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Warum frieren Frauen so schnell???

Weil sie ein Loch im Pelz haben....

Treffen sich zwei Freunde
Sagt der eine : Du, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück.
Sagt der andere : Selbst schuld, so was verleiht man auch nicht.

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
“Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?”
“Du bist nicht in deinem Schlafzimmer”, sagt der Mann, “und ich bin der Heilige Petrus.”
“Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!”
“Das ist nicht so einfach”, sagt Petrus. “Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund.”
“Als Hund?”, sagt der junge Mann. “Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?”
“Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück.”
“Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!”, beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
“Gleich werde ich explodieren!”, sagt sich der Mann. “Vielleicht war das doch keine so gute Idee!”
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
“Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht’s dir so als Henne?” fragt der Hahn.
“Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird”, antwortet der Mann.
“Ach ja!”, lacht der Hahn. “Du musst nur ein Ei legen!”
“Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!”
“Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!”, erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
“Das ist ja geil!”, freut sich der Mann. “Ich mache es gleich noch einmal!”
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: “Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!”

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ´Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!´ und er ruft dem Barkeeper zu:

"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"

3 Frauern im Fahrstuhl.
Sagt, die eine: "Was ist das denn für ein Glibberzeug da? Sieht ja aus wie Sperma!!"
Meint die nächste, "ja stimmt", riecht dran und bestätigt "ich glaub das ist wirklich Sperma!"
Die Dritte guckt, nimmt etwas von der Masse auf den Finger, riecht kurz dran und lutscht den Finger ab..."Ja, Mädels, da habt ihr recht. Das ist defininitiv Sperma, aber nicht aus unserem Viertel...."

Eine aussterbende Rasse: Der GEZ-Scherge


30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

Die 5 Regeln einer perfekten Beziehung:

1. Du brauchst eine Frau die gut im Haushalt ist und gut kocht.
2. Du brauchst eine Frau die dich zum Lachen bringt.
3. Du brauchst eine Frau die dir vertraut
4. Du brauchst eine Frau die gut im Bett ist und es liebt wenn du es ihr richtig besorgst.

5. Wichtigste Regel: Die vier Frauen dürfen nichts voneinander erfahren!!!

Warum hat ein Glatzkopf ein Loch in seiner Hosentasche?

Damit er sichdurch die Haare fahern kann :-D

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen
Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

1.

Deine Mutter hat so lange Achselhaare, man könnte meinen sie hat zwei Hippies im Schwitzkasten.

2.

Deine Mutter sammelt hässliche Kinder

Ein Biker kauft sich ein neues von Chrom glänzendes Motorrad
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:

"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig
Er wollte ja eigentlich noch mit seiner Angebeteten ins Kino gehen.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen

Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, ? und nimmt sie richtig durch.
Und wieder !
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seinen neuen Cruiser und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke
und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

> Der neue Luegendetektor
>
> Ein Mann kauft sich einen Luegendetektor, der einen schlaegt, wenn man
> luegt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
>
> Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute waehrend der Schulzeit?
> Sohn: Im Unterricht
>
> Roboter schlaegt Sohn
>
> Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
> Vater: Welchen Film hast du geschaut?
> Sohn: Toy Story
>
> Roboter schlaegt Sohn
>
> Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
> Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein
> Porno ist.
>
> Roboter schlaegt Vater
>
> Mutter: Haha ist halt dein Sohn
>
> Roboter schlaegt Mutter
>

Ein Frauenarzt hat keine Lust mehr auf seinem Job und sieht sich anderweitig um. Er wird vorstellig in einer KFZ-Werkstatt und sagt zum Meister, ich habe keinen Bock mehr auf meinen Beruf als Frauenarzt und möchte hier anfangen.
Der Meister: OK,zerlege den Motor dieses VW Golf 3 ,reinige alle Teile und bau ihn wieder zusammen.
Bei maximal 100 Punkten werde ich dich einstellen wenn du 80 Punkte erreichst.
Gesagt,getan ,der Frauenarzt schraubt und werkelt, und ist fertig.
Der Meister : Du bekommst 150 Punkte!
Der Frauenarzt: Wieso 150 ,ich denke max. 100 Punkte?
Der Meister: 50 Punkte fürs zerlegen , 50 Punkte fürs Zusammenbauen und 50 Punkte da du alles durch den Auspuff gemacht hast!

Zwei Junge streiten, wer den größten Opa hat.

Sagt der eine:'' wenn mein Opa seine Hände ganz weit zum Himmel streck, dann berührt er zwei Planeten.''

Sagt der andere:'' das sind die Eier von meinem Opa.''

MfG Dimi

Zwei Junge streiten, wer den größten Opa hat.

Sagt der eine:'' wenn mein Opa seine Hände ganz weit zum Himmel streck, dann berührt er zwei Planeten.''

Sagt der andere:'' das sind die Eier von meinem Opa.''

MfG Dimi

Beim Metzger.

Eine Frau verlangt eine Salami.

Metger:''geschnitten oder am Stück?''

Das reisst die Frau ihren Rock hoch und fragt ihn:'' hab ich hier eine Muschi oder einen CD-Wechsler?''

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

Wie heisst ein Schäfer der seine Schafe verprügelt?


Mähdrescher

Steht ´ne Kiste Bier mitten auf einer Wiese.
Komm 2 Maurer vorbei, sagt der eine,
"Du, was wird denn hier gebaut"

Flach, ich weiß. Aber ich finds lustig...bei den Maurern die ich so kenne....