offizieller Witzethread (4) (Geplaudere Forum)

hier teil 3

So dann mach ich mal weiter:

Ein nicht mehr so ganz junger Mann (über 70) will mit seiner gleichaltrigen Ehefrau, endlich mal wieder Sex haben. Als er gerade zur Sache gehen will, schreit seine Frau laut: "Stop, kein Sex ohne Kondom!!!"

Er ganz irritert: " Äh Schatz, aber in deinem Alter kannst du doch keine Kinder mehr kriegen!"
Sie darauf: "Ist mir schon klar, aber ich will mir keine Samonellen Vergiftung einfangen, bei den alten Eiern!!!!" ;-))))

Gruß
anekon

Ich kann zaubern!!!!


Ich kann machen, dass Luft stinkt!!!!

hihihihihihi

hier mal ein paar Auszüge aus Chat-Logs. ich brech gleich ab ey ^^ xDD =

<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> wie machst du das spiegelverkehrte b?
<BonyNoMore> warte <BonyNoMore> vergiss es

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<Ron34> Warum warst du nicht in der Schule?
<Joe> weil sommerferien sind?
<Ron34> es ist der 13. september
<Ron34> schule fing am 5. an
<Joe> WTF
<Joe> ES IST SEPTEMBER?

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<Jeedo> na süße, was läuft?
<Indidge> ähmm....nichts?
<Jeedo> Hm....Möchtest du, dass ich rüber komm zum ficken?
<Indidge> Warte....wolltest du mit meiner tochter reden?
<Jeedo> Ja Frau Kröger.. :-/

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<Tostitos> Ich mag frauen am liebsten so, wie meinen Kaffee...
<SteveTheImpermeableHamster> voller Milch?
<mistik> heiß?
<Dokterrock> Wie, in einen Sack gefüllt und auf dem Rücken eines Esels?
<RaMTuFF> leise?
<Jet> Kolumbianisch?
<Aimee> heiss?
<Jet> Von McDonalds?
<djswift2k3> Schwarz?
<SteveTheImpermeableHamster> in einem Becher?
<Jet> Überall auf deinem Schoß?
<Aimee> billig?
<whiteboihere> stark und schwarz?
<Tostitos> ich hasse euch alle

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noch mehr geile Logs hier: http://www.ibash.de/top_1.html

LUFT!!!!! hahahahahahaha!!!

Gut. Dann noch einer:



Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt wirds rot?

-----> Ein Frosch im Mixer.

Und was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt bleibt's grün?

-----> Ein Frosch der um sein Leben rennt....

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...

Was tun?

Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.

Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.

Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.

Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal
anstarrten.


Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.
Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.

Die Frau:"Für 28 Jahre schlechten Sex."

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.

Darauf der Ehemann: "Woher kennst du den Unterschied?"

wer Flugangst hat sollte das nicht lesen :-)

http://de.reisen.yahoo.com/reisen_pilotensprueche.html

Zitat:

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Einfach ehrlich

Auf unserem Rückflug von Lanzarote nach München kam das Flugzeug auf Reiseflughöhe in sehr heftige Winde. In der Kabine war es beklemmend still. Deshalb sah sich der Co-Pilot veranlasst, über Lautsprecher mitzuteilen: "Meine Damen und Herren, im Moment haben wir heftigen Rückenwind, deswegen ist der Flug etwas holprig. Aber Sie brauchen sich nicht so krampfhaft an den Sesseln festzuhalten, die fallen auch mit runter."
(Joseph Gückel, Bayern)

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Bearbeitet von: Weiß-Blau-Fan-Rude am 30.03.2010 um 17:41:52

Ich hoffe der war noch nicht dabei:

Treffen sich 2 ehemalige klassenkameraden auf der straße, sagt der eine zum andern
na und was machst du jetzt so?
Sagt der andere: "ich bin logiker!"
Fragt der andere: "logiker? was is denn das?"
Naja pass auf ich geb dir ein Beispiel:
"Hast du ein Aquarium?"
"Ja hab ich"
"Naja und wenn du ein Aquarium hast, hast du sicher auch fische oder?"
"Ja stimmt"
"Na und wenn du Fische hast bist du auch tierlieb?"
"Ja da hast recht"
"Und wenn du tierlieb bist hast meistens auch Kinder?"
"Ja richtig 2 Söhne"
"Naja und wennst kinder hast, hast ja auch ne frau oder?"
"Ja na freilich"
"Ja schau und wennst a Frau hast kannst schonmal net schwul sein!"
"Hey des is echt logisch"
"Siehste sowas mach ich"

Nach ner Zeit geht der mitm Aquarium weiter und trifft seinem Kumpel!

"Hey hab grade den .... getroffen! Weißt du was der jetzt macht? der is Logiker!"
Frägt der andere wieder: "Logiker was is denn des?"
Sagt der mitm Aquarium: "Pass auf ich geb dir ein Beispiel, hast du ein Aquarium?"
Sagt der andere: "Nö wieso"
"Du schwule sau"


:D:D ich find nen geil ;)

60 er Fan!

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Bayern Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern Fan"

"Haching Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"

"Aber ich bin auch kein Haching Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

"1860!"

"Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Mist, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zuruck ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nachsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich naturlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest:

"Oh Gott, ich habe sie gefressen!!!"

Kommt ein Vater ins Spielwarengeschäft und will seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.

Vater: "Was kostet denn die Barbie-Puppe ?"
Sagt die Verkäuferin "Da haben wir verschiedenen Modelle. Es gibt

Barbie in der Küche - 27,95
Barbie im Garten - 27,95
Barbie am Strand - 27,95
Barbie beim Shoppen -27,95 und
Barbie ist geschieden - 527,95....

"Wie bitte, wie war das letzte Modell....?"

"Barbie ist geschieden für 527,95"

"Hmm, warum kostet die denn satte 500 Piepen mehr als die anderen..? "

"Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden"
ist eben jede Menge Zubehör dabei:

Ken's Auto, Ken's Haus, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,........!

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mit mir schlafen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...


Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen

Was hat ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam?

Beide stochern in Essensreste rum!!

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen
bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie
Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem
Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die
Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald
Stammkunden. Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in
die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die
Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die
Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten,
gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich
betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem
Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren
in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von
Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

Was ist makaber?

Vor einem Kramatorium Sonnencreme zu verkaufen.

Ein Paar mitte 30 befindet sich auf einem Klassentreffen von Ihr.
Sie sitzen Gemeinsam am Tisch bis ihm auffällt, dass sie ständig zu einem Typ am Nebentisch schaut.

Dieser sitzt allein da und knallt sich einen Kurzen nach dem anderen rein.

Er: Wer ist das und warum schaust du ständig zu dem rüber?
Sie: Ach, wir waren damals sehr lange zusammen und an der Abschlussfeier hab ich mit ihm Schluss gemacht... Dann hat er das Trinken angefangen... und wie du siehst ist er bis heute nicht drüber weg...

Ihm fällt die Kinnlade runter:

Was ? Der feiert immernoch ?



Bearbeitet von: sandro320i am 10.05.2010 um 21:33:40

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sietrinken.

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und

vom Webmaster der Seite beantwortet!

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?


F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.


F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eineListe von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bayschicken?(UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?


F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine...ach, vergessen Sie's.
Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.


F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.


F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!


F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.


F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A:Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.


F: Gibt esdie Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!


F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
sprechen.


F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern,die ein
Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sichergehandhabt werden und eignen
sich hervorragend als Spielkameraden fürHamster und andere Haustiere.


F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über
Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern.
Milch ist bei uns illegal.


F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen?(UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier
ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal
die
4 besten Freunde aus Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich
einer
in Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen
Stolz
zu berichten !
Der erste meint:
„Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war
sehr fleissig in der Schule, hat jahrelang
studiert, seinen MBA gemacht und ist heute
Präsident einer der größten Firmen Europas!
Er ist mittlerweile sooo reich, daß er mal
eben seinem besten Freund zum Geburtstag
einen Mercedes, Kompressor mit 0 km
geschenkt
hat!“
Da meint der zweite:
„Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein
ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleissig und
hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot
einer der größten Fluggesellschaften der
Welt
an und heute gehört ihm ein Teil davon ! Er
ist sooo unglaublich reich, daß er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine Boeing
737-700 geschenkt hat!“
Der dritte pfeift anerkennend:
„Nicht übel, meine Herren ! Aber auch mein
Sohn ist unsagbar reich geworden durch
puren Fleiss ! Er hat Ingenieurwesen
studiert, eröffnete dann später eine
Baufirma
und
diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er
schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag
ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn
gemacht mit allem drum und dran !“
Die Drei beglückwünschten sich
untereinander,
als der 4. von Toilette wiederkam und
sich erkundigte, was er verpasst hätte.
„Wir sprachen gerade über unsere Söhne und
wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn
???“
„Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper
und Callboy in einer Diskothek. An seinen
freien
Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos
noch etwas dazu!“
„Oh, mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du
Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich
peinlich sein!“
„Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein
ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An
seinem Geburtstag bekam er mal eben einen
Mercedes, Kompressor mit 0 km, eine
Boeing 737-700 und ein auf ihn
zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten
Liebhabern !“

^^Der ist gut


Was ist der Unterschied zwischem englischem Bier und dem Kitzler?

Der Kitzler schmeckt nur am Anfang nach Pisse.

ich hab auch noch einen schnellen:

Deutschland wird Weltmeister !

:-D