Zitat:
Warum begrüssen sich Audi Fahrer nicht mittags, wenn sie sich auf der Raststätte treffen?
Na klar! Sie haben sich morgens in der Werkstatt schon begrüsst!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?(Zitat von: Ranger)
Der Witz ist unlogisch, statt Audi musst du Opel sagen, das klingt plausibel. Opel->Werkstattauto
Mitglied: seit 2005
Deutschland
Deutschland
Hallo SeanDaPaul,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (2)"!
Gruß
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (2)"!
Gruß
Ein Arbeitsloser geht auf´n bauernhof um nach Arbeit zu fragen. Der Bauer fragt: "Was kannst du denn?"
"Von der Landwirtschaft verstehe ich nicht viel..." anwortet der Arbeitslose, "aber mit Tieren sprechen kann ich gut!"
Der Bauer will ihm einen Chance geben und führt ihn zur Kuh.
Er spricht mit der Kuh und die Kuh macht muh...
"ganz klar" sagt der Arbeitslose, "Sie haben zu kalte Hände. Bei ihrer Frau, werden sie wissen, gibt die Kuh reichlich mehr Milch!" der Bauer nickt, sie gehen zum Pferd...
Er redet mit dem Pferd, und das Pferd sagt das Futter wäre verschmutzt!
Der Bauer nickt wieder und stuzt.
In diesem Moment kommt die kleine Ziege um die Ecke...Der Bauer: "DU BIST STILL; ERSTENS IST ES 2 JAHRE HER UND ZWEITENS WAR ICH BESOFFEN"
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Take the e-brake...
"Von der Landwirtschaft verstehe ich nicht viel..." anwortet der Arbeitslose, "aber mit Tieren sprechen kann ich gut!"
Der Bauer will ihm einen Chance geben und führt ihn zur Kuh.
Er spricht mit der Kuh und die Kuh macht muh...
"ganz klar" sagt der Arbeitslose, "Sie haben zu kalte Hände. Bei ihrer Frau, werden sie wissen, gibt die Kuh reichlich mehr Milch!" der Bauer nickt, sie gehen zum Pferd...
Er redet mit dem Pferd, und das Pferd sagt das Futter wäre verschmutzt!
Der Bauer nickt wieder und stuzt.
In diesem Moment kommt die kleine Ziege um die Ecke...Der Bauer: "DU BIST STILL; ERSTENS IST ES 2 JAHRE HER UND ZWEITENS WAR ICH BESOFFEN"
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Take the e-brake...
Ein Russe geht in die Disco, auf seinem T-Shirt steht "Türken haben drei Probleme". Da kommt ein Türke auf ihn zu und sagt:"ey hast du problem" da sagt der Russe:"Siehst du das ist euer erstes Problem ... ihr seid viel zu neugierig!" Etwas später rempelt der Russe aus Versehen einen Türken an, der Türke schlägt ihm ins Gesicht, da sagt der Russe:"Seht ihr das ist euer zweites Problem...ihr seid viel zu aggresiv!!!" Feierabend...der Russe geht aus der Disco, da warten 10 Türken mit Messern in der Hand auf ihn. Da sagt der Russe: "Seht ihr das ist euer drittes Problem...ihr kommt zu ner Schießerei mit nem Messer!!!"
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Wer Rechtschreibfehler findet...der darf sie gern behalten!!! *g*
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Wer Rechtschreibfehler findet...der darf sie gern behalten!!! *g*
Präsident George W. Bush besucht eine Elementarschule und geht in eine der Klassen.
Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung.
Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "TRAGÖDIE" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "TRAGÖDIE".
Ein kleiner Junge steht auf und meint: "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt,
in der Strasse spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine TRAGÖDIE.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand:
"Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine TRAGÖDIE".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".
Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum.
"Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine TRAGÖDIE nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf.
Ganz ruhig sagt er:
"Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde,
durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine TRAGÖDIE".
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein grosser Verlust."
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... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
@seandapaul
da kannst du nennen was du willst kannst sogar BMW nennen di gehen auch kaputt!!!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
da kannst du nennen was du willst kannst sogar BMW nennen di gehen auch kaputt!!!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
kommt eine Türkische Frau zum Arzt und sagt: "Dr. Dr. grosse Not, Muschi Juken, Muschi rot!" Darauf verschreibt ihr der Arzt eine Salbe und sagt einmal am Tag auftragen und dann müsste es aufhören und wenn es nicht besser wird kommen Sie nochmal! Am nächsten Tag kommt die alte nochmal! "Dr. Dr. grosse Not, Muschi Juken, Muschi rot!" darauf verschreibt er ihr die stärkste Salbe, die es gibt. Am nächsten Tag kommt sie wieder! Dr.Dr. grosse Not, Ali lecken, Ali Tot!!!"
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Zitat:
@seandapaul
da kannst du nennen was du willst kannst sogar BMW nennen di gehen auch kaputt!!!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
@ranger:
lol,du hast den witz nicht verstanden, es geht ums image.(Zitat von: Ranger)
Zitat:
kommt eine Türkische Frau zum Arzt und sagt: "Dr. Dr. grosse Not, Muschi Juken, Muschi rot!" Darauf verschreibt ihr der Arzt eine Salbe und sagt einmal am Tag auftragen und dann müsste es aufhören und wenn es nicht besser wird kommen Sie nochmal! Am nächsten Tag kommt die alte nochmal! "Dr. Dr. grosse Not, Muschi Juken, Muschi rot!" darauf verschreibt er ihr die stärkste Salbe, die es gibt. Am nächsten Tag kommt sie wieder! Dr.Dr. grosse Not, Ali lecken, Ali Tot!!!"
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330i warum mit weniger zufrieden geben?(Zitat von: Ranger)
Megagelümse:-)))))
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Grüße aus Bayern:-)
Zitat:
kommt eine Türkische Frau zum Arzt und sagt: "Dr. Dr. grosse Not, Muschi Juken, Muschi rot!" Darauf verschreibt ihr der Arzt eine Salbe und sagt einmal am Tag auftragen und dann müsste es aufhören und wenn es nicht besser wird kommen Sie nochmal! Am nächsten Tag kommt die alte nochmal! "Dr. Dr. grosse Not, Muschi Juken, Muschi rot!" darauf verschreibt er ihr die stärkste Salbe, die es gibt. Am nächsten Tag kommt sie wieder! Dr.Dr. grosse Not, Ali lecken, Ali Tot!!!"
hohoho, selten so gelacht. depp
ist wirklich unterste schublade!
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greeetz angry
--> www.quadfreakz.de <--
günstiger werkstattservice + umbauten raum bb!!!
bei intresse schreibt mir [fehlerhaft_angegebener_Link:]mailto:romel4president@yahoo.de[/fehlerhaft_angegebener_Link]
eine mail
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bei intresse schreibt mir [fehlerhaft_angegebener_Link:]mailto:romel4president@yahoo.de[/fehlerhaft_angegebener_Link]
eine mail
Ach Gott das sind Witze ich habe nichts gegen Türken, Russen, Griegen, Polen, Amis, Araber und was es da sonnst noch so alles gibt!!!!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Und übrigens den Witz habe ich von meinem türkischen Arbeitskollegen!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
hmm...lass mich überlegen....dann ist dein arbeitskollege auch n DEPP!
In der Bank:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Mir reichts jetzt, ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam, Sir!"
Ein Rennfahrer stirbt und kommt in den Himmel. Nach ein paar Jahren wird ihm langweilig und er fragt Petrus, ob er nicht wieder einmal Auto fahren kann.
Die Bitte stößt auf offene Ohren, und wenig später saust der Fahrer am Steuer eines Fiat Panda durch den Himmel.
Plötzlich wird er von einem roten Ferrari überholt. Als der vorbeizischt, erkennt unser Rennfahrer die Buchstaben "NA" auf dem Nummernschild. Empört wendet sich der Fahrer an Petrus und sagt:
"Ich denke, hier oben sind angeblich alle gleich. Wie kommt es dann, dass ich einen Panda fahre und gerade von einem Ferrari mit neapolitanischem Nummernschild überholt wurde?"
"Pass auf", antwortet Petrus, "erstens bedeutet 'NA' nicht Neapel, sondern Nazareth, und zweitens kann der Sohn vom Boss hier tun und lassen, was er will."
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Was habt ihr nur gegen Beamte?
Wir tun doch nix !
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Mir reichts jetzt, ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam, Sir!"
Ein Rennfahrer stirbt und kommt in den Himmel. Nach ein paar Jahren wird ihm langweilig und er fragt Petrus, ob er nicht wieder einmal Auto fahren kann.
Die Bitte stößt auf offene Ohren, und wenig später saust der Fahrer am Steuer eines Fiat Panda durch den Himmel.
Plötzlich wird er von einem roten Ferrari überholt. Als der vorbeizischt, erkennt unser Rennfahrer die Buchstaben "NA" auf dem Nummernschild. Empört wendet sich der Fahrer an Petrus und sagt:
"Ich denke, hier oben sind angeblich alle gleich. Wie kommt es dann, dass ich einen Panda fahre und gerade von einem Ferrari mit neapolitanischem Nummernschild überholt wurde?"
"Pass auf", antwortet Petrus, "erstens bedeutet 'NA' nicht Neapel, sondern Nazareth, und zweitens kann der Sohn vom Boss hier tun und lassen, was er will."
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Was habt ihr nur gegen Beamte?
Wir tun doch nix !
Ruft ein Türke aus Verzweiflung, der Situation bei der Polizei an (110):
Türke: "Hallo!? Ich brauche einen Arzt hier her in die Leichenstraße 1! De Aicha bekommte ihre Kinder!"
Polizei: Ich schicke sofort einen Streifenwagen zu Ihnen!
Nach 5 min. trifft ein Streifenwagen ein.
Türke: "Wir können nichte länger warten! Die Zwillinge kommen!"
Polizist: "Lassen sie mich mal, ich bin vor kurzen selber erst Vater geworden! Ich weiß wie das geht!"
Der Polizist zieht den Rock von Aicha hoch. Das erste Kind kommt mit dem Kopf raus und verschwindet wieder.
Kind zu dem anderen Kind: "Scheiße! Wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!!!" :-D
Ich habe NICHTS gegen Türken oder anderer nicht Deutschen, aber da musste ich lachen! :-D
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->!!!R.I.P. BMW-Freek!!!<-
Türke: "Hallo!? Ich brauche einen Arzt hier her in die Leichenstraße 1! De Aicha bekommte ihre Kinder!"
Polizei: Ich schicke sofort einen Streifenwagen zu Ihnen!
Nach 5 min. trifft ein Streifenwagen ein.
Türke: "Wir können nichte länger warten! Die Zwillinge kommen!"
Polizist: "Lassen sie mich mal, ich bin vor kurzen selber erst Vater geworden! Ich weiß wie das geht!"
Der Polizist zieht den Rock von Aicha hoch. Das erste Kind kommt mit dem Kopf raus und verschwindet wieder.
Kind zu dem anderen Kind: "Scheiße! Wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!!!" :-D
Ich habe NICHTS gegen Türken oder anderer nicht Deutschen, aber da musste ich lachen! :-D
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->!!!R.I.P. BMW-Freek!!!<-
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er
oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch
er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
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Ich bin dafür das wir dagegen sind!
oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch
er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
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Ich bin dafür das wir dagegen sind!
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann
Nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES
WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU
VERRÜCKT !!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes,
fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei
braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie
Es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
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Ich bin dafür das wir dagegen sind!
Nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES
WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU
VERRÜCKT !!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes,
fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei
braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie
Es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
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Ich bin dafür das wir dagegen sind!
Zitat:
Ich habe NICHTS gegen Türken oder anderer nicht Deutschen, aber da musste ich lachen! :-D(Zitat von: MaPaXa)
Muss dieser Satz jetzt wie bei ebay das Kleingedruckte bei jedem Türkenwitz eingefügt werden damit man rechtlich abgesichert ist? Das ist doch lächerlich! Wie viele Blondinen- und Österreicherwitze gibt es?! Wer darüber diskutieren will kann mir ja eine PM schreiben, ich will nicht, dass dieser Thread geschlossen wird.
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Ein 3er, das hat doch nichts mit Sex zu tun! ;-)
Weiß-Blau-Gruß
Dominik
Meine "Actionstory"
Länderspiel: Ostfriesen gegen Bayern.
Eine Ostfriesenauswahl fährt mit dem Zug nach Bayern, steigt aus dem Zug, zieht sich um, geht aufs Spielfeld.
Die Bayernauswahl kommt auch aufs Feld. Es wird ein wenig "ballgewechselt".
Ein Zug fährt <pfeifend> in den Bahnhof. Die Ostfriesen rennen zur Umkleide, ziehen sich um,
steigen in den Zug und Abfahrt. Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.
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Ein Friese darf das
nein er macht es
Eine Ostfriesenauswahl fährt mit dem Zug nach Bayern, steigt aus dem Zug, zieht sich um, geht aufs Spielfeld.
Die Bayernauswahl kommt auch aufs Feld. Es wird ein wenig "ballgewechselt".
Ein Zug fährt <pfeifend> in den Bahnhof. Die Ostfriesen rennen zur Umkleide, ziehen sich um,
steigen in den Zug und Abfahrt. Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.
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Ein Friese darf das
nein er macht es
3 skifahrer beim skifahren in den Bergen. Es wird dunkel und die 3 suchen sich eine bleibe für die nacht.
Nach unzähligen absagen von verschiedenen hotels, finden sie doch noch eins, aber der Manager des Hotels sagt, er hätte nur ein doppelzimmer für alle 3 zusammen! Sie denken sich, was solls, eine nacht in einem bett wird schon gehn!
Am nächsten Morgen wacht der linke im bett auf und merkt das seine hose total voller Sperma ist! Er denkt sich, tja passiert halt mal!;) Wechselt die Klammotten wäscht sich und geht zum Frühstück!
15 Minuten später wacht der rechte auf, bei ihm das selbe, denkt sich, tja, passiert halt mal, wechselt die klamotten, wäscht sich und geht auch runter zum Frühstücken!
15 Minuten später wacht der in der mitte auf, bei ihm gar nix! Er geht dann auch runter zum Frühstücken!
Unten angekommen ist er völlig aufgedreht und sagt den anderen, "leute, ich muss euch echt mal was erzählen! Heute nacht hatte ich voll den heftigen traum! Ich stand oben am Berg auf der Piste, da sah ich wie eine Riiieeeesen lawine hinter mir runter kam! Da packte ich den linken stock, den rechten stock und bin runter wie nix!
Sorry, kann nicht so gut den witz aufschreiben!;)
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Der Pisspage des Dalai-Lama
Nach unzähligen absagen von verschiedenen hotels, finden sie doch noch eins, aber der Manager des Hotels sagt, er hätte nur ein doppelzimmer für alle 3 zusammen! Sie denken sich, was solls, eine nacht in einem bett wird schon gehn!
Am nächsten Morgen wacht der linke im bett auf und merkt das seine hose total voller Sperma ist! Er denkt sich, tja passiert halt mal!;) Wechselt die Klammotten wäscht sich und geht zum Frühstück!
15 Minuten später wacht der rechte auf, bei ihm das selbe, denkt sich, tja, passiert halt mal, wechselt die klamotten, wäscht sich und geht auch runter zum Frühstücken!
15 Minuten später wacht der in der mitte auf, bei ihm gar nix! Er geht dann auch runter zum Frühstücken!
Unten angekommen ist er völlig aufgedreht und sagt den anderen, "leute, ich muss euch echt mal was erzählen! Heute nacht hatte ich voll den heftigen traum! Ich stand oben am Berg auf der Piste, da sah ich wie eine Riiieeeesen lawine hinter mir runter kam! Da packte ich den linken stock, den rechten stock und bin runter wie nix!
Sorry, kann nicht so gut den witz aufschreiben!;)
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Der Pisspage des Dalai-Lama
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