeinsam?
Man kann nicht aufhören bis der Sack leer ist.
Fragt ein Folterknecht den anderen:"Wieviele hast Du
denn im Verlies?"
"35 und ein paar Zerquetschte."
Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus.
Warum gibt es mehr Menschen als Affen?
Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen.
Autobahn, 6. Gang, 130 km/h, 3000 U/Min
Mein Cayman liefert exakt 28,5 kW (39 PS)
Jemand zieht mit 6000 U/Min und 84 kW (115 PS) an mir vorbei - und freut sich.
Ich lasse die restlichen 188,3 kW (256 PS) wo sie sind - im Heck - und freuen mich auch.
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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a) Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
b) Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirm und einem Kondom ?
c) Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
d) Was ist ein Unterschied zwischen erotisch und pervers?
e) Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und Milchreis ?
f) Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Holz?
zu a) Das Handy ist für Arschlöcher ...
zu b) Wenn der Fallschirm reißt, stirbt einer...
zu c) Eine feuchte Nase.
zu d) Erotisch ist, wenn Sie Ihren Partner mit einer Feder am ganzen Körper streicheln.
Pervers ist, wenn der Vogel noch dran ist.
zu e) Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
Der Milchreis liegt im Zucker und Zimt.
zu f) Holz arbeitet.
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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C und F sind meine Favoriten.. **GOIL**
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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..jetzt mal wieder nen alten vorkramen:
Welches Tier hat nur eine Scharmlippe !???????
-Ein halbes Hähnchen-
Gruß
Rieger 325
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Was machen 3 Kitzler in der Einkaufspassage???
Warten bis der Schlecker aufmacht....
hahaha
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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@ Emjay
Kitzler = Gaudinippel ;)
Gruß
Rieger 325
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Zitat:
@ Emjay
Kitzler = Gaudinippel ;)(Zitat von: Rieger 325)
***********LLLLOOOLLLLL**********
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Was macht ein schwuler Wurm im Salat????
Er wirft die ganzen Schnecken raus!!!!!!!
Burn out ist was für Anfänger. Ich habe bereits Fuck off!!
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Was machen Sie denn beruflich?
Ich arbeite mit Tieren.
Im Zoo?
Ne, im Porno!
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Geht eine Frau zum Doktor: 'Herr, Doktor, ich stinke so aus der Vagina. Was kann ich dagegen machen?' Herr Doktor: 'Ich kann ihnen nur Tabletten verschreiben.' Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und sagt: 'Herr Doktor, die Tabletten halfen nichts. Letztes Mal wollte mich mein Freund lecken und als er mir die Hose auszog rannte er hinaus. 2 Tage später sah ich ihn mit einer Neuen.' Herr Doktor: 'Wenn es wirklich so schlimm ist , dann gehen sie jetzt durch diese Tür, denn da sitzt der Max und der richt nichts. Der kann sie befriedigen.' Die Frau geht durch die Tür. Max fing an sie zu schlecken. Plötzlich hörte er auf und die Frau fragte ihn: 'Wieso hörst du auf zu lecken? Ich hätte gedacht du riechst nichts.' - 'Nein', sagt Max, 'mir rinnen die Augen.'
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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noch einer:
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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oder:
Wie geht der Ökoschwangerschaftstest? Möhre unten rein, und wenn sie angeknabbert zurückkommt, war der Test positiv!
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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oder:
Ein Schwuler will sich einen Ferrari auf seinen Penis tätowieren lassen. 'Welche Farbe?' - 'Ist egal, ich fahr ihn heute Abend sowieso in den Arsch!'
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Ein Schiffbrüchiger wird nach vielen Jahren gerettet; man fragt ihn, wie es auf der Insel so gewesen sei. 'Anstrengend', sagt er. 'Ich war mit sechs Frauen auf der Insel, die alle ziemlich geil waren. Sie bauten sich jede eine Hütte, und an jedem Wochentag musste ich eine besuchen. Nur am Sonntag, da stieg ich auf den Berg und konnte mich erholen. Eines Tages sah ich, wie ein kleines Schiff auf die Insel zutrieb, mit einem Mann an Bord. Gott sei Dank, endlich Verstärkung. Ich rannte zum Strand, wo er ausstieg und sich vorstellte: Hallo, mein Süßer, ich bin der Dieter! Da war mein freier Sonntag auch noch futsch!'
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Zwei Drogendealer erhalten die Bewährungsauflage, Jugendliche vom Drogenkonsum abzuhalten. Der erste hat 10 Jugendliche vom Drogenkonsum abgebracht. Er zeichnete einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Blatt Papier: 'So sieht Euer Hirn vor dem Drogenkonsum aus, und so danach.' Der zweite hat 50 Jugendliche vom Drogenkosum abgebracht. Auch er zeichnete zwei Kreise auf ein Blatt Papier. Einen kleinen und einen großen. 'So sieht Euer Arschloch aus, bevor Ihr in den Knast kommt, und so danach!'
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Zwei eineiige Zwillinge gehen spazieren. Plötzlich muss der eine mal. Er klingelt an einer Haustür und wird eingelassen. Wieder zurück, erzählt er: 'Mann, die haben ein goldenes Klo!' Auf dem Rückweg muss der andere Zwilling; er klingelt an derselben Hautür. Eine Frau öffnet ihm und ruft: 'Liebling, hier ist der Kerl schon wieder, der Dir in die Tuba geschissen hat!'
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt doch überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt, Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe einmal ein männliches Glied berührt." Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?" Die zweite Nonne will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst den Mund ausspülen."
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind." "Nein, die Lehrerin!"
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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so, mehr hab ich nicht......
mfg
Datum: 12.07.2006
Antwort:
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..reicht auch :) Danke alter.
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 19.07.2006
Antwort:
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Datum: 19.07.2006
Antwort:
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:D:D:D:D Looooollllllll!!!!!!:D:D:D:D:D:D *atom-rofl* *erstick*
Wie geil :D:D:D Zu geil Angry! da sind wohl welche zu schnell in die Kamera gerannt :D bzw. geflogen :D
Gruß
MaPaXa
>>>Vertrauen ist gut! BMW ist besser!<<<
Datum: 21.07.2006
Antwort:
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Hier mal ein Auszug aus einem Kfz- Forum (echt lustig):
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen?
Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?
Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!
Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?
Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?
BMW 3er E36-Forum:
Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt???
Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen
Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro
Spritkosten!
MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
VW Bora Forum:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.
Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gefälscht - gelöscht vom Admin)
Opel Forum:
Hilft Hamerit auch bei Flugrost?
VW-Forum:
Wie kriege ich meinen 1.0er Polo noch lauter?
Trabant Forum:
Trabant in gelben Sack entsorgen?
Trabant Forum:
AW: Trabant in gelben Sack entsorgen - Nein um Himmels Willen, der gehört in Pappe
und Papier!
A-Klasse Forum:
Wenn Ihr mich sucht, ich bin auf´m Parkplatz: einen kippen.
Mercedes A Klasse Forum:
Wer A sagt muss auch ESP sagen. Sonst...
das Forum zum neuen M5:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu....
MB Vito Forum:
Wie hieß noch mal das Mitglied mit dem funktionstüchtigen Auto?
Opel Forum:
Hilfe, Rost (geschlossen, RePost)
Golf Forum:
Passt der W8 Motor in meinen 1,6?
Polo Forum:
Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro beim McDrive
Corrado Forum:
Heute wollte mich ein Calibra überholen.
TDI Forum:
Hilfe, Sportauspuff bringt keinen Sound
Maybach Forum:
Hallo, sonst noch wer da?
BMW Forum:
Ich hab mir neulich ein ///M-Emblem auf den Kofferraumdeckel gemacht. Jetzt ist mein Wagen
viel schneller!
Golf TDI Forum:
Mein TDI läuft mit Chip 250 km/h, ohne Witz!!!
Porsche 911 Forum:
Heute hat mich ein Audi Avant auf der Autobahn stehen lassen, mein Selbstbewusstsein
ist zerstört...
BMW Forum:
Meine vorderen Parksensoren schlagen an, wenn ich auf der Autobahn lediglich von meinem
Recht des Schnelleren Gebrauch mache. Wie schalte ich die Dinger ab?
BMW 3er Forum:
Bin mit meinem 316i (fett tiefergelegt) im Drive-In bei BurgerKing hängen geblieben.
Wie komme ich da wieder runter?
BMW 3er Forum:
Wie mache ich aus meinem 318d möglichst schnell einen M3? Die Spiegel hab ich schon!
Lupo 1.0 Forum:
Endlich lauter durch Gruppe-N-Auspuff, komme aber trotzdem nicht mehr vom Fleck,
liegt's an den Breitreifen?!
BMW E36 Forum:
Kein Licht mehr nach Aufkleben des "Bösen Blicks".
RE: Die Nebelscheinwerfer reichen doch.
Opel Corsa Forum:
Wie drifte ich mit meinem Ecotech 0.9l am besten?
BMW-Forum:
Wie niedrig muss mein IQ sein um einen 316'er zu fahren
BMW Cabrio-Forum:
[Frage] Ey, alder, wo find isch scheisendreck glatte Asphaltstrasen für mein krass
geilgetieferten Dreiercabrio, ey?
Mercedes S-Klasse Forum:
Ist 1 Meter abstand bei 200 k/mh zu viel?
5erBMW-Board:
Hilfe, meine Lichthupe ist ausgefallen- Totalschaden
Wer später bremst, ist länger schnell!!!
Datum: 21.07.2006
Antwort:
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Gabs schon 5x^^
Aber immer wieder lustig^^ Ein paar neue sind aber glaub ich dabei ;-)
Gruß
MaPaXa
>>>Vertrauen ist gut! BMW ist besser!<<<
Datum: 23.07.2006
Antwort:
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Ein Wegelagerer spaziert über einen Feldweg.Er denkt sich das er sich mal so langsam ne bleibe für die Nacgt suchen sollte.Er sieht au weiter Ferne ein Licht und läuft dem entgegen.Da sieht er ein Bauernhof und dankt gott.Doch bevor er klopft und fragt riskiert er einen Blick hinein.Er sieht eine hübschr Frau die breitbeinig da sitzt und sich rasiert.Er denkt sich WOW das Paradies...er schaut nach rechts da sieht er einen Mann der ein Finger im Ars*** hat und den anderen finger der anderen Hand im Aquarium.Der Wegelagerer rennt vor schreck weg.Nach einem Kilometer sieht er wieder einen Bauernhof.Er riskiert wieder einen blick.Alles ditzen freidlich am Tisch und essen zu abend.er klopft.Der Bauer öffnet und bitten ihn hinein.Der Wegelagerer fragt ob er hier übernachten könnet und der Bauer willigt ein.Plötzlich fängt der wegelagere an "Entschuligen sie darf ich sie was fragen? Der Bauer meint nur "ja klar".
Auf dem Weg z Ihnen lief ich an einem Bauernhof vorbei.Ich schaute rein und sah eine nackte frau die ihre beine gespreizt hatte und sich rasierte.Ber Bauer grinste nur."Daneben stand ein Mann der hatte entschuldigen sie den ausdruck ein Finger im Arsc** und einen im Aquarium.Was sind denn das für perverse??? Der Bauer antwortet "das ist normal bei den waldis.....die sind ämlich taubstumm und haben sich unterhalten" Der Wegelagerer staunt nur und schaut fragen in der gegend rum."ich erkläre es ihnen" mein der bauer..."DIE FRAU MEINTE NUR DAS DER MANN MORGEN DEN RASEN MÄHEN SOLL UND DER mANN ANTORTETE IHR DU KANNS MICH MAL AM ARSC** LECKEN ICH GEH MORGEN ANGELN.....
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Datum: 23.07.2006
Antwort:
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80er Jahre:
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hats mir gestanden...!"
is the best game you can name,
and the best game you can name
is the good old hockey game.
Datum: 23.07.2006
Antwort:
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Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich,
also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.
Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel.
Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen.
Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde begegnete ich eine selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen.
Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem.
Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 30 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten
is the best game you can name,
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Datum: 27.07.2006
Antwort:
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>>"Eine A-Klasse fährt aus dem Bauch eines Luftkissenbootes. Der Kapitän erblickt das Auto und folgt im sofort. Nach einer Weile fährt die A-Klasse in eine Kurve und kippt um. Sagt der Kapitän: "Danke, ich wollte sie nur mal von unten sehen".<<
Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.
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Fotostory: e90 SilverStar [*UPDATE 04/09*]
Datum: 28.07.2006
Antwort:
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Frau befriedigt 12 Männer:
Link
Datum: 28.07.2006
Antwort:
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Gut das sie es auf die Weise nur macht.
Datum: 28.07.2006
Antwort:
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An was haßten du wieder gedacht=)
Datum: 28.07.2006
Antwort:
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Was is in einem Kasten und hat ein gelbes dreieck mit nem ! drin und man muss immer auf ok klicken na na hehe Launch Time
LAUNCH TIME CREW 2006
Datum: 31.07.2006
Antwort:
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Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber
da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig
sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an,
Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den
Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm
die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher,
da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin
ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen
sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die
doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken
Datum: 31.07.2006
Antwort:
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Eine Frau ist wie ein Motor! Sie passt sich jedem Kolben an,
ist selbstschmierend und
macht alle 4 Wochen Ölwechsel.
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose
hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer
halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine
Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor
allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein
Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!
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Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die
Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig
entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut
nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser
beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."
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Die vollbusige Susi beim Psychiater:
"Herr Doktor, immer wenn ich einen Mann sehe, will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man so was?"
"Eine verdammt gute Nachricht!"
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Das alte Mädchen zum Polizisten:
"Halten Sie den Mann da vorne fest. Der wollte mich küssen."
"Aber, aber, Fräulein, warum denn? Es wird ja vielleicht noch mal ein anderer kommen
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Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise" der
beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetrübter
Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht
mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du angerufen hast."
Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis
dann, tschüß." und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war
denn das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle
Zeit er beim Angeln mit dir verbringt"
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 03.08.2006
Antwort:
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Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"
Meine E36 323i Limo
Datum: 03.08.2006
Antwort:
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Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte :
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf
meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Meine E36 323i Limo
Datum: 05.08.2006
Antwort:
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Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
"Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anderes denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
...Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!" Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!" Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!" Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!" Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!" HUUUUP
"Bitte links blinken!" Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!" Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen
Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!" Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil,
und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...
Datum: 07.08.2006
Antwort:
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BUHAHAHAHAHAHAHAHA, zu geil!
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 07.08.2006
Antwort:
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Muhahahahaha *megafettatomrofl*
Ich piss mich weg!! :D:D:D Kannte ich aber leider schon :P
Bearbeitet von - MaPaXa am 07.08.2006 23:50:25
>>>Vertrauen ist gut! BMW ist besser!<<<
Datum: 07.08.2006
Antwort:
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Hab noch einen grad bekommen :D
sagt das eine world trade center zum andern: du? ich glaub ich bin verliebt! fragt das andere: ja warum das denn? ja, ich hab flugzeuge im bauch!!!
Hart aber geil meiner meinung nach^^... ;)
Gruß
MaPaXa
P.S.: Thx @Born für die ganzen geilen Dinger ;)
Bearbeitet von - MaPaXa am 07.08.2006 23:55:09
>>>Vertrauen ist gut! BMW ist besser!<<<
Datum: 07.08.2006
Antwort:
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uhh mann, der is so hart, den hab ich mich nicht getraut hier rein zu stellen! kaum erzählt man dir sowas und schon weiß es die ganze welt *lol* ^^
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 08.08.2006
Antwort:
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Datum: 08.08.2006
Antwort:
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vielleicht schon bekannt, aber böse:
wie merkt man sich die: 11 88 0 !?
-11. September
-88. Stock
- 0 Chance
..
Gruß
Rieger 325
Datum: 08.08.2006
Antwort:
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zu geil...
http://www.sexspielzeug-basteln.com/
Datum: 08.08.2006
Antwort:
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Ach du scheiße^^ gleich mal ausprobieren=) *lol*
Datum: 09.08.2006
Antwort:
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sitzen 2 idioten auf ner bank, sagt der eine zum anderen... komm lass mich doch auch mal in die mitte!
die strasse brennt,es raucht, ein BMW ist aufgetaucht!
Datum: 13.08.2006
Antwort:
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sitzen 2 tote auf nem baum
--- fällt einer runter,beide tot!!
-- FSK 12 - Der Gute kriegt das Mädchen --
-- FSK 16 - Der Böse kriegt das Mädchen --
-- FSK 18 - Alle kriegen das Mädchen --
Datum: 13.08.2006
Antwort:
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sitzten 2 kühe im keller und stricken heizöl, kommt ein schraubenzieher rein, die wand hoch, die decke land, andere wand wieder unter und geht durch die 2. tür wieder raus! sag die eine kuh zu andern: boah, hast du das gesehen?, sagt die andere: ja, der grüßt nie!
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 14.08.2006
Antwort:
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!!! NIEMALS !!!
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich jemals gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche
Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr
bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.
Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein BMW befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein BMW, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 25.08.2006
Antwort:
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meine freundin und ich planen zu heiraten. meine freundin ist eine traumfrau. da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
ihre jüngere schwester.
sie ist 20 jahre alt, trägt minis und weit ausgeschnittene t-shirts. immer, wenn sie in meiner nähe ist gestattet sie mir einblick in ihre unterwäsche und ihren ausschnitt. das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
eines tages rief mich die kleine schwester an, um mit mir einen termin abzumachen. sie wollte mit mir über die planung der hochzeit und die gästeliste sprechen. als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu hause. sie flüsterte mir ins ohr, sie wolle nur ein einziges mal vor der hochzeit mit mir schlafen. wirklich nur ein einziges mal. sie sei total scharf auf mich. niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine schwester sein.
ich war total schockiert. sie sagte, sie würde jetzt die treppe hochgehen. wenn ich es ebenso wolle, solle ich ihr einfach ins schlafzimmer folgen. oben angekommen warf sie mir ihr höschen entgegen und verschwand im schlafzimmer.
ich sagte kein wort, verliess das haus und ging zu meinem auto. draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in tränen: "wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen test bestanden hast. wir können uns keinen besseren mann für unsere tochter wünschen. willkommen in der familie".
und die moral von der geschicht?
bewahre deine kondome immer im auto auf
Datum: 25.08.2006
Antwort:
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loool.... jetzt weiß ich wofür kondome gut sind :-D
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 27.08.2006
Antwort:
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Was man beim Sex nicht hören will...
- Stop mal eben. Ich muß kacken...
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
- Und schon wieder einer infiziert...
- Ich will ein Kind.
- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
- Akzeptierst du auch VISA?
- Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
- Deine Schwester war besser.
- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter? mein favorit
- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
- Wer hat hier gefurzt?
- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich.
- Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...
- Gut, dass ich den Tripper los bin
- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
- OK, sie haben den Job.
- Und schon wieder einer infiziert...
- Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
- Fertig! Die Nächste bitte...
- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
- Ist dir jetzt auch so übel?
- Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
- Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
- Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?
Datum: 27.08.2006
Antwort:
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Ich habe absolut nichts gegen Frauenbewegungen - Sie müssen nur rythmisch sein!!!
Datum: 28.08.2006
Antwort:
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Der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, was denkst du, würde sich jemand der keine Füße hat Schuhe kaufen?"
Sie: "Natülich nicht!"
Er: "Und warum kaufst du dir dann nen BH?"
Man kann auch Spaß ohne Alkohol haben!
Aber ich geh lieber auf Nummer sicher!!!
Datum: 30.08.2006
Antwort:
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Ein Bettler kommt hungrig an einem Wirtshaus vorbei, auf der anderen Seite des Zaunes sieht er einen Mann am Tisch sitzen, der gerade in seine zeitung vertieft ist. Vor ihm steht ein Teller mit Linsen und Spätzle.
Der Magen des Bettlers grummelt beim Anblick.
Der Mann am Tisch immer noch in seine Zeitung vertieft. Der Bettler greift durch den Zaun nach dem Teller und schaufelt das Essen in sich rein. Kurz bevor er ferig ist, sieht er eine tote Maus auf dem Boden des Tellers liegen und übergibt sich.
Da nimmt der Gast seine Zeitung runter und sagt "So weit war ich auch schon"
Na denn Mahlzeit ;-)
It´s nice to be important,but it´s more important to be nice.
(Scooter)
"Ich bin eigentlich ganz anderst, aber ich komme so selten dazu"
Datum: 01.09.2006
Antwort:
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Zwei Jäger (Walter und Erwin) sitzen auf einem Hochstand auf der Pirsch. Einer schaut durch Fernglas, lacht kurz, und sagt: "Da am Waldesrand da steht ein Mann, nackt". Schaut genauer und sagt:"Ja, das ist ja dein Nachbar!". Schaut wieder und sagt: "Ja, da ist auch noch deine Frau, auch nackt!! - Ja Walter was machst du den jetzt?"
Walter nimmt sein Gewehr auf und beginnt zu laden und antwortet:"Als erstes Schieß ich meinem Nachbarn die Eier ab, und anschließend meiner Frau in den Kopf".
Erwin schaut wieder durchs fernglas und meint: "Wenn du dich beeilst, brauchst du nur einen Schuß!"
Datum: 09.09.2006
Antwort:
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Was die Japsen-Kinder so spielen ... Link
Datum: 09.09.2006
Antwort:
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Lache nie wenn ein Ple gegen ein Baum fährt!
Es könnte deins gewesen sein!!!!
Datum: 09.09.2006
Antwort:
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren
Liebhaber im Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich!
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500!
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn : 750?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit der Scheiße!!!
Datum: 20.09.2006
Antwort:
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Gehen ein Holländer ein Türke und ein Franzose durch Holland. Springt der Holländer in die Büsche,
fragen die andere beiden: Was ist los?
sagt der holl: Meine Mutter ist ne Hure und ich will nicht das die Leute mich sehen, es ist mir peinlich.
Gehen sie also durch die Türkei.
Diesmal springt der Türke in die Büsche.
Fragen die andern beiden: Was ist los?
sagt er: meine Mutter ist ne Hure und mir ist das auch peinlich.
Dann gehen sie weiter durch Frankreich.
Springt der Franzose in die Büsche
sagen die ander beiden. Ach ist deine Mutter auch ne Hure?
sagt er: Nein aber ich will nicht das man mich mit zwei Hurensöhnen sieht!
Bearbeitet von - richi am 20.09.2006 01:04:51
Datum: 23.09.2006
Antwort:
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Bananenkuchen
schnelles Gericht für zuhause und unterwegs
Zutaten:
2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 große Banane ( 15 bis 25cm )
2 Eier
Zubereitungszeit:
ca 20Min.
Zubereitung:
Man nehme die gutgeformten Beine auseinander, schaue in die lachenden Augen
und massiere leicht die beiden Milchbehälter, bis die gepelzte Rührschüssel gut geölt ist.
Öfter mal mit dem Zeigefinger probieren.
Man nehme die Banane und schiebe sie langsam in die inzwischen gut geölte pelzbesetzte Rührschüssel.
Anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist fertig, wenn die Banane weich ist.
Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder ablecken.
Sollte der Kuchen aufgehen empfehle ich, sich schnellstens aus dem Staub zu machen!!!
is the best game you can name,
and the best game you can name
is the good old hockey game.
Datum: 24.09.2006
Antwort:
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Also ich lag am boden als ich das gelesen hatte:
100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
81. Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
Datum: 25.09.2006
Antwort:
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Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Datum: 27.09.2006
Antwort:
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treffen sich ein fuss und ein auge im park. sie fangen an zu streiten. da sagt das auge: ich gehe, darauf der fuss:das will ich sehen.
fies aber wirklich nicht so gemeint:
warum gibt es weiße schokolade?
damit sich die schwarzen nicht in die hand beißen!
was hat ein unsichtbarer schwarzer?
ausgeschissen!
ein mann zieht immer eine schnur hinter sich her.irgendwann fragt ihn einer: warum ziehst du denn immer die schnur hinter dir her??
darauf der mann: sau blöde frage,weil ich sie nicht vor mir herschieben kann.
ps.bin weder rassistisch noch sonst irgendwas,mir sind nur keine anderen eingefallen.
Datum: 30.09.2006
Antwort:
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Das ist wirklich so passiert:
"Steuerschuld"-
> Hat jemand gestern zufällig Frontal gesehen? Hier nun die Geschichte -
der
absolute Hammer! Sowas kann nur in Deutschland passieren.
>
> Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner
Schreibmaschine seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er Zinseinkünfte von 11.000 Euro angegeben. Tatsächlich hatte er jedoch 18.000 Euro an Zinseinkünften. Als ihm sein Fehler auffiel, informierte er prompt die Sachbearbeiterin beim Finanzamt.
>
> Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die
Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben und auf 1100018000 > EUR> (1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine Steuerschuld errechnete das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro.
>
> Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die
Sachbearbeiterin
auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung wurde ihm zugesagt.
>
> Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom
> Bankautomaten
eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das Finanzamt eine Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe.
>
> Daraufhin maschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der
Rechtsanwalt
fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb weniger Tage wurde der Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam natürlich sein Geld vollständig zurück.
>
> Jetzt aber der Hammer:
> Der Rechtsantwalt bezifferte gegenüber dem Finanzamt seine Kosten, die
er
abhängig vom Streitwert errechnete. Der Streitwert (mehr als 200 Mio.
Euro)
hatte einen Kostenersatz von 2,5 Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag auszuzahlen. Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch ein und gewann vor Gericht.
>
> Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher! Der
Mann
hat alles richtig gemacht!
>
> Die Kosten für das Verfahren trägt übrigens der Steuerzahler. Die
Beamtin
wurde auf einen besser bezahlten Posten wegbefördert. Der Anwalt und der Rentner sind seit dem gute Freunde.
Datum: 05.10.2006
Antwort:
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Wenn Frauen einparken...
Foto
Bearbeitet von - black--cell am 05.10.2006 19:53:45
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 07.10.2006
Antwort:
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Märchenstunde!
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "…Nein!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen,
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen,
furzte nach herzenslust, sang, rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
Ende
is the best game you can name,
and the best game you can name
is the good old hockey game.
Datum: 07.10.2006
Antwort:
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noch ein antiwitz!
Geht ein Keks um die Ecke und Krümmelt!
________________________________________
Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.
!!! MAKE WAY FOR THE BAD GUY !!!
Datum: 07.10.2006
Antwort:
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und nocheins....
Wohin will eine blondine mit einer Matratze?
Zum vorstellungsgespräch.... ;-)
!!! MAKE WAY FOR THE BAD GUY !!!
Datum: 08.10.2006
Antwort:
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Sitzt ein alter Mann im Zug,später setzt sich ihm ein Punk mit Irokesenschnitt gegenueber.Nach einiger Zeit merkt der Punk das der Alte ihn die ganze Zeit anglotzt....denkt sich nichts dabei.Als ihm jedoch auffällt das der Alte ihn nicht aufhöhrt anzugucken, fragt er ihn:Was ist los?Hast du frueher nie scheisse gebaut?
Sagt der Alte:Doch,doch, ich habe fruher Huehner gefickt und ueberlege jetzt ob du mein Sohn sein könntest....
Datum: 08.10.2006
Antwort:
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Ich hör zwar selber HIP HOP und so aber hier kommen die 105 Regeln des Hip Hop die sind einfach nur Hammer :-)))))
die 105 Hip Hop "rUleZ"
01. Sei ständig "phat" und "krass".
02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur "krass".
03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.
04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.
05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als "tighte Halskette".
06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein).
07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.
08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.
09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine "phatte Baggypants" erwischt. KAUFEN!
10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.
11. Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.
12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.
13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.
14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.
15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort "Baggypants" mit "Handy" ersetzen!
16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.
17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder zumindest dort, wo sie sein sollten.)
18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch.
19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.
20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.
21. Fick deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden.
22. Fick die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherfucker bist.
23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ficken.
24. Fick deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern "Homies".
25. Hab was gegen Schwule.
26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.
27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt 21.
28. Rauch Gras.
29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast (weil du dir eine "krasse Goldkette" besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.
30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Ganster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.
31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein.
32. Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).
33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.
34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.
35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen.
"Nein, 2Pac, komm nicht näher!"
36. Mach Musik - besorge dir dazu einen Mischpult.
37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.
38. Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann "Mixen".
39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht wichsen!
40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.
41. Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos... ähm... Homies, die dann den "Backgroundgesang" übernehmen.
42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie "abchecken", "cruisen", "batteln", "chillen" oder "Ich fick' dich, du Hund".
43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen Remix-Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld).
44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit abzulenken.
45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.
46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen. "Derber Underground" ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.
47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. "Viaggro Versager Nr.1", "Viaggro Versager Nr. 2" usw.
48. Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.
49. Sing zur Abwechslung über Nutten und geile Schlampen. Schließlich wachsen dir schon bald die ersten Schamhaare.
50. Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songstext beherrscht, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
51. Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum "Battlen" auf.
52. Du sollst "Battlen" und nicht "Betteln", du Vollhonk!
53. Erweitere deinen Wortschatz fürs "Batteln" um neue Wörter wie "N***a, Digga, Mudda oder Fukka".
54. Setze diese neue Wörter so oft wie möglich ein.
55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an, die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren.
56. Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verprügel ihn.
57. Wenn die Vorwürfe immer noch nicht leiser werden, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
58. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott ist.
59. Stelle fest, dass 2Pac schon längst das Zeitliche gesegnet hat.
60. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott war.
61. Stelle fest, dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort davon verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte.
Perfekt gelungen: Hohlraumversiegelung.
62. Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als "schwul".
63. Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als "Hurensohn" (oder "Nutte".
64. Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel "Alta".
65. Wenn der Satz sich nicht mit einem "Alta" beenden lässt, setze das Wort "Alta" an den Anfang des Satzes.
66. Erwähne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensöhne sind, Alta.
67. Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 66 auf den deutschen Hip-Hop an.
68. Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition "und so".
69. Wende die obigen Regeln an, um vollständige Sätze zu bauen. "Alta, du schwuler Hurensohn und so" ist nur ein Beispiel der vielen möglichen Kombinationen.
"Yo, derber Shit in der Baggypants!"
70. Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch über Schattenspiele, um möglichst ungewöhnliche Gliederverrenkungen zu erzielen.
71. Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung zusammenzuhalten.
72. Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder. Bringt nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveröffentlichten Songs heraus.
73. Vergiss nicht die unveröffentlichten Videoclips.
74. Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein "feat. Gangstakilla", "feat. Mastapimp" oder Ähnliches im Titel tragen.
75. Schreib viele Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus, zum Beispiel: "Schuhe - Halbschuhe", "Handball - Basketball" oder "Eastcoast - Westcoast".
76. Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.:
Hey, Mudder,
gib mir Futter,
du Ludder,
mit Pudder.
oder
Ich bin der Bringer
du hast dicke Dinger
so geil wie Ratzinger
ähm... Yeah, yeah und so.
77. Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.
78. Ersetze ständig die Endbuchstaben "-er" durch ein simples "-a". Statt eines "s" setzt du bitte ein "z" ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.
79. Beherrsche Musikinstrumente. Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Loops oder eJay. Zur Not reicht auch Windowz Audio Recorda.
80. Lerne Umgang mit "Computa", das ist sehr Underground.
81. Besuche "Chat-Roomz" deiner Lieblings-MTV-Sendungen.
82. Schreib immer bei gedrückter SHIFT-Taste.
83. Wenn dich jemand etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, tipp einfach: "ROFL ROFL BIST DU DUMM ALTA LOL WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL!!!11"
84. Verwende grundsätzlich keine Satzzeichen. Für einen harten Gangsta sind nur "!" und "1" zulässig.
85. r3chTsShrAibuNk ist nur etwas für schwule Hurensöhne (und Nutten).
"Hey, yo, ich hab' das Rad neu erfunden!"
86. Führe komische zappellige Bewegungen aus, so als würdest du gerade dringend aufs Klo müssen. Nenne diese Bewegungen "Breakdance".
87. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss durch.
88. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss noch einmal durch.
89. Schmeiß auch die Ausbildung, damit die anderen sehen, dass du es mit Hip-Hop ernst meinst.
90. Informiere dich auf MTV welcher Rapper welchen Rapper gerade gedisst/vermöbelt/erschossen hat und mach dich über den Verlierer lustig.
91. Geh auf StopHipHop.com und reg dich auf, dass man sich nicht über den toten 2Pac lustig machen darf.
92. Erklär den Leuten von StopHipHop.com auch, dass man sich über Hip-Hop allgemein nicht lustig machen darf.
93. Drohe im Forum von StopHipHop.com, alle "wacken Metalaz, Punkz und Rockaz mit ihren fetten dreckigen Haaren" in "den Arsch zu ficken", falls du sie auf der Straße triffst.
94. Wenn dich jemand deswegen fragt, ob du schwul bist, beschimpfe ihn als Hurensohn. Oder als Nutte.
95. Stell fest, dass du ohne Schulabschluss nicht mal deinen Namen richtig buchstabieren kannst und lege dir deswegen einen "phatten" Hip-Hop-Namen zu.
96. Kurze Wörter kann man leichter an die Wände sprühen. Mach irgendwas rap-bezogenes. Emigrän, 69 Rubel oder SIDA (Sozial Impotenter Drogen Abhängiger) sind nur einige Beispiele, an welchen du dich orientieren kannst.
97. Binde mindestens zwei Kopftücher über deinen Kopf. Diese müssen so fest sitzen, dass dein Gehirn keinen Sauerstoff mehr bekommt.
98. Zieh Markenklamotten von Firmen an, deren Name höchstens vier Buchstaben umfasst. Mehr kannst du dir aufgrund von Punkt 95 ohnehin nicht merken.
99. Lass dein Niveau nicht höher als deinen Schritt hängen.
100. Trag keinen Gürtel. So kannst du dein Niveau bei Bedarf dynamisch nach unten regeln.
101. Guck auf allen Fotos a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera.
102. Wenn sich die Kamera beim Fotografieren mit dir auf derselben Höhe befindet, verdrehe deinen Kopf nach oben. So sieht es später auf dem Bild aus, als würdest du a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera blicken.
103. Wende nationalsozialistisch angehauchte Symbolik an, um den Verkauf deiner Platten anzukurbeln.
104. Behaupte in Interviews, dass du kein Nazi bist.
Und die letzte, aber mit Abstand die wichtigste Regel:
105. Lass dich von einer verfeindeten Gang erschießen, um deine Qualen zu beenden.
Bearbeitet von - $ellAK47 am 08.10.2006 01:43:45
"I´d rather die young than die old and broke
That´s why I stay drunk, and I constantly smoke."
Datum: 08.10.2006
Antwort:
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Hier mal ein mega Antiwitz der schon einige während des erzählens in den Wahnsinn trieb:
Montagmorgen, Texas im wilden Westen… zwei Cowboys sitzen um ein Lagerfeuer.
Sagt der eine Cowboy zu dem andren Cowboy „hey du, laß uns Bratkartoffeln braten“ der andere Cowboy, „oh yeah, laß uns Bratkartoffeln braten“.
Und sie braten Bratkartoffeln… Doch auf ein Mal kommt ein kleines grünes Männchen und klaut ihnen die Bratkartoffeln!
Dienstagmorgen, Texas im wilden Westen… zwei Cowboys sitzen um ein Lagerfeuer.
Sagt der eine Cowboy zu dem andren Cowboy „hey du, laß uns Bratkartoffeln braten“ der andere Cowboy, „oh yeah, laß uns Bratkartoffeln braten“.
Und sie braten Bratkartoffeln… Doch auf ein Mal kommt ein kleines grünes Männchen und klaut ihnen die Bratkartoffeln!
Mittwochmorgen, Texas im wilden Westen… zwei Cowboys sitzen um ein Lagerfeuer.
Sagt der eine Cowboy zu dem andren Cowboy „hey du, laß uns Bratkartoffeln braten“ der andere Cowboy, „oh yeah, laß uns Bratkartoffeln braten“.
Und sie braten Bratkartoffeln… Doch auf ein Mal kommt ein kleines grünes Männchen und klaut ihnen die Bratkartoffeln!
Donnerstagmorgen, Texas im wilden Westen… zwei Cowboys sitzen um ein Lagerfeuer.
Sagt der eine Cowboy zu dem andren Cowboy „hey du, laß uns Bratkartoffeln braten“ der andere Cowboy, „oh yeah, laß uns Bratkartoffeln braten“.
Und sie braten Bratkartoffeln… Doch auf ein Mal kommt ein kleines grünes Männchen und klaut ihnen die Bratkartoffeln!
Freitagmorgen, Texas im wilden Westen… zwei Cowboys sitzen um ein Lagerfeuer.
Sagt der eine Cowboy zu dem andren Cowboy „hey du, laß uns Bratkartoffeln braten“ der andere Cowboy, „oh yeah, laß uns Bratkartoffeln braten“.
Und sie braten Bratkartoffeln… Doch auf ein Mal kommt ein kleines grünes Männchen und klaut ihnen die Bratkartoffeln!
Samstagmorgen, Texas im wilden Westen… zwei Cowboys sitzen um ein Lagerfeuer.
Sagt der eine Cowboy zu dem andren Cowboy „hey du, laß uns Bratkartoffeln braten“ der andere Cowboy, „oh yeah, laß uns Bratkartoffeln braten“.
Und sie braten Bratkartoffeln… Doch auf ein Mal kommt ein kleines grünes Männchen und klaut ihnen die Bratkartoffeln!
Sonntagmorgen, Texas im wilden Westen… zwei Cowboys sitzen um ein Lagerfeuer.
Sagt der eine Cowboy zu dem andren Cowboy „hey du, laß uns Bratkartoffeln braten“ der andere Cowboy, „oh yeah, laß uns Bratkartoffeln braten“.
Und sie braten Bratkartoffeln… Doch auf ein Mal kommt ein kleines grünes Männchen und klaut ihnen die Bratkartoffeln! Doch dieses Mal sind die Cowboys intelligenter: Sie rennen dem kleinen grünen Männchen hinterher und nehmen es gefangen! Fragt der eine Cowboy: „hey, wer bist denn du?“
--> „ich bin das kleine grüne Männchen das euch jeden Morgen die versalzenen Bratkartoffeln klaut!“
**Burning the streets**
Datum: 08.10.2006
Antwort:
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oder der hier:
Was ist der Unterschied an einer Taube?
Antwort: Die Flügel, vor Allem der linke!
Was ist der Unterschied an einem Krokodil?
Antwort: Je grüner desto schwimm!
Oder:
Ein Uboot fährt rückwärts über eine Kreuzung. Will nach links, fährt aber nach rechts! Wieviel eier sind im Kühlschrank?
Antwort: Joghurt hat garkeine Gräten!
Oder:
Kommt ein Pferd in eine Bar. Sagt der Barkeeper: hey du, mach nicht so n langes Gesicht!
**Burning the streets**
Datum: 08.10.2006
Antwort:
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Was ich im internationalen Business gelernt habe:
In Rußland ist es erst dann kalt wenn die Zahl (Temperatur) hinter dem Minus größer ist als die Prozentzahl vom Wodka!
**Burning the streets**
Datum: 09.10.2006
Antwort:
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Streiten sich drei Beamte wer der faulste von ihnen ist.
Sagt der eine: Ich bin der faulste, ich hab gestern einen 100 Euro Schein gefunden und war zu faul ihn aufzuheben.
Sagt der zweite: Das ist gar nix, hab letztes Jahr nen Benz gewonnen und war zu faul ihn abzuholen.
Sagt der dritte: Lächerlich, hab letzten Urlaub zwei stunden wie Wild rumgeschriehen!
Die anderen beiden: Und was ist daran bitteschön faul?!?
Der Dritte wieder: Ganz einfach, hab mir die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen...
Datum: 14.10.2006
Antwort:
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I woke early one morning,
The earth lay cool and still
When suddenly a tiny bird
Perched on my window sill,
He sang a song so lovely
So carefree and so gay,
That slowly all my troubles
Began to slip away.
He sang of far off places
Of laughter and of fun,
It seemed his very trilling,
Brought up the morning sun.
I stirred beneath the covers
Crept slowly out of bed,
Then gently shut the window
And crushed his fucking head.
Im not a morning person.
is the best game you can name,
and the best game you can name
is the good old hockey game.
Datum: 17.10.2006
Antwort:
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Nach dem essen sollst du eine Rauchen -
Oder eine Frau missbrauchen.
Liegt dir beides nicht zur hand,
dann wixe auf den Tellerrand!
Datum: 17.10.2006
Antwort:
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Zitat:
Nach dem essen sollst du eine Rauchen -
Oder eine Frau missbrauchen.
Liegt dir beides nicht zur hand,
dann wixe auf den Tellerrand!(Zitat von: Mabuler)
Nach dem essen sollst du eine Rauchen -
Oder eine Frau missbrauchen.
Liegt dir beides nicht zur hand,
bohr ein Loch und f*** die Wand!
Datum: 18.10.2006
Antwort:
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Warum trinkt ne Maus kein Alkohol?
Weil sie Angst vorm Kater hat.
Datum: 18.10.2006
Antwort:
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Was hat ne Blondine mit ner CD gemeinsam?
Alles dreht sich ums Loch.
Datum: 20.10.2006
Antwort:
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2 Männer stehen am Pier und pinkeln ins Hafenbecken. Der eine: "Ganz schön kalt, das Wasser im Becken." - Der andere: "Ja, und auch so tief ..."
Datum: 20.10.2006
Antwort:
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Zitat:
2 Männer stehen am Pier und pinkeln ins Hafenbecken. Der eine: "Ganz schön kalt, das Wasser im Becken." - Der andere: "Ja, und auch so tief ..."(Zitat von: E36&E38 Fahrer)
ähm, den kapier ich nicht *dummsei*
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 20.10.2006
Antwort:
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na der eine hat nen langen u der andere nen kurzen Schw*** *rolleyes*
Datum: 20.10.2006
Antwort:
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achso... lol, find ich nich lustig ^^
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 20.10.2006
Antwort:
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Zitat:
Was ich im internationalen Business gelernt habe:
In Rußland ist es erst dann kalt wenn die Zahl (Temperatur) hinter dem Minus größer ist als die Prozentzahl vom Wodka!(Zitat von: fire-red E46)
Hey, geile Witze die ihr hier los werdet. Dieser ist aber geilo ^^
Weiß nicht ob dieser schon hier war.
Russe, Amerikaner, Türke und Deutscher fliegen im Flugzeug.
Aus langweile schmeißt der Amerikaner ein vollen Koffer mit Doller aus dem Flugzeug, alle so, heey, was machst du da? Dagt ami, Haben wir genug von in Amerika. Nach ner WEile nimmt der Russe einen Kasten Vodka und schmeißt ihn runter, wieder alle, heeey, was machst du? er so, haben wir genug von in Russland. Packt sich der Deutsche den Türken und schmeißt ihn runter, Russe und Ami voll bestürzt, was hast du gemacht? Deutscher, Ach, haben wir genug von in unserem Land.
:-D
Ach ja, nun das Kleingedruckte, soll nicht rassistisch sein und somit ist es nur ein Witz, für Leute die bissl Laune haben wollen!
Suche orig. Sportsitze, bitte melden wenn Ihr oder jemand verkauft.
Datum: 21.10.2006
Antwort:
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Hätten das meine Leid gmacht, ich hätte es ganz läscha gefunden :D
KLICK MICH DU SAU :D
is the best game you can name,
and the best game you can name
is the good old hockey game.
Datum: 23.10.2006
Antwort:
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..ist zwar kein Witz, kannte ich aber auch noch nicht ;)
Mallorcablitzautomat = Solarium
Oder auch stumpf aber irgendwie cool von dem Zackcomedietypen das T-Shirt:
FROHE ARSCHNACHTEN, IHR WEINLÖCHER !!!
Bearbeitet von - Rieger 325 am 23.10.2006 08:02:17
Gruß
Rieger 325
Datum: 23.10.2006
Antwort:
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Zitat:
Mallorcablitzautomat = Solarium(Zitat von: Rieger 325)
Solarium = "Münz-Mallorca" oder damals "5-Mark-Mallorca".
Hat mir mal nen Kollege damals aus der Berufsschule erzählt. :)
Immer wenn auf der Strasse so ein "sunny-boy" oder so ein
Mädel daherlief (Solariumabhängige erkennt man ja sofort)
hieß es immer "Sieh mal, da ist wieder so ein Pauschalurlauber aus Münz-Mallorca!". *lol*
Bearbeitet von - Nicore am 23.10.2006 11:06:21
BMW Team Oberhavel
Datum: 28.10.2006
Antwort:
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is the best game you can name,
and the best game you can name
is the good old hockey game.
Datum: 28.10.2006
Antwort:
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^^
geil!!
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 31.10.2006
Antwort:
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>
>
> > Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben
> > ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau
> > und setzt sich direkt neben ihn.
> > Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und
> > warum fliegen sie nach Berlin?"
> > "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen
> > Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute
> > glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
> > ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
> > Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien
> > die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den
> > meisten Spaß am Sex....
> > Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
> > kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
> > Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou
> > Papadopoulos.
Wer später bremst, ist länger schnell!!!
Datum: 31.10.2006
Antwort:
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Sagt der Chef zu seinem Angestellten:
"Herr Schneider, sie kommen diese Woche nun schon das vierte mal zu spät, was schließen sie daraus?"
Schneider: "Das heute Donnerstag ist"
Bearbeitet von - rieger_toni am 31.10.2006 11:49:17
Man kann auch Spaß ohne Alkohol haben!
Aber ich geh lieber auf Nummer sicher!!!
Datum: 04.11.2006
Antwort:
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http://serghei.net/humor/swf/italianenglish.swf
Datum: 16.11.2006
Antwort:
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so da es mich "fast" persönlich trifft, setzt ich ihn mal rein *g*
Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an.
Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe.
Sie total fertig, antwortet:
"Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft,
schaffe es aber nicht es zusammenzubauen."
"Warum denn", fragt der Freund.
"Es hat lauter gleich aussehende Teile antwortet die Frau."
"Na Schatz", sagt der Mann, "beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!"
"Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf", sagt Sie.
"Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit,
wir werden es gemeinsam probieren."
Gemacht, getan.
Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzel am Wohnzimmertisch aus.
Er nimmt Sie darauf zärtlich in die Arme und spricht zu Ihr:
"Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung
und dann vergessen wir die ganze Sache."
... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
Datum: 16.11.2006
Antwort:
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Zitat:
http://serghei.net/humor/swf/italianenglish.swf(Zitat von: phil_e36)
gibt es sogar schon als lied:
http://youtube.com/watch?v=_owd2yPstq8
Datum: 20.11.2006
Antwort:
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nun von mir auch noch einen:-)
Eine alte Frau kommt ins krankenhaus.
Der Arzt sagt ihr das sie nicht mehr lange zu Leben hat.
Sie hat aber noch einen Wunsch, den sie möchte nochmal richtig gefi... werden.
Also fragt sie den Pfleger ober er sie nicht nochmal richtig durch bürsten würde, er würde auch 5000 euro bekommen.
ER: Nee geht leider nicht bin glücklich vergeben.
SIE: macht nix ich verstehe schon.
Kommt der Mittagspfleger.
Sie fragt ihn!
SIE: ich habe noch einen Wunsch bevor ich sterben muss, ich möchte gerne nochmal richtig durch gebürstet werden und sie bekommen 20000 euro.
ER: Sorry junge Frau, aber ich habe erst geheiratet und kann es leider nicht machen.
Kommt der Nachtpfleger.
SIE: Entschuldigung ich hätte gerne noch einen Wunsch bevor ich Sterben muss, ich würde gerne nochmal richtig durch gebürstet werden sie bekommen auch 50000 euro.
ER: klar mach ich doch unter einer bedingung wir machen das Licht aus.
SIE: des ist kein problem.
Also er fängt an und probiert und probiert nur er kommt nicht rein sie wird einfach nicht feucht.
SIE: komm nochmal in 10min. rein und dann probieren wir es nochmal. Also er geht raus und kommt nach 10min. wieder rein und drauf und es flutscht und sie total glücklich. sie gibt ihm das versprochene Geld und will gehen.
ER: nur eine frage hab ich noch!!!! Wie habe sie das gemacht das sie in 10min. so feucht geworden sind???
SIE: Ach mein Junge du mußt noch viel lernen, hinter jedem Krint ist auch eiter.
LOOOOOL
Lass es Qualmen
Datum: 20.11.2006
Antwort:
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^^Boh ist der eklig
micht graust es voll
is the best game you can name,
and the best game you can name
is the good old hockey game.
Datum: 27.11.2006
Antwort:
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Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass der Papst noch immer nicht im BMW sitzt und spricht ihn darauf an:
"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Papst Benedikt : "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als der 7er mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 01.12.2006
Antwort:
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wie wahr;)
sehr grob, aber nun 1Ps mehr
Also im durst löschen waren die immer schon stark^^
Datum: 02.12.2006
Antwort:
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Tupperware und das Leid der Männer
Sie kennen die Pest?? Tupper ist das moderne Gegenstück dazu. Die Vermehrungsrate eines gesunden Katzenpaares liegt bei 80.000.000 Nachkommen in 10 Jahren. Die von Tuppertanten ist mindestens ebenso hoch. Der Rohölverbrauch eines gesamten Landes ist mittlerweile für die Produktion von Plastikschüsseln drauf gegangen. Sie wollen wissen wo das ganze Zeug geblieben ist? Bei uns natürlich. Im Abstellraum findet sich so ziemlich alles, was Tupper zu bieten hat.
Ich öffne irgendeine beliebige Unterschranktür in unserer Küche: es kommt mir Tupper entgegen. Denn ordentlich stapeln lassen sich die Dinger ja nicht. Die eine Kollektion ist rund, die andere eckig. Und natürlich kommen die Dinger immer in der Reihenfolge aus der Spülmaschine, die es einem bestimmt nicht erlaubt, sie richtig zu sortieren, geschweige denn zu stapeln. Also habe ich für dieses Problem ein ganz einfaches System entwickelt: ich öffne beim Unterschrank die Tür ganz weit, stelle den Stapel aus runden und eckigen Dosen und Schüsseln mit den dazugehörigen runden und eckigen Deckeln davor. Dann nehme ich Anlauf und trete alles in den Schrank. Bevor nun die ersten Teile wieder herausfallen, knalle ich die Tür zu. Etwas später dann der Schrei meiner Frau aus der Küche: "Aaaarrgh!! Nicht schon wieder." Flötsäuselzwitschern aus dem Wohnzimmer: "Was ist denn Schatzi??" Seufzen aus der Küche: "Die ganzen Schüsseln sind wieder im Schrank umgefallen." Lügen aus dem Wohnzimmer: "Das tut mir aber leid..."
Ich öffne die Hängeschränke: Tupper Trinkbecher für unser Kind. Tupper Trinkbecher für die Freunde unseres Kindes. Natürlich haben wir auch Tupper Trinkbecher für die Freunde der Freunde des Kindes. Man kann ja nie wissen. Tupper Trinkbecher für uns - wenn wir mal zum Picknick gehen sollten. Wir Picknicken aber nicht. Und wenn, dann nehme ich Pappteller und Pappbecher mit. Ich sehe gar nicht ein, das ganze Geschirr mit zu schleppen, es dann wieder nach Hause zu schleppen und dann auch noch groß abzuspülen. Und mit Plastikgeschirr mache ich so was schon erst Recht nicht. Also brauchen wir eigentlich kein Tupper. Trotzdem wird bei uns fast alles in Tupperbehältern gelagert. Die schönen Reiskartons aus dem Supermarkt - viereckig, prima zu stapeln - wurden durch runde Tupperschüsseln ersetzt: nie die richtige Größe, kleine Stellfläche, nach oben ausladend und beschissen zu stapeln. Aber es passt eben farblich so gut zusammen. Haben Sie schon mal Puderzucker aus der praktischen "Süße Müllerin" - Streumühle auf ihren Kuchen gestreut? Also ich nicht. Wir haben dazu eine Blechdose mit Sieb obendrauf (natürlich von IKEA - woher denn sonst) und brauchen dieses Puderzuckerstreuding "Süße Müllerin" überhaupt nicht. Wir haben es in blau und grün. Sicherheitshalber. Wenn das Blaue gerade mal gespült wird und wir schnell einen Kuchen für Freunde backen müssen, die uns besuchen kommen.
Was ich besonders hasse ist die ewige Sucherei nach dem passenden Deckel. Die Schüsseln differieren im Durchmesser teilweise nur um ein paar Millimeter. Ein Vorfall aus meiner Frühzeit im Umgang mit Tupper macht mir heute noch zu schaffen: Nach zehn Minuten vergeblichen Drückens war es mir immer noch nicht gelungen den blöden Deckel auf die Schüssel mit dem Sauerkraut zu pressen. Bei meiner Frau klappte so was eigentlich immer reibungslos. Ich zog und zerrte und schwitze und fluchte. Aber das Drecksding sprang immer an der gegenüber liegenden Seite wieder auf. Mindestens 20 mal. Mann war ich sauer. Ich war ja felsenfest davon überzeugt es liege nur an meiner Dummheit oder Ungeschicklichkeit. Da es sich nur um höchstens zwei, drei lausige Millimeter handelte, musste es doch zu schaffen sein!!! Mein Gedanke war nun, das heiße Sauerkraut hätte die Schüssel etwas gedehnt - Wärme dehnt ja bekanntlich aus - und der kalte Deckel würde deshalb nicht passen. Jedenfalls habe ich den Deckel gekocht, in die Mikrowelle gesteckt und anschließend mit Topflappen - er war wirklich heiß - solange gezogen bis er passte. Anscheinend war der Dehneffekt mit der Abkühlung dann auch wieder zu Ende. Jedenfalls kam meine Frau just in dem Moment zu mir in Küche rein als die Schrumpfung des Deckels das kritische Maß unterschritt und dieser sich von der Schüssel verabschiedete. Es machte laut "Plopp", der Deckel segelte hinter den Hochschrank und ich trat die Schüssel Sauerkraut mit Anlauf aus dem offenen Fenster.
Gut, ich hätte vielleicht nicht so laut Scheiße brüllen sollen, aber was soll's. Wir haben tolerante Nachbarn und der nächste Regen hat das Zeug dann ja auch wieder aus dem Baum gespült. Danach hat sich mein Verhältnis zu Tupper wieder etwas entspannt. Na ja. Jedenfalls war es so, bis sich meine Frau zu dieser Tupperparty überreden ließ. "Was?? NIE. NIEMALS. Nicht hier."
Irgendwie habe ich mich dann im Datum geirrt und zufällig für diesen Abend keinen Termin vereinbart. Jedenfalls saß ich absolut ahnungslos und für sie unpassend im Wohnzimmer. Die Nervosität meiner Frau führte ich auf das prämenstruale Syndrom zurück. Vielleicht war es auch das postmenstruale? Wer weiß schon so genau warum sich Frauen komisch benehmen. Aber in Wirklichkeit war es wegen mir. Weil ich ausgerechnet heute Abend zu Hause war. Es klingelte und ich war vor ihr am Hörer der Sprechanlage. "Ja guten Abend. Ich komme von Tupper und heute..." "Wir kaufen nichts." Klack. Damit war mein Vorrat an Freundlichkeit erschöpft. "Lass die Frau doch rein. Heute ist doch mein Tupperabend." "DEIN WAAAS?? " "Ich kauf ja auch nichts. Ich bin ja nur die Gastgeberin. Nun sei doch still. Sie hört dich sonst." Sie drückte auf den Öffner. Von solchen Veranstaltungen hatte ich ja schon gehört; aber dass meine Frau mir so was antun würde hätte ich nie gedacht. Aber wir hatten wirklich schon alles von Tupper. Also eigentlich kein Anlass zur Sorge, dass sie noch mehr Blödsinn bestellen würde.
Die Tuppertante kam bereits etwas früher, weil sie ja noch die ganzen Sachen die Treppe herauf schleppen musste. Ob ich denn so freundlich sein könnte mit anzufassen, weil der Karton doch wirklich schwer wäre. "Nöö." Sie sehen ich blieb höflich. Zu zweit haben sie dann die Kiste hochgewuchtet. Immer so drei Stufen, dann wieder Pause. Nach fünf Minuten hatten sie es geschafft. "Na also, geht doch!" munterte ich die beiden dann an der letzten Stufe auf. Ich helfe doch gern.
Dann wurden die Plastikteile auf dem Esszimmertisch und einem mitgebrachten Beistelltisch aufgebahrt wie religiöse Kultgegenstände. Hinzu kamen Getränke und was zu knabbern. Kurz darauf trafen dann auch die "Gäste" ein: allesamt die Freundinnen meiner Frau die ich am wenigsten ausstehen konnte.
Die Lautstärke im Esszimmer schwoll dermaßen an, dass ich von den Nachrichten bei mir im Wohnzimmer nicht mehr viel verstand. Plötzlich: Ruhe. Dann erhob sich nur noch eine Stimme. Durch die geschlossene Tür hindurch lauschte ich ein wenig. Interessant... ich lauschte etwas länger. Hmm, sehr interessant. Was ist bitte ein "Schlumpf" ?? Kleine blaue Männchen mit weißen Mützchen?? Also schlich ich mich endlich in den dunklen Flur, vom dem aus man - ohne selbst gesehen zu werden - das Esszimmer überblicken konnte. Junge, Junge. Was es nicht alles gab: 9 Weiber und meine Frau (ja, ich habe es geändert, Schatzi) saßen wie die Kaninchen vor der Schlange. Egal was für einen Stuss die Tuppertussi redete: es war alles toll. "Und hier haben wir die Eidgenossen: Gaaanz hervorragend geeignet für Gemüse und zur Aufbewahrung von Linsen oder Bohnen oder..." - Kunstpause- "...Reis. In einer wunderschönen weißen Farbe mit blauen oder roten Deckeln." Zustimmendes Gemurmel. Eidgenossen hielt ich bisher immer für die Schweizer Ureinwohnerschaft. Tupper machte daraus eine Plastikschüssel mit Schüttvorrichtung. "Und diese tollen Trinkbecher lassen sich" -Kunstpause- "ineinander! STAPELN. Ist dass nicht praktisch?" Zustimmendes Gemurmel.
Was für ein *zensur*. Unsere Plastikbecher vom ALDI ließen sich auch stapeln. Trotzdem machte sich meine Frau Notizen. "Hier, meine Damen, haben wir ein gaaaanz praktisches Salatsieb. Wir nannten es "SALADIN". Witzig, nicht wahr? Passend dazu die Schüssel in gleicher Farbe mit" -Kunstpause- "Deckel. Ist dass nicht wunderbar. Und soooo praktisch. Und hier ist sogar ein Feld eingearbeitet um einen Aufkleber zur Beschriftung anzubringen." Zustimmendes Gemurmel mit einem kleinen Seufzer des Entzückens von einer der Damen. Als ob WIR keine Schüsseln mit Deckel hätten. Natürlich hatten wir Schüsseln mit Deckeln. Wir brauchen keine Schüsseln mit Deckeln. Zumindest nicht von Tupper. Meine Frau notierte sich schon wieder was. "Und das muss ich Ihnen noch zeigen: Wir haben es "die kleine Schweizerin" genannt: Ein Tortenheber mit Schneidkante an der Seite. Damit können Sie die Torte schneiden und heben. Erst schneiden, dann heben und" -Kunstpause- "servieren." Zustimmendes Gemurmel. Kleine Lautäußerungen des Entzückens. Alle stießen mit Sekt an.
Gott. Die erklärt das ja als hätte sie lauter Idioten vor sich, dachte ich mir noch. Jede Torte kann man mit dem Tortenheber durchdrücken. So ein Blödsinn. Meine Frau schrieb schon wieder was auf. Ich wurde misstrauisch. Faszinierend waren die ganzen Bezeichnungen für das Plastikzeugs ja schon. Ich fragte mich wer sich den ganzen Tag lang die Namen ausdenkt. Oder haben die eine eigene Abteilung mit lauter Gestörten dafür? "Der "kleine Schlumpf" ist ja gaaanz entzückend um dem Kind Getränke mit in den Kindergarten geben zu können." Zustimmendes Gemurmel. Mehrere kleine Lautäußerungen des Entzückens. Der kleine Schlumpf bezeichnet einen 0,33 Ltr. Becher mit Drehverschluss. Und der 0,5 Ltr. Becher heißt... na, kommen Sie drauf? Richtig: "Der große Schlumpf". Eine schier unglaubliche schöpferische Leistung.
Und bekommt derjenige, welcher den dümmsten Namen gefunden hat dann Abends eine Tafel Schokolade zur Belohnung? Meine philosophischen Überlegungen endeten mit den kleinen spitzen Schreien der Entzückung die eine der Damen ausstieß. Du liebe Zeit. Sie wird doch keinen multiplen Orgasmus wegen der Gurkenaufbewahrungsdose bekommen haben? Ein Albtraum: kleine feuchte Stellen auf meinen sündhaft teuren Esszimmerstühlen. Und wieso notierte sich meine Frau schon wieder was? Nach einer Stunde hatten wir folgende Artikel durch:
- "Wiener Walzer": eine Tortenplatte. - "Laibwächter": als Brotbox. - "Pfiffikus": als Tortengitter. - "Rumpelstilzchen": zwei kleine Becher.
Faszinierend waren auch die durchdachten Zwischenfragen der Damen (ja Schatzi - ich habe "*zensur* Kühe" wieder gelöscht). "Kann man denn in der Dose auch belegte Brote aufbewahren oder ist sie mehr nur so für die Wurst gedacht?" Noch während ich nach dem tieferen Sinn der Frage forschte - es kann doch nicht ernsthaft eine erwachsene Frau eine andere fragen ob sie in einer Plastikdose statt Wurst auch Brote oder Käse aufbewahren kann, - kam auch schon die Antwort der Tuppertante : "Sie könnten sogar" -Kunstpause- "belegte Brote darin aufbewahren. Stellen sie sich nur mal vor, meine Damen: MEIN Mann öffnet seinen Aktenkoffer und findet darin" -Kunstpause- "diese formschöne und farblich passende, graue Tupperdose "großer Buchhalter". Was denken sie was ihm da durch den Kopf geht?" Fragende Gesichter.
Ich kann's dir sagen, dachte ich mir: entweder ne 7,65 mm Pistolenkugel weil er es nicht mehr aushalten kann mit dir, oder: "Wenn ich meine Frau, nachdem ich sie mit dem bleigefüllten "Großen Schlumpf" erschlagen habe, zerstückle, könnte ich den Kopf in die Salatschüssel SALADIN packen und den Rest auf unsere ca. 283 verschiedenen Tupperschüsseln verteilen. Und dann staple ich alles ordentlich beschriftet im Müllcontainer."
Die Tuppertante erklärte es - völlig abweichend von der Realität - so: "Hai. Meine Frau hat an mich gedacht. Die Gute."
Zustimmendes Gemurmel. Leises, befriedigtes Stöhnen einer Dame. So ging es noch eine Stunde weiter. Faszinierend. Am Schluss gab es so eine Art Gruppenhöhepunkt: die Bestellungen wurden abgegeben. Den hochroten Gesichtern nach hatten die Damen sich hier so richtig ausgetobt. Sie hatten sogar die unverkäuflichen Musterstücke unter sich aufgeteilt. Wenn die Tuppertante bereit war sogar diese zu verkaufen, musste die Bestellung exorbitant ausgefallen sein: im Klartext: einige Männer würden schwer Überstunden schieben müssen (ich auch) um das Loch in der Kasse wieder aufzufüllen. Vor meinem geistigen Auge tauchte mein Jahresurlaub in Form von Tupperschüsseln auf. Die Tuppertante packte ihre restlichen Sachen zusammen in den großen Karton und begann sich zu verabschieden. Taktischer Fehler: sie würde den Karton vor sich am Bauch hertragen müssen und hatte dadurch ein eingeschränktes Blickfeld.
Jetzt wurde es Zeit für die Rache des kleinen Mannes: Ich schlich in den Hausgang und fand was ich suchte: das Skateboard unseres Sohnes! Es lag schon gefährlich nahe an der Treppe herum (im Geiste sah ich noch mal den Kontoauszug auf dem die private Haftpflichtversicherung abgebucht war). Ups, jetzt ist doch die Katze dagegen gestoßen und hat die Position etwas verändert. Den polternden Geräuschen in unserem Hausgang nach zu urteilen hat die Tuppertante es dann auch bemerkt.
Ich finds einfach nur geil :D
Datum: 03.12.2006
Antwort:
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Hätte da auch noch ein paar..
Die Österreicher wollen rausfinden was intelligenz ist, und beauftragen dazu ihre besten Wissenschaftler um die Lösung zu finden. Sie rätseln lange rum, kommen aber nicht auf die Antwort, sie schicken daraufhin einen auserwählten nach Bayern um dort mal nachzufragen, ob die es vielleicht wissen. Als er mit seinem Fahrrad durch Bayern radelt, trifft er einen Bauern der gerade Holzpflöcke zur Errichtung eines Stacheldrahtzauns für die Kuhweide aufstellt, der Österreicher hält an, fragt den Bauern, ob er ihm erklären könne was Intelligenz sei, der Bauern meint nur, er könne es nicht erklären, sondern nur zeigen; er legte ein Stück Stacheldraht auf einen Holzpflock und seine Hand auf den Draht und bat den Ösi mit aller Kraft drauf zu haun! Als er voll am aufziehen war zog der Bauer im letzten Moment die Hand weg wobei sich der Wissenschaftler die Stachlen in die Hand rammte. Der Bauer sagte, siehste, das ist intelligenz! Mit diesem Wissen und frisch verbundener Hand radelte er gen Heimat, dort angekommen baten die wartenden Wissenschaftler es gleich zu erklären, er erwiderte nur er könne es ihnen nur zeigen! Er guggte sich um, legte dann seine linke Hand flach auf sein Auge und sagt nur: Hau mal drauf.......... ;-)
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Ein Österreichischer LeiternSammler suchte nach einer Riesenleiter für seine Sammlung und fand in Bayern ein Metallbauern der auf solche spezialisiert war, fuhr zu ihm, fragte nach der längsten Leiter! Der Bayer meinte 125 Meter länge müsste gehen, die der Ösi sofort bestellte, da er noch keine solche hatte. Zur Sicherheit baute er am oberen Ende der Leiter ein Stoppschild an, damit der auch weiß wann die Leiter zu ende ist! 2 Wochen nach Auslieferung der Leiter las der Bayer in einer Zeitung: "Österreicher von 125 Meter hoher Leiter gefallen!", besuchte den gefallen sofort im Krankenhaus und fragt wie er da runterfallen konnte. Der Ösi daraufhin nur: "Ich kam am Stoppschild an, guggt links, guggte rechts, kam nix, ging ich weiter....."
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Karle und Lugge gehen über eine 90 Meter hohe Brücke.
Karle: He Lugge, die Brücke is aber schön!
Lugge: Joa, schon, aber mich würds interessieren wie die von unten aussieht!
Karle: Du, da hab ich a idee, i hab starke Hosenträger, die bind ich dir an die Füß und lass dich runter!
Gesagt, getan, da Karle lässt den Lugge runter und hält ihn oben schön fest. Nach 5 Minuten fing da Lugge unten voll zu lachen an, kriegte sich gar nicht mehr..
Karle: Hey Lugge, was isn los da unten, was lachst´n so?
Lugge: HeHe, i hab mir des grad so vorgstellt wenn die Hosenträger reissen, wie sie dir dann voll in die Schnautze schlagen.....
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Bauer und Bäuerin sind beim Pflügen aufm Feld, als plötzlich der Traktor steckenblieb. Immer hin und her, kamen aber nicht mehr raus, weil die Räder durchdrehten.
Bauer: Zieh ma unsere Jacken und Hosen aus und legens unter die Räder, vielleicht kriegens Grip!
War aber nix, einmal Gas geben und Schwupp, weg waren die Klamotten..
Bauer: Zieh ma uns ganz aus und legen alles drunter!
Aber, wieder nix, blieben immer noch stecken.
Bauer: Geh Bäuerin, geh zum Huber Bauern und sag ihm er soll uns mit seinem Traktor rausziehen!
Bäuerin: Aber ich bin doch nackt!
Bauer: Macht doch nix, die linke Hand hälst du vor deinen Busen, mit der rechten nimmst meine Schuhe und hälst sie dir vor dein Bären!
Die Bäuerin geht so los, klopft beim Huber Bauern, der macht die Haustür auf, sieht sie von oben bis unten an..
Bäuerin: Schnell, du musst an Bauern mit Traktor rausziehen!!
Huber Bauer guggt auf die Schuhe: Also wenn der SO tief drinsteckt, kann ich euch auch nicht mehr helfen.....
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Ein Jäger streifte durch seinen Wald und fand ein kleines Häschen total mit Sch**ße beschmiert, heulend unter einem Baum sitzen.
Jäger: Hallo Häschen, was is den Los?!?
Häschen: Ich hab vorhin den Bären getroffen, der hat mich gefragt ob ich fussele, ich hab gesagt nein, da hat er mich gepackt, und sich seinen Hintern mit mir abgewischt!
Jäger: Das darf er aber nicht, wenn er das nochmal macht, dann sagst du´s mir, dann muss ich ihn bestrafen!!
Eine Woche später streifte der Jäger wieder durch den Wald und fand das Häschen erneut unter einem Baum sitzen, diesmal kugelte es sich aber vor Lachen!
Jäger: Was is den diesmal los?!?
Häschen: Heute hat der Bär das Stachelschwein gefragt....
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Hoff mal keinen zwei mal gebracht zu haben... :-)
..:: Not Bad .::. Only Crazy ::..
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Datum: 08.12.2006
Antwort:
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Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 08.12.2006
Antwort:
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Ein Tatsachenbericht aus der LA Times:
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im
Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom
waren, nach einer Session der intimeren Art zur ersten Hilfe Behandlung
eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen" erklärte er.
"Wie gewöhnlich hat Kiki "Armageddon" gerufen, das Zeichen dafür, dass
er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte
nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet
und in das Rohr gespäht,wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses, was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Inneren und eine Flamme
schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare, fügte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer
und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen.
Diese schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen zweiten Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag
des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem
Anus und Enddarm erlitt.
Die Top 11 beängstigender Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kiki "Armageddon" gerufen." - Die machen das
öfter?
09. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
-Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
08. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky der fliegende
Hamster.
07. Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
Anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster
war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.
06. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
05. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen
sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge")
04. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."Macht das
das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo
gehen? Und der Geruch von verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten
Gerüche auf Gottes Erde sein.
03. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
polynesisches Wort ist für: "Vollidioten, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
02. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
01. Leute, die sowas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben. -Tut mir leid, aber ich hätte mir irgend ein Ammenmärchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde.
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
Stück glühender Holzkohle missbraucht haben.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen,
zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Wissen Sie, wir haben diesen Hamster,
genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."
Meine E36 323i Limo
Datum: 08.12.2006
Antwort:
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den wollte ich euch auch mal gönnen :-)
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da
ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe
ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den
Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das
Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die
Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war
dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum:
keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto
gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum
haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
gefahren bin!!!
Nu mal los....
Datum: 11.12.2006
Antwort:
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zwar kein witz aber nen lustiges foto
Klick mich!
Datum: 11.12.2006
Antwort:
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Zitat:
zwar kein witz aber nen lustiges foto
Klick mich!(Zitat von: b-mw-323)
geht nich
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 11.12.2006
Antwort:
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Zitat:
zwar kein witz aber nen lustiges foto
Klick mich!(Zitat von: b-mw-323)
du kannst deine dateianhänge nicht direkt verlinken, musst die speichern und neu hochladen.
Meine E36 323i Limo
Datum: 14.12.2006
Antwort:
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Einfach auf einen Gegenstand klicken...aber lasst den Chef ruhig erstmal
labern. Ist funny! Auf jeden Fall Ton an!
http://www.doodie.com/anger_management.php
Datum: 14.12.2006
Antwort:
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Warum darf man Herz-kranken kein cola und auch kein Bier zum trinken geben??? Weil sie sonst "Cola-Biern"! hahahahahahah ist der komisch!!
Hier ist das ULTIMATIVE BMW e36 Video: http://youtube.com/watch?v=EEMtxguvtJs
powered by www.michaelis-chiavetta.de
Datum: 14.12.2006
Antwort:
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Zitat:
Warum darf man Herz-kranken kein cola und auch kein Bier zum trinken geben??? Weil sie sonst "Cola-Biern"! hahahahahahah ist der komisch!!(Zitat von: pp.69)
:-D lol
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 16.12.2006
Antwort:
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523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 16.12.2006
Antwort:
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Das is mal ne Klassengemeinschaft^^
Datum: 16.12.2006
Antwort:
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1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier
am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige
Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann
verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk
einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung
2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen
Kollegen isolieren.
Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform
gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung
3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf
hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird....
Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die
Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel
Geld.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung
7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch
weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,
sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle
9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und
einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die
Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung
10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier!
Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder
nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12.
möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu
können.
Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie
aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert
!!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.
14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen
zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung
is the best game you can name,
and the best game you can name
is the good old hockey game.
Datum: 17.12.2006
Antwort:
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!
S3,S4,S5,S6,S8 sind für mich S-Bahn Linien,A2,A3,A4,A5,A6,A8 sind für mich Autobahnen, Golf und Polo sind für mich Sportarten =)
Datum: 17.12.2006
Antwort:
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Der is richtig geil^^
Datum: 17.12.2006
Antwort:
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Jo hehe ich hau mich weg!!! Diese hinterlistigen sprechanlagen ;-)
Meiner ist nich besonders lang, aber dafür extrem dünn :-)
Datum: 18.12.2006
Antwort:
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Artikel kommt aus der Müllsammlung da er unter falschem Thema gelagert wurde... Solltet Ihr aber alle lesen:
1. Dezember: Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.
2. Dezember: Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuß meiner Liebsten. Adventszeit ist so romantisch.
3. Dezember: Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto.
4. Dezember: Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.
5. Dezember: Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.
6. Dezember: Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht richtig zu freuen. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.
7. Dezember: Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken irgendwie komisch.
8. Dezember: Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Zumindest, bis ich aus Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.
9. Dezember: Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand. Eintrag in die Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.
10. Dezember: Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome. Alle grinsen. Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.
11. Dezember: Schokohase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.
12. Dezember: Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra? Meier pfeift ihr hinterher. Blöd, daß sie mich anguckt, als sie sich umdreht. Fast am Schoko-Zapfen verschluckt. Termin morgen beim Boß.
13. Dezember: Boß glaubt mir nicht, daß ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab. Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller Belästigung.
14. Dezember: Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.
15. Dezember: Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma. Biete ihr mein Schokoglöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.
16. Dezember: Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.
17. Dezember: Hab mit Mausi telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Dummerweise hat der Streß Potenzprobleme ausgelöst. Zur Versöhnung essen wir Schokolade aus dem Kalender.
18. Dezember: Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.
19. Dezember: Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an. Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.
20. Dezember: Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so daß ich mein Glas verschütte. Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.
21. Dezember: Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.
22. Dezember: Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.
23. Dezember: Polizei steht vor der Tür. Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.
24. Dezember: Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?
Hab den Text übrigends auch an einen Kollegen mit dem Namen Maier gesendet *LOL*
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 18.12.2006
Antwort:
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Ein vier Jahre altes Kind wurde in Texas wegen sexueller Belästigung beschuldigt. Er hat eine Frau umarmt und dabei deren Brüste berührt. Der Junge wurde nun von der Vorschule zwangsweise beurlaubt.
Offiziell sagt man, dass der Vierjährige eine Angestellte der La Vega Schule in Waco im US-Bundesstaat Texas unsittlich berührt habe, indem er "sein Gesicht in die Brüste jener weiblichen Angestellten gerieben" habe. Andere Medien berichten wiederum, der Kleine habe die Frau berührt, als er sich beim Betreten des Schulbusses in die Schlange eingereiht hatte.
Das wollte sich der Rektor nicht mit ansehen. Er zog die vollen Konsequenzen und schickte den Vierjährigen zwanghaft in die Ferien. In einem Brief an die Eltern des Vierjährigen warf die Schulbehörde dem Kind "unpassendes körperliches Verhalten" vor, das "als sexueller Kontakt und/oder sexuelle Belästigung interpretiert werde". Ein Vermerk in die Schulakte des Beschuldeten bleibt auch nicht aus.
"Dieses Schreiben erschüttert mein Weltbild", echauffierte sich DaMarcus Blackwell, der Vater des Vorschülers, in der "Waco Tribune-Herald". Blackwell reichte Beschwerde ein, weil sein Sohn gar nicht verstehe, warum er bestraft werde.
Erst wollte die Schulbehörde den Vorfall nicht kommentieren. In einem weiteren Brief an die Eltern Blackwell formulierte sie des Vergehen des Vierjährigen neu. Der Vorwurf laute demnach nur noch auf "unpassender körperlicher Kontakt". In der Akte des Jungen würden die Hinweise auf sexuelle Belästigung gestrichen werden.
Die Schulbehörde betonte, es gebe in der Schulsatzung zwar keine speziellen Richtlinien in Bezug auf den Kontakt zwischen Lehrkräften und Schülern. Aber sie beinhalte durchaus, dass unpassendes körperliches Verhalten mit einem Schulverweis geahndet werde.
quelle
Datum: 18.12.2006
Antwort:
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@angry
zu deiner quelle,
das mit denn "rechenen mit gummibaerchen" ist doch echt nicht zu fassen!
die amis!!!! ;)
Datum: 19.12.2006
Antwort:
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Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die
Kalorienregeln zu erinnern:
1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr
isst als die anderen.
4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.
5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!
6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn,
Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder
beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.
9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien
eine Wärmeeinheit sind.
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Also, Frohes Fasten!
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 19.12.2006
Antwort:
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@black--cell: Genau diese Liste hängt bei uns im Büro
im Schrank wo der Kaffee immer drin steht. *gg*
BMW Team Oberhavel
Datum: 26.12.2006
Antwort:
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Sorry, kanns nicht lassen, bin nunmal aus m Grenzgebiet! ;-)
An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht dort ganz intensiv. "Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege. "Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: 'Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'".
Der Patient zu seinem Arzt: "Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe tut es weh!" Darauf der Arzt: "Äh, dem Dialekt nach sind Sie Österreicher, oder?!" - "Ja, warum?" - "Dann ist mir alles klar: Sie haben sich den Finger gebrochen!"
Datum: 30.12.2006
Antwort:
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Datum: 01.01.2007
Antwort:
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Einmal Haare färben und Gesicht abschleifen^^
Datum: 02.01.2007
Antwort:
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Da hat einer ein 24h Rennen an der PS durchgefahren^^
Datum: 02.01.2007
Antwort:
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Warum solten Rentner keine Kondome verwenden ?...
...Weil Gammelfleisch nicht nochmal verpackt werden darf !!!
Datum: 07.01.2007
Antwort:
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Comments please=)
Datum: 07.01.2007
Antwort:
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Zitat:
Comments please=)(Zitat von: P3rf3ct10n)
Sonnenbank flavour, letztes Jahr Angezeigt.... :-)
I never feared death or dying
I only fear never trying
Datum: 07.01.2007
Antwort:
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nene ich glaub keine sonnenbank. sieht stark nach selbstbräuniger aus. aber der schuss ging ja gewaltig nach hinten los. der linke hat sich wohl im farbton vergriffen und der 2. von links wohl etwas oben an der stirn "gespart"
muhahahahahah
Datum: 07.01.2007
Antwort:
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Vielleicht isses ja auch Schuhcreme=)
Solche affen, rofl^^
Bei der hübschen blonden is was verrutscht=)
Datum: 07.01.2007
Antwort:
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jaaaa das glaub ich aber auch. gar nicht gesehen hahaha
Datum: 07.01.2007
Antwort:
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is das geil! :) :) :)
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 10.01.2007
Antwort:
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Datum: 16.01.2007
Antwort:
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*gg*
weiß jetz nich wo´s sonst hinpasst, will keinen extra Thread aufmachen
Wikipedia gibts jetzt auch auf Bayerisch
druck amoi drauf do
aufpassn, is nur fia Bayern, es andan vostehds es eh ned.
*grinZz*
ne schmarrn,
*joke*
ich finds witzig
Automobiler Individualist
Datum: 17.01.2007
Antwort:
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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..."
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Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
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An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."
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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
Bearbeitet von - Carlo323ti am 17.01.2007 11:05:53
Wer anderen eine Gräbe grubt, sich selber in die Hosen pupt :-)
Datum: 17.01.2007
Antwort:
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Und jetzt der Oberhammerwitz des Tages!!!!
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Wer anderen eine Gräbe grubt, sich selber in die Hosen pupt :-)
Datum: 18.01.2007
Antwort:
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Judenverfolgung, Inquisitionen, Kreuzigungen, Hexenverbrennung, wir wissen wie man feiert - Ihre Kirche
Datum: 18.01.2007
Antwort:
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Zitat:
Judenverfolgung, Inquisitionen, Kreuzigungen, Hexenverbrennung, wir wissen wie man feiert - Ihre Kirche(Zitat von: P3rf3ct10n)
Das ist ja fast ein Spruch für ne Sig. :)
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 18.01.2007
Antwort:
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Jop=)
Ich werd dann noch ma versuchen ne Graik dazu zumachen, dass es nich in Vergessenheit gerät;)
Datum: 19.01.2007
Antwort:
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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 20.01.2007
Antwort:
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JETZT NEU: Das gesammte Internet auf 894 DVD's!
(Auf Anfrage auch ohne Pornos auf 2 CD's)
Bearbeitet von - black--cell am 20.01.2007 00:25:38
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 22.01.2007
Antwort:
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hi
ich wusste nicht wo ich das reinstellen soll. ich hoff ich werd nicht gesteinigt weil das ein witze thread is. naja egal.
http://80.154.33.182/_boidissuevoesta/img/isnichwahr-de-chucknorris.jpg
ohne worte. :D
mfg
217 PS in der Garage und stramme 75 auf der Strasse... ;(
Datum: 22.01.2007
Antwort:
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Zitat:
JETZT NEU: Das gesammte Internet auf 894 DVD's!
(Auf Anfrage auch ohne Pornos auf 2 CD's)
Bearbeitet von - black--cell am 20.01.2007 00:25:38(Zitat von:
black--cell)
wie jetzt?
Das syndikat braucht 2CDs?
:D :D :D
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 24.01.2007
Antwort:
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So, jetzt mal ich:
Ich brauche keinen Sex, das leben fickt mich doch schon Tag und Nacht.
Bitte nicht steinigen, aber ich find sie Witzig:
Deine Mutter ist so fett, wenn die sich einmal im Kreis dreht hat sie schon wieder Geburtstag.
... sie hat so viele haare unter dem Arm,daß es aussieht, als hätte sie Tina Turner im Schwitzkasten.
...sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: "Okay!"
... wenn man sie poppen würde, wär das so, als würde man ein Bifi in die Turnhalle schmeißen.
oder der:
Ein Mann wacht am Morgen bei sich zu Hause mit einem enormen Kater auf und ist noch immer nicht ganz nüchtern. Er zwingt sich die Augen zu öffnen und sieht als erstes eine Packung Aspirin und ein grosses Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleider sauber und ordentlich gebügelt vor sich liegen. Daraufhin gleitet sein Blick durch das ganze Zimmer und er stellt verwundert fest, dass alles perfekt aufgeräumt und sauber ist. Er nimmt sich also ein Aspirin und sieht, dass ein Post-it neben dem Glas klebt. Darauf steht 'Liebling, Dein Frühstück wartet in der Küche auf Dich.' Völlig perplex zieht sich der Mann an und geht in die Küche hinunter, wo er seinen Sohn beim frühstücken findet. Der Mann setzt sich zu seinem Sohn und fragt : "Sag mir, mein Sohn, was ist gestern Abend passiert ?"
Der Sohn : "Oh, Du bist um 3 Uhr morgens stockbetrunken nach Hause gekommen. Du hast ein paar Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Du hast Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du gedacht hast, dass Dich Füchse verfolgen"
Der Vater : "Aber wie soll ich dann verstehen, dass meine Kleider und das Haus so sauber sind, alles ordentlich aufgeräumt ist und dass mein Frühstück liebevoll zubereitet auf dem Tisch steht?"
Der Sohn : "Naja, weißt du, als Mutter Dich gestern Abend ins Schlafzimmer geschleppt hat und versucht hat, Deine Hose zu öffnen, hast Du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet!"
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
:)
mfg
ranro
Untersteuern ist, wennst den Baum siehst.
Übersteuern ist, wennst es nur kleschen hörst.
Datum: 24.01.2007
Antwort:
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Zitat:
Deine Mutter ist so fett, wenn die sich einmal im Kreis dreht hat sie schon wieder Geburtstag.(Zitat von: ranro)
Deine Mutter ist so fett, sie spingt in die Luft, dann bleibt sie stecken! :)
... muss zum Duschen in die Autowaschanlage. :)
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 24.01.2007
Antwort:
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Deine Mutter ist so fett wenn ihr Peeper ausgeht denken alle dass sie jeden moment platzt
Deine Mutter ist so fett ihr Spitzname ist "VERDAMMT"
Deine Mutter ist so fett wir sind gerade in ihr drin
Deine Mutter ist so fett Leute joggen zum Training um sie herum
Deine Mutter ist so fett sie ging ins Kino und saß neben jedem
Deine Mutter ist so fett sie ist jetzt Naturschutzgebiet für Falken geworden
Deine Mutter ist so fett sie sprang in den Ozean und Spanien dankte ihr für die neue Welt
Deine Mutter ist so fett als sie lag am Strand sind Kinder um sie herumgerannt und haben "Free Willy" gerufen
Deine Mutter ist so fett wenn sie mit jemandem schläft muß sie Richtungen angeben
Deine Mutter ist so fett sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: "Okay!"
Deine Mutter ist so fett wenn sie einen gelben Regenmantel anhat rufen alle "Taxi!"
Deine Mutter ist so fett sie muß sich ihre Hosen auf der Straße bügeln
Deine Mutter ist so fett sie muß sich ihre Hosen ausziehen um in die Taschen zu kommen
Deine Mutter ist so fett sie mußte ins Aqua-Land gehen um getauft zu werden
Deine Mutter ist so fett sie ging über die 4th Avenue und landete auf der 9th.
Deine Mutter ist so fett als Bungee-Jumping machte hat sie die Brücke mitruntergerissen
Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitter einer nach dem anderen" drauf
Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Fortsetzung folgt.." drauf
Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitte keine Bullen.." drauf
Deine Mutter ist so fett ihr Nacken sieht aus wie 2 Hot-Dogs
Deine Mutter ist so fett sie hat ihre eigene Postleitzahl
Deine Mutter ist so fett sie sieht aus als ob sie Autos schmuggelt
Deine Mutter ist so fett Gott konnte kein Licht machen bis sie wegging
Deine Mutter ist so fett die Nasa mußte einen Satelit in ihren Orbit schießen
025 Deine Mutter ist so fett selbst Bill Gates kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen
026 Deine Mutter ist so fett ihre beine sind wie schlechte Milch - sie sind weiß und stinken
027 Deine Mutter ist so fett du mußt sie durch Mehl rollen damit man den nassen Punkt zum ficken findet
Deine Mutter ist so fett sie wacht in Teilen auf
Deine Mutter ist so fett wenn sie in einen Zoo geht versuchen Leute SIE zu reiten
Deine Mutter ist so fett sie liegt am Strand und keiner bekommt Sonne
Deine Mutter ist so fett wenn sie Bungee-Jumping macht fällt sie direkt in die Hölle
Deine Mutter ist so fett sie sprang in die Luft und blieb stecken
Deine Mutter ist so fett ihr Abschlußfoto mußte von einem Helicopter geschossen werden
Deine Mutter ist so fett sie fiel hin und schuf den Grand Canyon
Deine Mutter ist so fett sie saß am Strand und GreenPeace schmiss sie ins Meer
Deine Mutter ist so fett sie benutzt einen Videorecorder als Peeper
Deine Mutter ist so fett wenn sie in einem Heißluftballon sitzt siehts aus als ob is Strumpfhosen anhat
Deine Mutter ist so fett sie mußten die Badewanne einfetten um sie herauszubekommen
Deine Mutter ist so fett sie hat eine Laufmasche in ihrer Jeans
Deine Mutter ist so fett einer benutzte ihr Gummiband in ihrer Unterhose zum Bungee-Jumping
Deine Mutter ist so fett sie muß zwei Flugtickets kaufen
Deine Mutter ist so fett sie beeinflußt das Wetter
Deine Mutter ist so fett als ich versuchte um sie herum zu fahren hat mein Spritt nicht gereicht
Deine Mutter ist so fett die Tiere im Zoo füttern sie
Deine Mutter ist so fett sie steht immer in zwei Zeitzohnen
Deine Mutter ist so fett man muß den Türrahmen einfetten und einen Keks ins Zimmerlegen nur damit man sie reinbekommt
Deine Mutter ist so fett sie kann ihre eigenen Schuhe nicht zumachen
Deine Mutter ist so fett wenn sie geht lößt sie Autoalarmanlagen aus
Deine Mutter ist so fett sie kann ihre Hintertaschen der Hose nicht erreichen
Deine Mutter ist so fett die einzigen Bilder von ihr sind von einem Satteliten aus aufgenommen
Deine Mutter ist so fett sie benutzt eine Matratze als Tampon
Deine Mutter ist so fett sie wurde im Meer getauft
Deine Mutter ist so fett wenn sie an einer linksabbiegerampel steht bekommt sie den grünen Pfeil
Deine Mutter ist so fett wenn sie von einem Bus angefahren wird sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"
Deine Mutter ist so fett die Nationale Wetteragentur müssen Namen für ihre Pfürze erfinden
Deine Mutter ist so fett man braucht eine Landkarte um ihr Arschloch zu finden
Deine Mutter ist so fett man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu kommen
Deine Mutter ist so fett ihr Gürtel ist der Äquator
Deine Mutter ist so fett sie braucht einen Boomerang um sich den Gürtel umzuschnallen
Deine Mutter ist so fett sie kann den Mond ersetzen
Deine Mutter ist so fett mit ihrem Auto braucht sie alle Spuren
Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht denken alle es ist Sonnenfinsternis!
Deine Mutter ist so fett im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.
Deine Mutter ist so dumm...
Deine Mutter ist so dumm wenn sie das "FSK ab 18" Schild liest lädt sie sich erstmal 17 Freunde ein
Deine Mutter ist so dumm sie hat jedem gesagt das sie "intelligment" ist weil sie nicht lesen kann
Deine Mutter ist so dumm sie ist in einem Supermarkt eingesperrt worden und verhungerte
Deine Mutter ist so dumm sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen
Deine Mutter ist so dumm sie könnte über ein schnurloses Telefon fallen
Deine Mutter ist so dumm sie verkaufte ihr Auto für die Benzinrechnung
Deine Mutter ist so dumm sie kaufte ein solarbetriebenes Flash-Light
Deine Mutter ist so dumm sie fragt dich sogar "wie ist die Nummer der 110?"
Deine Mutter ist so dumm sie stahl kostenloses Brot
Deine Mutter ist so dumm neben ihr sehen Beavis&Butthead wie Nobelpreisträger aus
Deine Mutter ist so dumm wenn du direkt neben ihr stehst hörst du die Ozeanwellen
Deine Mutter ist so dumm sie sitzt auf dem Fernseher und guckt aufs Sofa
Deine Mutter ist so dumm sie dachte Boys II Men ist eine Kindertagesstätte
Deine Mutter ist so dumm sie kaufte sich eine Videokamera um Filme im Fernsehen aufzunehmen
Deine Mutter ist so dumm sie wollte den Bus 240 nehmen und nahm statt dessen den Bus 120 zweimal
Deine Mutter ist so dumm, die läßt sich von einem parkendem Auto überfahren.
Deine Mutter ist so dumm, die läßt Wasser anbrennen.
Deine Mutter ist so hässlich...
Deine Mutter ist so hässlich sie wollte an einem Hässlichkeitskontest mitmachen und die Organisatoren sagten "Sorry, keine Profis!"
Deine Mutter ist so hässlich bei ihrer Geburt sagte die Mutter
"Was für ein Schatz" und der Vater sagte "Ja! Lass uns ihn begraben!"
Deine Mutter ist so hässlich man drü:ckt
ihren Kopf in Teig um Gorilla-Kekse zu machen
Deine Mutter ist so hässlich man gab ihr
kein Kostü als sie sich für Star Wars bewarb
Deine Mutter ist so hässlich anstatt das Bungee-Seil
um die Teile zu binden, binden sie ihr es um den Hals
Deine Mutter ist so hässlich sie bekommt 364 Extra-Tage um sich für
Halloween zu verkleiden
Deine Mutter ist so hässlich wenn sie in eine Bank
kommt stellen sie die Überwachungskameras aus
Deine Mutter ist so hässlich ihre Mutter
musste besoffen sein um sie zu stillen
Deine Mutter ist so hässlich man band ihr damals ein Steak um den Hals damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten
Deine Mutter ist so hässlich Bill Clinton legte Halloween auf ihren Geburtstag
Deine Mutter ist so hässlich wenn sie strippt bekommt sie Geld damit sie sich wieder anzieht
Deine Mutter ist so hässlich sie bringt eine Zwiebel zum heulen
Deine Mutter ist so hässlich sie wollte ein Bad nehmen und das Wasser floh
Deine Mutter ist so hässlich sie guckte aus dem Fenster und wurde verhaftet
Deine Mutter ist so hässlich sie muss ihr Baby besoffen machen um sie stillen zu k;ouml;nnen
Deine Mutter ist so hässlich sie verwandelte Medusa in Stein
Deine Mutter ist so hässlich wenn sie am Strand sitzt versuchen Katzen sie zu vergraben
Deine Mutter ist so hässlich ihr Vater nimmt sie mit zur Arbeit
damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss
Datum: 04.02.2007
Antwort:
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Der kleine Floh (also das blutsaugende Insekt, nicht der Lausbub Florian) darf zum ersten Mal alleine weg.
Als er nach einer Woche heimkommt, ist er total erkältet, der Rüsselgeschwollen, dicker Schal...
Fragen die Eltern: "Was hast Du senn gemacht?"
sagt der kleine Floh: "Na, wie Ihr immer gesagt habt, ich hab mir einen Platz gesucht,
wo ich mich in dichten Haaren gut verstecken kann zum Blutsaugen.
Konnt'ich ja nicht wissen, dass das der Bart von 'nem Motorradfahrer war und der Kerl ist bei jedem Mistwetter gefahren..."
Seine besorgten Eltern schicken ihn natürlich gleich ins Bett.
Kurz darauf kommt der Vater-Floh zu ihm ins Zimmer und meint: "OK, das darf die Mama jetzt nicht hören,
aber ich hab'n Tipp für Dich: Das nächst Mal geh zu ner Frau in die Haare da unten,
da ist es schön warm und weich, und Du wirst nicht mehr krank.".
Gesagt, getan, frisch genesen geht der Floh wieder auf Wanderschaft.
Als er zurückkommt, das gleiche Bild: Husten, Schnupfen, Rüssel geschwollen...
Sagt der Vater: "Jetzt sag amal, ich hab Dir doch so an guten Tipp gegeben..."
Antwort des kleinen Floh: "Scheiss Tipp!
Ich also bei einer Frau unten in die Haare, so schön warm und weich dass ich gleich eingeschlafen bin.
Und wie ich aufwach' bin ich wieder beim Biker im Bart..."
Gruß
Odie
There`s always a bigger Fish
Regionalteam Wien & Umgebung
WANTED!!
Datum: 06.02.2007
Antwort:
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Die einzige Hand die einen Royal Flush schlägt ist die Hand von Chuck Norris.
Die Erde kreist nicht um die Sonne, die Sonne hält nur Sicherheitsabstand zu Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet weint nicht er sondern die Zwiebel.
Neu: Kinder schlafen in Superman-Schlafanzügen, Superman schläft in einem Chuck Norris Schlafanzug.
Chuck Norris hat zu hause keine Türen, nur Wände durch die er geht.
Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.
Chuck Norris macht 69 mit sich selbst.
(Mehr sog i ned)
Bearbeitet von - rieger_toni am 08.02.2007 11:08:06
Man kann auch Spaß ohne Alkohol haben!
Aber ich geh lieber auf Nummer sicher!!!
Datum: 08.02.2007
Antwort:
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Tribut an unsre Gesellschaft:
Datum: 10.02.2007
Antwort:
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Die sieht den ganzen Tag nur traurige Gesichter;)
Datum: 10.02.2007
Antwort:
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@ odie
Der ist echt geil der witz! :)
@perfction
das mit den Plakaten ist echt nett! Vor allem weil es stimmt!
Und zu der ollen im Shirt: Musste das sein? Jetz tdarf ich wieder wochenlang mit ner griebe rum laufen. :)
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 10.02.2007
Antwort:
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hehe^^ aber das is echt der kracher ...
Gibts ja noch die Varianten wie: "Ich will es doch auch;) " usw ... naja als Gag gehts ja,
Findest du dass das shirt was ich mir holen will (andrer thread) sher arogant rüberkommt? Provokativ is ja gudd, aber wenn mir dann jeder nen Vogel zeigt^^
mfg Roman
Datum: 10.02.2007
Antwort:
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NEIN! Find ich gut!
Du bist haltn Wolf und kein Schaf! Das sagt es aus! :)
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 10.02.2007
Antwort:
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Was ist der unterschied zwischen einer Schlange im Urwald und einer Schlange auf der Autobahn?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne .
!BMW! was sonst?
Datum: 10.02.2007
Antwort:
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Zitat:
NEIN! Find ich gut!
Du bist haltn Wolf und kein Schaf! Das sagt es aus! :)(Zitat von: Maveric)
Na dann=)
Thx for Beratung;)
mfg
Datum: 17.02.2007
Antwort:
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Oo=)
Datum: 25.02.2007
Antwort:
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treffen sich ne null und ne acht,
sagt die null: "hey schicker Gürtel!"
Datum: 25.02.2007
Antwort:
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Wegen Überlänge : closed
Hier gehts weiter: Offizieller WITZE-Thread (3)
