2 mal Mercedes S-Klasse schrotten: 150.000€
Reporter schmieren: 20.000€
Beim versuch als Autobauer die öffentlichkeit zu bescheißen und dabei erwischt zu werden
UNBEZAHLBAR
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Der Pisspage des Dalai-Lama
Reporter schmieren: 20.000€
Beim versuch als Autobauer die öffentlichkeit zu bescheißen und dabei erwischt zu werden
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Der Pisspage des Dalai-Lama
Mitglied: seit 2005
Deutschland
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Hallo juhy84,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (2)"!
Gruß
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Gruß
ha streber! Musste ja mit bildern machen!;)
*schmoll*
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Der Pisspage des Dalai-Lama
*schmoll*
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Der Pisspage des Dalai-Lama
Lehrer fragt in der Schule: Klaus, was macht dein Vater früh morgens als erstes? Klaus: Scheißen Herr Lehrer. Lehrer: Ach, und was macht dein Vater beruflich? Klaus: Er ist Maurer. Der Lehrer denkt sich: Naja, ein Handwerker, was kann ich da schon erwarten. Und was macht dein Vater früh morgens als erstes, Peter? Peter: Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer. Lehrer: Mhm, und was ist er von Beruf? Peter: Fliesenleger. Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt! Lehrer: Was ist dein Vater von Beruf, Fritz? Fritz: Er ist Rechtsanwalt! Lehrer: Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz? Fritz: Zeitung lesen Lehrer: So, und wie lange liest er so? Fritz: Bis er mit dem Scheißen fertig ist
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der Winter kommt...
KLICK
Mein 320i coupé im neuen Pelz am 25.11 :-)
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der Winter kommt...
KLICK
Mein 320i coupé im neuen Pelz am 25.11 :-)
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und
ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und
wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und
vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht
einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir,
na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher
nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen
mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich
niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und
Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser,
wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie,
es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns
doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist
die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..."
Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir
fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein
wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten
uns am hervorragendem Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins
Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann
fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir
in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und
rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht
stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe
nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte
nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im
Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...
...trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
...gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy
Birthday"...
...und ich sass da auf der Couch ...
...und hatte ausser meinen Socken nichts an!
____________________________
Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und
wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und
vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht
einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir,
na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher
nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen
mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich
niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und
Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser,
wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie,
es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns
doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist
die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..."
Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir
fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein
wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten
uns am hervorragendem Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins
Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann
fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir
in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und
rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht
stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe
nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte
nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im
Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...
...trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
...gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy
Birthday"...
...und ich sass da auf der Couch ...
...und hatte ausser meinen Socken nichts an!
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Hallo ich bin neu hier und hab mit Internet-Foren eigentlich nicht soviel am Hut. Aber mein furchtbarer Kollege hat so lange gebettelt, bis ich mich auch hier angemeldet hab.
Da mir grad nichts besseres einfällt, hab ich gleich zum Einstieg was spassiges mitgebracht.
Klickst du hier
Viel Spass damit
____________________________
Kokain ist Gottes Weg dir zu zeigen, dass du zuviel Geld hast!
Da mir grad nichts besseres einfällt, hab ich gleich zum Einstieg was spassiges mitgebracht.
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Kokain ist Gottes Weg dir zu zeigen, dass du zuviel Geld hast!
Das Finanzamt ist schuld, wenn´s kein Weihnachten gibt!
Denkt euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und flehn.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind prompt Einkommensteuer.
Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wovon das Christkind dies finanziert.
Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären auch anzugeben.
"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder"
wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses besser jetzt zu sagen.
"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.
Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."
"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht ganz geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.
Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Zwecks dieser Angelegenheit, oh welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.
Fin.
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Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage!?
Denkt euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und flehn.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind prompt Einkommensteuer.
Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wovon das Christkind dies finanziert.
Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären auch anzugeben.
"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder"
wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses besser jetzt zu sagen.
"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.
Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."
"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht ganz geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.
Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Zwecks dieser Angelegenheit, oh welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.
Fin.
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Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage!?
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Der Bundesgesundheitsminister warnt: Das Berühren dieses Fahrzeuges kann zu gesundheitlichen Schäden führen. (z.B.: Zahnausfall!)"
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine
durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die
Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen
Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der
Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so
ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu
essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind
dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der
Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs
Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten
sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte
sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie
sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich
gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei
mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."
____________________________
Mitglied des verruchten Regionalteams Niederbayern.
Der Pisspage des Dalai-Lama - Fear and Loathing in Las Vegas
durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die
Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen
Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der
Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so
ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu
essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind
dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der
Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs
Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten
sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte
sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie
sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich
gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei
mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."
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Mitglied des verruchten Regionalteams Niederbayern.
Der Pisspage des Dalai-Lama - Fear and Loathing in Las Vegas
Hier ich hab auch noch n Knaller für euch:
In nem kleinen Dorf ist ne Kneipe. Vor der Kneipe steht ein Pferd das bitterlich weint. Neben dem Pferd steht ein Schild:
wer dieses Pferd zum Lachen bekommt, bekommt 100€!
Nach kurzer Zeit kommt ein Mann, nimmt sich das Pferd, geht um die Ecke, kommt wieder und das Pferd lacht und lacht und lacht.Der Wirt gibt ihm die 100€
1Woche später lacht das Pferd immer noch. Diesmal ist ein Schild daneben:
Wer dieses Pferd zum weinen bekommt, bekommt 100€.
Kurze Zeit später kommt der gleiche Mann der es schon zum lachen bekommen hat, nimmt es mit um die Ecke, kommt wieder und das Pferd weint bitterlich. Der Mann bekommt wieder seine 100€, doch diesmal will der Wirt wissen wie der Mann dies macht.
Der Mann: ganz einfach: letzte Woche habe ich gesagt, meiner ist länger als deiner. und heute haben wir verglichen!!!!!!
Na wie isser? ;^)
MF
Shaker81
In nem kleinen Dorf ist ne Kneipe. Vor der Kneipe steht ein Pferd das bitterlich weint. Neben dem Pferd steht ein Schild:
wer dieses Pferd zum Lachen bekommt, bekommt 100€!
Nach kurzer Zeit kommt ein Mann, nimmt sich das Pferd, geht um die Ecke, kommt wieder und das Pferd lacht und lacht und lacht.Der Wirt gibt ihm die 100€
1Woche später lacht das Pferd immer noch. Diesmal ist ein Schild daneben:
Wer dieses Pferd zum weinen bekommt, bekommt 100€.
Kurze Zeit später kommt der gleiche Mann der es schon zum lachen bekommen hat, nimmt es mit um die Ecke, kommt wieder und das Pferd weint bitterlich. Der Mann bekommt wieder seine 100€, doch diesmal will der Wirt wissen wie der Mann dies macht.
Der Mann: ganz einfach: letzte Woche habe ich gesagt, meiner ist länger als deiner. und heute haben wir verglichen!!!!!!
Na wie isser? ;^)
MF
Shaker81
Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen!
Sei ruhig, sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest!!!
Sei ruhig, sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest!!!
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer,um sie zu waschen. Als eine von ihnen den "privaten Bereich"der Frau wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im
Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet
im Zimmer.Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaub, sie ist erstickt."
____________________________
Grüße aus Bayern:-)
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im
Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet
im Zimmer.Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaub, sie ist erstickt."
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Grüße aus Bayern:-)
Bios an Windows
Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows:
"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:
"Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows:
"Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm:
"Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."
____________________________
Nur Quer bist Du wer...
Der, der einst, als Dr.Evil bekannt war...
Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows:
"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:
"Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows:
"Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm:
"Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."
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Nur Quer bist Du wer...
Der, der einst, als Dr.Evil bekannt war...
Wie heissen die Eltern von :
FIX und FOXY ?????!!!!!
- PAXY und FIXY - ;)
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MFG
Rieger
Rechtschreibfehler sind die Folge kreativen Denkens !
FIX und FOXY ?????!!!!!
- PAXY und FIXY - ;)
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MFG
Rieger
Rechtschreibfehler sind die Folge kreativen Denkens !
Was macht ein Türke wenn die Türkei die Fußball WM gewinnen?...................Der macht die Playstation aus!
Der Rentierzüchter flucht und spricht: Die Rentierzucht rentiert sich nicht!!
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Lieber Nuerburgring als Ehering!!!
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Lieber Nuerburgring als Ehering!!!
Was macht ne Frau morgens mit Ihrem Arsch?
Sie macht ihm Frühstück und schickt ihn in die Arbeit!
Kommt ein Mann zum Arzt, nach der Untersuchung sagt der Arzt sie haben Aids!
Darauf der Mann, "Nicht mal seinen eigenen Kindern kann man mehr trauen!"
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da bekommt das GAS geben ne neue Bedeutung!!!
Sie macht ihm Frühstück und schickt ihn in die Arbeit!
Kommt ein Mann zum Arzt, nach der Untersuchung sagt der Arzt sie haben Aids!
Darauf der Mann, "Nicht mal seinen eigenen Kindern kann man mehr trauen!"
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da bekommt das GAS geben ne neue Bedeutung!!!
Hallo, es ist zwar kein Witz, aber ich habe mich fast bepinkelt vor lachen...Klick mal auf den Link große Haufen. Vielleicht kennen ihn einige von euch schon, aber ich find den nur geil :-)
dann noch ein englischer ;-)
What is the difference between a woman coming out of a bath and a woman coming out of a church?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
na, erst mal selber überlegen...
.
.
.
.
.
.
.
.
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okay....
the woman coming out of the church has her soul full of hope and the woman coming out of the bath has her hole full of soap :-)
____________________________
*Wenn ich Mercedes fahren will, ruf' ich mir ein Taxi!!!*
Bearbeitet von - hellrider2001 am 10.01.2006 22:23:07
dann noch ein englischer ;-)
What is the difference between a woman coming out of a bath and a woman coming out of a church?
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na, erst mal selber überlegen...
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okay....
the woman coming out of the church has her soul full of hope and the woman coming out of the bath has her hole full of soap :-)
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*Wenn ich Mercedes fahren will, ruf' ich mir ein Taxi!!!*
Bearbeitet von - hellrider2001 am 10.01.2006 22:23:07
loooooooooooool das mit den großen haufen is geil hahahahahahaha
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[fehlerhaft_angegebener_Link:]www.bh-remix.com[/fehlerhaft_angegebener_Link]
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[fehlerhaft_angegebener_Link:]www.bh-remix.com[/fehlerhaft_angegebener_Link]
Eine Frau und ihr Liebhaber sind gerade beim Liebesspiel im Ehebett der Frau. Plötzlich hört sie, wie ihr Mann nach Hause kommt. Sie springt auf läuft ins Badezimmer und holt eine Dose mit grauem Puder. Ihr Liebhaber schaut verblüfft, doch die Frau sagt zu ihm: Los, stell dich gerade neben das Bett und beweg dich nicht! Sie Sie bedeckt seine ganze Haut mit dem grauen Puder und legt sich schnell wieder ins Bett. Als ihr man bei der Tür herein kommt fragt er sie was da neben dem Bett steht. Sie darauf: Die Maiers von nebenan haben sich eine Statue gekauft und da hab ich mir gedacht, dass ich uns auch eine kaufe! Ihr Ehemann reagiert nicht weiter darauf und legt sich zu seiner Frau ins Bett. Um 2 Uhr in der Früh steht der Mann auf, geht zum Kühlschrank und holt eine Cola und etwas zu essen. Er geht zurück ins Schlafzimmer, stellt sich vor die Statue und sagt: Hier du armes Schwein, etwas zu essen für dich! Ich bin letzte Woche bei Frau Maier gewesen und danach die ganze Nacht ohne Essen und Trinken in ihrem Schlafzimmer gestanden!
Mfg ranro
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Wer später bremst ist länger schnell
Mfg ranro
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Wer später bremst ist länger schnell
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