Was ist Leasing? .............:-)
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Deutschland
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Hallo LACK-Affe,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "offizieller Witzethread (4)"!
Gruß
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Warum dürfen Männer ab 60 keine Kondome mehr benutzen?
Gammelfleisch darf man nicht wieder einpacken :DD
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.:Sorry Süße,der Wagen geht vor!:.
Findet es jemand überraschend das ein Thread schon auf der 1. Seite
eskaliert und auch gleich Moralapostel und Fahrsicherheitstrainer mitmischen!?Also ich nicht...
Findet es jemand überraschend das ein Thread schon auf der 1. Seite
eskaliert und auch gleich Moralapostel und Fahrsicherheitstrainer mitmischen!?Also ich nicht...
Ich weis nicht, ob schon so ein Witz gab.
Treffen sich 2 Kumpels.
Mann1:"Alter, woher hast du das blaue Auge?"
Mann2:"Ich habe zu meiner Frau Du gesagt..."
Mann1:"Du?"
Mann2:"Letzte Nacht ging ich ins Schlafzimmer
und meine Frau sagte im Bett liegend:"Schatz, wir haben schon lange keinen Sex mehr gehabt."
Und ich:"Du.."
Bearbeitet von: Rollstuhlraser am 02.09.2011 um 00:47:15
Treffen sich 2 Kumpels.
Mann1:"Alter, woher hast du das blaue Auge?"
Mann2:"Ich habe zu meiner Frau Du gesagt..."
Mann1:"Du?"
Mann2:"Letzte Nacht ging ich ins Schlafzimmer
und meine Frau sagte im Bett liegend:"Schatz, wir haben schon lange keinen Sex mehr gehabt."
Und ich:"Du.."
Bearbeitet von: Rollstuhlraser am 02.09.2011 um 00:47:15
Wie kann ich am besten Sprit sparen? Einfach nicht Auto fahren.
Keine AE-Scheinwerfer für E46 Compact? Link
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Steigt ein Junge in einen Bus und setzt sich auf ein Platz.
Aufeinmal fängt der Junge an zu reden:
Wär mein Vater Polizist und meine Mutter Polizistin wäre ich auch Polizist.
Wär mein Vater und meine Mutter ein/e Arzt/in, wäre ich auch ein Arzt.
Plötzlich sagt der Busfahrer nervig zu dem Jungen: Und was wäre wenn dein Vater ein Hu.ens.hn ist und deine Mutter eine H..e?
Der Junge: Dann wär ich ein Busfahrer.
Aufeinmal fängt der Junge an zu reden:
Wär mein Vater Polizist und meine Mutter Polizistin wäre ich auch Polizist.
Wär mein Vater und meine Mutter ein/e Arzt/in, wäre ich auch ein Arzt.
Plötzlich sagt der Busfahrer nervig zu dem Jungen: Und was wäre wenn dein Vater ein Hu.ens.hn ist und deine Mutter eine H..e?
Der Junge: Dann wär ich ein Busfahrer.
Der beste Anmachspruch aller Zeiten: "Hey, Baby! Riecht dieser Lappen für dich nach Chloroform"
Über Japan lacht die Sonne, über Wolfsburg die ganze Welt!
Über Japan lacht die Sonne, über Wolfsburg die ganze Welt!
Hinweis:
Zwischen obenstehenden und untenstehenden Themen liegt ein Zeitraum von mehr als 3 Monaten
Wie eine Frau
duscht:
1. Ausziehen und die Wäsche
nach Farbe und Temperatur
ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer
einen langen Bademantel tragen.
Wenn der Ehemann
vorbeikommt, alle kritischen
Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im
Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen
Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen
Fusswaschlappen, einen langen
Naturschwamm,einen breiten
Naturschwamm und einen
Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar
einmal mit Gurken und danach
mit einem Shampoo mit 43
Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch
einmal, um sicher zu gehen, das
es sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner
mit Grapefruitminze und
natürlichem Avocado Öl.
Sie lässt das 15 Minuten
einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht
mit einem Schrubber aus
zerkleinerten Aprikosen, bis es
rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht
sie mit Körperpflegemittel aus
Ingwer, Nuß und Jaffa Kuchen
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine
rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber
alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit
Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus.
Abtrocknen mit einem Handtuch
der Grösse eines kleinen Landes.
Haare mit einem super
saugfähigen Handtuch trocken
rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach
Pickel untersuchen. Haare mit
einer Pinzette rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer.
Dabei einen langen Bademantel
tragen und ein Handtuch auf dem
Kopf.
17. Wenn der Ehemann
vorbeikommt, wieder alles
sorgfältig bedecken.
Und nun wie ein Mann
duscht:
1. Auf die Bettkante setzen,
ausziehen und auf den Stapel
werfen.
2. Nackt in das Badezimmer
laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem
Zumpferl wackeln und
„huh huuh“ machen.
3. In den Spiegel gucken, sein
Zumpferl anschauen und am
Arsch kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen.
Dusche wäscht alles weg.
8. Furz Geräusche machen (echt
oder nicht) und darüber lachen,
wie laut sie in der Dusche
klingen.
9. Die meiste Zeit dafür
verwenden, die privaten Bereiche
zu waschen.
10. Den Hintern waschen und die
ausgefallenen Haare an der
Seife hängen lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen
Irokesen Schnitt probieren.
13. Pinkeln.
14. Abspülen und aus der
Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen.
Selbstgespräche über die
Wasserflecken ausserhalb führen,
weil der Duschvorhang die ganze
Zeit aus der Badewanne
heraushing.
16. Nochmals die Größe des
Zumpferls im Spiegel
betrachten und abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen,
nasse Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator
anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück
mit dem Handtuch um die Hüfte.
Wenn die Frau vorbeikommt,
das Handtuch wegziehen, mit
dem Zumpferl wackeln und
„huh huuh“ machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett
schmeissen.
Wenn du über die
Wahrheit hinter diesen
Tatsachen nicht lachen
konntest, dann stimmt
etwas nicht mit Dir
oder?
;-
)
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Über Japan lacht die Sonne, über Wolfsburg die ganze Welt!
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Im Krankenhaus. Der Chefarzt kommt nach einer Operation zum gerade erwachten Patienten und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Zuerst die schlechte. Wir mussten ihnen leider doch beide Beine amputieren. Und nun die gute: Ihr Zimmernachbar interessiert sich für ihre Pantoffeln!
Ihr könnt "Bond" zu mir sagen,
erst wenns euch schüttelt, bin ich gerührt!
erst wenns euch schüttelt, bin ich gerührt!
Hinweis:
Zwischen obenstehenden und untenstehenden Themen liegt ein Zeitraum von mehr als 2 Monaten
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Zwei Frauen fahren im Auto über die Landstraße.
Nach einer Weile hält die Fahrerin rechts am Straßenrand.
Sagt die Beifahrerin verduzt: "Warum hälst Du an?"
"Das Benzin ist alle!"
"Na gut das du dich so gut mit Autos auskennst. Ich wär glatt weitergefahren!"
Nach einer Weile hält die Fahrerin rechts am Straßenrand.
Sagt die Beifahrerin verduzt: "Warum hälst Du an?"
"Das Benzin ist alle!"
"Na gut das du dich so gut mit Autos auskennst. Ich wär glatt weitergefahren!"
Nur die Lüge braucht die Stütze der Staatsgewalt, die Wahrheit steht von alleine aufrecht.
Entschuldigung, Können Sie mir sagen wo die andere Straßenseite ist? - Ja dort drüben -
Komisch, die schicken mich immer hier her....
Entschuldigung, Können Sie mir sagen wo die andere Straßenseite ist? - Ja dort drüben -
Komisch, die schicken mich immer hier her....
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
Anruf auf der Geschäftstelle vom 1.FC Köln:
Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 1. Bundesliga.
Antwort der Geschäftstelle: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 1. Bundesliga sondern nur noch 2. Bundesliga.
Am nächsten Tag, gleicher Anrufer, gleiche Frage: Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 1. Bundesliga.
Gleiche Antwort: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 1. Bundesliga sondern nur noch 2. Bundesliga.
Das geht einige Tage so weiter. Am 10. Tag die gleiche Frage: Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 1. Bundesliga. Da platzt dem Mitarbeiter der Geschäftsstelle der Kragen: Jeden Tag rufen Sie an und stellen die gleiche Frage und ich sage Ihnen immer: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 1. Bundesliga sondern nur noch 2. Liga. Warum rufen Sie jeden Tag an und stellen dieselbe Frage??
Die Antwort: Ich Fortuna Düsseldorf Fan und höre es so gerne!!! :-)
Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 1. Bundesliga.
Antwort der Geschäftstelle: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 1. Bundesliga sondern nur noch 2. Bundesliga.
Am nächsten Tag, gleicher Anrufer, gleiche Frage: Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 1. Bundesliga.
Gleiche Antwort: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 1. Bundesliga sondern nur noch 2. Bundesliga.
Das geht einige Tage so weiter. Am 10. Tag die gleiche Frage: Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 1. Bundesliga. Da platzt dem Mitarbeiter der Geschäftsstelle der Kragen: Jeden Tag rufen Sie an und stellen die gleiche Frage und ich sage Ihnen immer: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 1. Bundesliga sondern nur noch 2. Liga. Warum rufen Sie jeden Tag an und stellen dieselbe Frage??
Die Antwort: Ich Fortuna Düsseldorf Fan und höre es so gerne!!! :-)
www.lindlar.org
Spielen 2 Blondinen Billiard. Sagt
die eine zur anderen: "Hast du die Regel im Kopf?" Sagt die eine ganz
entsetzt: "Wieso? Blute ich leicht durch die Nase?"
Naja, nicht sonderlicht gut aber immerhin xD
die eine zur anderen: "Hast du die Regel im Kopf?" Sagt die eine ganz
entsetzt: "Wieso? Blute ich leicht durch die Nase?"
Naja, nicht sonderlicht gut aber immerhin xD
Er:
"KAKTUSSE!"
Sie:
"Das heißt KAKTEEN!"
Er:
"Nee, ich mein schon Dich...."
"KAKTUSSE!"
Sie:
"Das heißt KAKTEEN!"
Er:
"Nee, ich mein schon Dich...."
Nur die Lüge braucht die Stütze der Staatsgewalt, die Wahrheit steht von alleine aufrecht.
Entschuldigung, Können Sie mir sagen wo die andere Straßenseite ist? - Ja dort drüben -
Komisch, die schicken mich immer hier her....
Entschuldigung, Können Sie mir sagen wo die andere Straßenseite ist? - Ja dort drüben -
Komisch, die schicken mich immer hier her....
Was ist rosa und behindert?
ein Flamongo :D
ich weiß ist böse... bitte nicht hauen
Bearbeitet von: bimmer7 am 22.05.2012 um 16:04:30
ein Flamongo :D
ich weiß ist böse... bitte nicht hauen
Bearbeitet von: bimmer7 am 22.05.2012 um 16:04:30
Zitat:
Spielen 2 Blondinen Billiard. Sagt
die eine zur anderen: "Hast du die Regel im Kopf?" Sagt die eine ganz
entsetzt: "Wieso? Blute ich leicht durch die Nase?"
Naja, nicht sonderlicht gut aber immerhin xD(Zitat von: BMValk)
och... ich find ihn ganz nett :D
Färht ein Mann über die Landstraße, sehr ländliche Gegend, vereinzelt Bauernhöfe.
Nach einigen Kilometern geht ihm der Diesel aus.
Hmm denkt er sich, auf den Höfen wird wohl einer etwas Diesel für mich haben und somit macht
er sich auf zu ersten Hof.
Gerade als er klingeln will sieht er durchs Fenster und macht eine seltsame Beobachtung.
Ein älteres Paar anfang 70, Sie rubbelt mit beiden Händen zwischen Ihren Beinen und ER hat einen
Finger im Po und den anderen hat er im Aquarium hängen.
Naja denkt er sich geh ich mal lieber zu nächsten, dort angekommen erst ein Blick durchs Fenster
und dann klingelt Er, ein freundlicher Landwirt begegnet ihm und gibt ihm Diesel. Gleich darauf
sagt er 5km weiter vorn wäre auch einer gewesen, da wohnt ein nettes altes Paar.
Jaja erwiedert der Mann, da war ich aber die seien etwas merkwürdig. Fragt der Landwirt Wieso??
der Mann schildert es Ihm und darauf lacht der Landwirt, " HAHAHA das ist normal, die sind beide
Taub-Stumm, ich erklär es Ihnen, Oma will das Opa den Rasen mäht und Opa antwortet du Kannst
mich mal am Ars.. lecken ich gehe angeln.
Nach einigen Kilometern geht ihm der Diesel aus.
Hmm denkt er sich, auf den Höfen wird wohl einer etwas Diesel für mich haben und somit macht
er sich auf zu ersten Hof.
Gerade als er klingeln will sieht er durchs Fenster und macht eine seltsame Beobachtung.
Ein älteres Paar anfang 70, Sie rubbelt mit beiden Händen zwischen Ihren Beinen und ER hat einen
Finger im Po und den anderen hat er im Aquarium hängen.
Naja denkt er sich geh ich mal lieber zu nächsten, dort angekommen erst ein Blick durchs Fenster
und dann klingelt Er, ein freundlicher Landwirt begegnet ihm und gibt ihm Diesel. Gleich darauf
sagt er 5km weiter vorn wäre auch einer gewesen, da wohnt ein nettes altes Paar.
Jaja erwiedert der Mann, da war ich aber die seien etwas merkwürdig. Fragt der Landwirt Wieso??
der Mann schildert es Ihm und darauf lacht der Landwirt, " HAHAHA das ist normal, die sind beide
Taub-Stumm, ich erklär es Ihnen, Oma will das Opa den Rasen mäht und Opa antwortet du Kannst
mich mal am Ars.. lecken ich gehe angeln.
Hubraum ist durch nicht zu erstezten, als durch Hubraum!
zwar kein witz aber trotzdem lustig:
http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI&tag=bmwsyn-21
die erste bewertung lesen!
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link geht nicht.
Ich verkaufe:
E36 Cabrio& Coupe Spiegel elektrisch und beheizt, Kardanwellen E36 320i M50/M52, Abtriebswellen li+re 320i,
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:D
Zitat:
link geht nicht.(Zitat von: E36-320i)
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