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Wir haben einen Mechaniker, der hin und wieder seine Tage hat und die Arbeitsauftragszettel mit gewissen Kommentaren versieht. Heute hat er sich mal wieder selbst übertroffen. Er sollte das Fahrzeug von einem Kunden mit zwei linken Händen bearbeiten...
(AA = Auftragsannahme, UM = unser Mechaniker)

AA: "Kunde meint, Fahrzeug würde 'komisch' klingen"
UM: "Schelle am ESD festgezogen, Kupplungsglocke neu gestimmt, klingt er jetzt besser?"

AA: "Fahrzeug zog schlecht, Kunde habe daraufhin den Dieselfilter im Urlaub tauschen lassen - wenig Verbesserung"
UM: "Dieselfilter geprüft, ausgebaut, richtig herum eingesetzt, geht wie Sau"

AA: "Da wäre noch so ein Zettel im Motorraum"
UM: "Zettel erfolgreich entfernt"

AA: "Der Lichtan-Ton wäre in letzter Zeit so nervig"
UM: "??? -> Abklemmen oder einen besseren bei www.licht-an-toene.de herunterladen"

rofl...wirklich geil

nur sollte er aufpassen das ihn sowas (zwar geiles aber nicht wirklich gern gesehenes) mal den job kostet..ne abmahnung gibts schnell :-/

Zitat:

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rofl...wirklich geil

nur sollte er aufpassen das ihn sowas (zwar geiles aber nicht wirklich gern gesehenes) mal den job kostet..ne abmahnung gibts schnell :-/

(Zitat von: angry-playboy)

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Es war mein Vater, der mir das gezeigt hat - er ist der Chef...

aaahahhahahahaha...Das ist ja mal wirklich klasse.Habe sehr gelacht:-))
Schön,wenn man so einen Kollegen oder Mitarbeiter hat,der witzige Kommentare parat hat.Ich finde es toll.:-)

Ja ist schon ne lustige Geschicht aber sowas gibt es wirklich! ;-)

muhahaha, sehr geil... sowas gibts auch bei airlines:

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

...ich glaube das gibt es überall.

Ich finde es einfach nur Klasse wenn Leute Humor beweisen - es macht das Leben doch um einiges angenehmer.

AA: "Kunde meint, das hinten etwas 'rumpeln' würde"
SM: "Probefahrt gemacht, Aufhängung geprüft, Koffereaum geprüft, 'rumpeln' rausgeräumt, in Kiste gepackt und 'rumpeln' wieder eingebaut. 'Rumpeln' rumpelt nun nicht mehr"

No Comment.

Das ist ja mal wirklich lustig :o)

Schreib noch mehr von dem Mechaniker :-D

nahja.. das zeigt doch von guten betriebsklima *gg*

Sowas finde ich auch lustig.Habs mir gerne durchgelesen.

Gruß Enzo

Klasse,
solche Kollegen braucht das Land, dann geht man auch Montags schon gern zur Arbeit :-)

Hab mal auf nem Auftrag stehen gehabt:

"Aschenbecher schließt nicht mehr, instandsetzten"

Hab mich ins Auto gesetzt und erstmal nicht schlecht gestaunt.
Der Grund, warum der Aschenbecher net zuging, war ne riesige Plastiksau, die dringelegen hat.Die war so groß, das der Deckel natürlcih nicht zuging.
Ohne die Sau hats einwandfrei funktioniert.

Hab dann als Kommentar auf den Auftrag geschrieben:
"Sau entfernt, Aschenbecher funktioniert wieder"

Später kam der Serviceberater raus und hat gefragt, ob ich ihn verarschen will.
Nachdem ich im die Sau gezeigt hatte, hat der sich an den Kopf gefasst und ist wieder nach vorne.

Aber so Kunden haben wir öfters, hier ist eine Highlight auf Bild!



Musste da erstmal richtig grinsen, als ich das gesehen hab

MfG

*lol*

arbeite jetzt seit 6 jahren im verkauf: ich hätte mitschreiben sollen von anfang an.. dann hätt ich jetzt schon n kleines buch das ich rausbringen könnte..
was mir spontan einfällt:

Kundin: grüßgott ich bräuchte schrauben.
verkäufer: welche sorte?
Kunin: oh gott! gibts da mehrere??!!

k: passen für 8er schrauben 8er dübel?
v: geht nicht! sie wurden ja auch nicht von einem neger entjungfert, oder?

dann gabs noch den typen der sich auf sein kleines pkw-hängerchen eine palette pflastersteine aufladen ließ. sowas wiegt ca. 1,2 t, der hänger war für ca. 500 kg ausgelegt, die räder standen also ordentlich schräg beim losfahren!
v: der hänger wird das nicht mitmachen!
k: hab ja nicht weit!
5 minuten später kommt ein anderer kunde in den laden und lacht: da vorne hat einer nen achsbruch am hänger und den ganzen kreisverkehr mit pflastersteinen vollgeschüttet! *lol*

ein anderer hat sich einige sechs-meter-stangen wasserrohre gekauft und weil er keinen dachgepäckträger hatte hat er die dinger unters (!!) auto gebunden so mit spanngurten. nur leider hatte er das ganze so festgezogen, dass er nicht mehr lenken konnte und die zaun gegenüber von unserem parkplatz gleich mal platt gemacht hat..

dann wollte einer nen akkuschrauber reklamieren weil der schon nach einer halben std. defekt war. hat lange gedauert bis der typ kapiert hat, dass er den akku auch manchmal laden muss..

dann war da noch der den ich seinen haustürschlüssel nachgemacht hab. als ich ihm die Kopie geben wollte hat er nur gemeint: "nein nein, den heben sie sich auf und wenn ich den anderen verliere weiß ich wo ich den nachschlüssel holen kann!"

k:ich brauche bitte 8er dübel
mein kollege nimmt eine schachtel 8er dübel und öffnet sie
k: da sind jetzt verschiedene drin, oder?
mein kollege nimmt einen dübel sagt: "ja der ist für diese wand", nimmt einen dübel der anders rum in der schachtel liegt, deutet auf die gegenüberliegende wand und meint: ".. und der ist für diese wand!"
k: aa ja, alles klar, vielen dank!

k: haben sie kindersicherungen für steckdosen?
v: für DIE kinder?

unglabulich aber es kommt viel öfter vor als man glauben mag: ja, mindestens einmal im monat werden die toiletten bei uns im verkaufsraum "genutzt". sowohl groß als auch klein..

Herlicher Thread, hat das Zeug zum Klassiker -
mehr davon!!

Zitat:

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Das ist ja mal wirklich lustig :o)

Schreib noch mehr von dem Mechaniker :-D

(Zitat von: nemexx`)

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Ok Willy, du hast es gelesen, wir suchen mal noch mehr deiner Ergüsse heraus.

Zur Info: Willy zählt mit seinen 54 Jahren zu den älteren Kalibern, die aber nie vor Neuerungen kapituliert haben. Seine Erfahrung und sein trockener Humor sind bei uns unersetzlich. Seine Ergüsse aus rund 25 Jahren....

AA: "Durchzug läßt etwas zu wünschen übrig, könne man das was machen"
UM: "Was will er, ist ein 324d, der hat den beschissenen Durchzug serienmäßig.

AA: "Fahrzeug hat länger Zeit gestanden, bitte um Kontrolle"
UM: "BF gewechselt, Öl + Filter gewechselt, Beläge hinten erneuert, HB neu eingestellt, Mäusenest aus ESD entfernt"

AA: "Motor würde ganz selten einen kurzen Aussetzer haben"
UM: "Was ist den das für eine Diagnose der AA - bin ich Hellseher? Soll ich die Kolbenrückholfedern neu spannen, die Zündkerzen wieder anzünden und den Keilriemen nachschleifen?"

AA: "Ölwechsel + Filter, Bremsflüssigkeit, Klimakontrolle"
UM: "Ölwechsel + Filter, Bremsflüssigkeit, Klima? ... Fahrzeug hat keine Klimaanlage, das in der Werkstatt ist gut"

AA: "Kunde hat Zündkerzen gewechselt - seitdem würde der Motor nur noch auf fünf zylindern laufen"
UM: "gut das er noch läuft...Zündkerzen von zwei Herstellern mit drei verschiedenen Wärmewerten und eine ist für einen Rasenmäher (Kurzgwinde) - hab das Ganze mal passend homogenisiert"

AA: "Fahrzeug zieht schlecht und läuft wie ein "Sack Nüsse" (Rasseln, Klappern)
UM: "Diagnose korrekt, ne gute handvoll Hasselnüsse aus dem Luftfilter entfernt; mal ein ernstes Wörtchen mit lokalem Eichhörnchen bezüglich des Ablageortes der Wintervorräte reden"

AA: "Kunde hat Zahnriemen wechseln lassen, seitdem Rasseln im Motorraum"
UM: "E34 - M52 - Zahnriemen - Hallo?"

AA: "Fernlicht links geht nicht"
UM: "Fernlicht geprüft, geht nicht; Leuchtmittel eingesetzt, geht"

Weitere Erlebnisse aus 40 Jahren Werkstatt und Verkauf:

Kunde fährt zufrieden mit seinem doch sehr betagten 315 (E21) vom Hof. Die beiden Mechaniker blicken hinterher - meint der eine "weiß er eigentlich das sein Getriebe keine 5000 mehr mitmacht". "Ja, aber er bekommt eh bald ein neues Fahrzeug". Lautes Krachen von der naheliegenden Kreuzung. "Hat sich glaube ich gerade sowieso erledigt"

Ein Kunde kommt mit seinem Liebling, einem schwarzen 750i und stellt ihn auf den Kundenparkplatz vor der Werkstatt ab, kommt herein, gibt einen Inspektionsauftrag auf und den Schlüssel ab und die AA drückt dem vorbeieilenden Mechaniker diesen gleich in die Hand. Kurze Zeit späte meinte er, er müsse noch etwas am Auto holen - man solle ihm doch mal schnell den Schlüssel noch einmal geben. AA hinter, den Schlüssel vom Mechaniker geholt. Kunde geht raus, kommt nach einer Minuter wieder und meint das der Schlüssel klemmen würde (damals gab es noch keine Fernöffnung). AA als auch raus probiert, Schloss klemmt. Einen Mechaniker geholt - ja Schloss klemmt, Meister geholt - ja Schloss klemmt. Auf einmal kommt ein Mann daher und meint was wir den bitte an seinem Auto machen würden. ?!? ... Kunde schaut aufs Nummernschild - hä. Kommt der Mechaniker, der kurz vorher den Schlüssel bekommen hat und meint, den 750er hätte er doch gleich in die Werkstatt gefahren...
Hat sich unmittelbar nachdem das Auto in die Werkstatt gefahren wurde ein andere Kunde hingestellt: Gleiches Fahrzeug, gleiche Farbe, gleiche Individualausstattung...

Winter, -21°C, kommt da ein E30 mit Schrittempo die Einfahrt reingetuckert, drin sitzt jemand mit einem Motoradhelm und am Fahrzeug fehlt die Windschutzscheibe. Er meint ihm hätte es die Scheibe zerlegt. Er hätte es eilig gehabt und wollte nur auf die Schnelle die Scheiben frei machen - mit einem Eimer heißen Wassers...

Kunde machte Probefahrt mit einem M5. Er wollte nur mal wissen wie es ist wenn man bei 240 alle Fenster herunterläßt...Er kam ohne Heckscheibe zurück. Schaden: Eine Heckscheibe und ein Sondereinsatz der Polizei und Feuerwehr im die Autobahn von den Splittern zu befreien (Vollsperrung einer Fahrtrichtung ist nicht billig!).


Das beste allerdings (in unseren TopTen) passierte vor rund einem Jahr:

Lehrling bekommt den Auftrag an einem Lederlenkrad ein Stück sich lösenden Leder mit Sekundenkleber wieder zu befestigen. Er reinigt die Klebestelle und will es gerade festkleben, da fällt ihm die Flasche (50ml Industriekleber!) aus der Hand, Deckel geht ab und der Saft ergiest sich über seine Hose bis runter in die Polster. Er hat es nicht mehr geschafft schnell genug aufzustehen und hatte nun ein kleines Problem. Er rief den Meister - der brüllte erst einmal los vor lachen. Er meinte, Hose aufschneiden und aussteigen - äh geht nicht - die Haut klebe an der Hose. Nächste Idee war den Sitzbezug (Alcantara) rundrum aufzuschneiden - ein neuer Sitz müsse jetz eh rein. Funkionierte auch nicht - Airbagmatte, Sitzheizung und Teile des Schaumstoffs klebten ebenfalls fest (fast 50ml Kleber, ist wirklich komplett ausgelaufen und war fast voll, er war zusehr mit Aufstehen beschäftigt anstatt zuerst einmal die Flasche am weiteren Auslaufen zu hindern). Inzwischen war auch der Verkaufsraum von lautem Gelächter erfüllt und mein Dad kontaktierte inzwischen den Notarzt. Der kam auch, schaute sich das an, verkniff sich das Lachen und fragte ob es möglich wäre den Sitz als Ganzes auszubauen. Ja, das würde gehen. Die Mechaniker bauten den Sitz aus und hoben ihn mitsammt anhänglichem Mechaniker heraus. GENAU IN DEM MOMENT KOMMT DER KUNDE UM NACH SEINEM FAHRZEUG ZU SEHEN. Mein Dad erklärte ihm die Situation - dann konnte auch er sich nicht mehr halten - selbiges galt für die Rettungsanitöter, die nun die Aufgabe hatten unseren Lehrling in einem Rettungswagen in Krankenhaus zu fahren.
Die Ärzte dort haben sich erst einmal als Mechaniker versucht (und das gar nicht einmal ungeschickt!) und den Sitz auf die klebenden Teile reduziert. Dennoch konnte nicht alles auf einmal entfernt werden und so war unser Stift drei Wochen krank geschrieben bis auch die letzen Alcantarateilchen herausgewachsen sind und sich die Haut regeneriert hatte.

War für uns nicht ganz billig der Spaß - ein neuen Sportsitz, eine neue Türverkleidung (wurde beim Ausbau beschädigt) und für den Kunden drei Tage einen Leihwagen.
Anschiss gab es keinen - warum auch. Er war gestraft genug und das passiert ihm nicht wieder - glaubt es mir!

Erinnert mich an American Pie. :) Coole Geschichte!

Ha,ha,ha

das mit dem Stift ist ja geil,arme Sau.

*LOL* mehr!, gibt mir mehr!!*LOL*

Das wird hoffentlich ein Klassiker!

saucooler mechaniker

liebe rennfrikadelle!

anbei der tatsache das ich mich teilweise in dreck werfen könnte ,bitte ich dia....

MEHR!!!

der thread könnte konkurenz werden für den foto-thread...

Foto Thread? Klärt mich auf, der einizge
Klassiker den ich hier noch kenn is der
ESD Ausbrenn Thread.