Offizieller WITZE-Thread (3) (Geplaudere Forum)

hi leutz, echt coole witze hier. vill kann ich sogar mit meinen mithalten :-)
also:
ein elefant und und ein affe treffen sich.
der affe ist total scharft auf den elefanten und will diesen unbedingt von hinten nehmen. da fragt der affe den elefanten ob er auch darauf lust hätte.
dann lässt der elefant den affen ran.
beim akt meinte der affe, "he elefant, es wäre jetzt total cool wenn du mit deinen po po wackeln könntest, dann würde ich total abgehen."
naja, der elfantan, einfreund wie er ist, machts dann und der affe kommt zum ultimativen höhepunkt. so.
als der affe vom elefant runter kletter, meinte der elfenat zum affen.
"du affe, da ich dich jetzt nun rangelassen habe, möchte ich das auch mal bei dir machen.
der affe stimmt zu und läst den elefanten rann.
als der elefant kurz vorm höhepunkt steht, meinet der elefant zum affen.
"he affe, ich möchte auch mal wissen wie es ist wenn du mit dein po po wackels. mach das mal bitte"
darauf hin der affe. "GEHT NICHT, DU MUST SCHON NEN STÜCK ZURÜCK ZIEHEN DANN KANN ICH ERSTMAL MIT MEINEN KOPF WACKELN".

setze noch einen nach :-)

treffen sich zwei alte freund zufällig in einer kneipe. der eine davon ist etwas bedrückt. der andere fragt nach was ihm so bedrückt.
naja, antwortet er, ich bin schon ziemlich lange arbeitslos und so recht findet sich nichts mehr.
naja, sagt der andere, ich habe was für dir.
du kannst mir helfen. ich suche noch jemanden in afrika um affen zu kastrieren.
der andere hellauf begeistert.
was soll ich denn da machen?
ganz einfach. in der linken hand bekommst du einen schönen scharfen schäferhund und in der rechten hand bekommst du ein gewehr. ok? ok!
ich klettere dann auf den baum rauf, schüttel die affen runter und du lässt den schäferhund los und dieser beist den affen unten alles weg. ok?
mensch sagt der "neue" das kling alles total einfach aber wofür brauch ich das gewehr???
naja, wenn ich runter falle dann must du den hund erschiessen.
:-) :-) :-)

alle guten dinge sind drei :-)

nur ganz kurz:

frage: was ist grün und blau und hat keine lust auf sex???
Antwort: die neue im frauenhaus.

lg olli

Zitat:

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nur ganz kurz:

frage: was ist grün und blau und hat keine lust auf sex???
Antwort: die neue im frauenhaus.

lg olli

(Zitat von: hardstyle_olli)

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der ist aber mackaber!


was macht ein türcke, ein deutscher und ein tscheche im puff?

also der türcke ist am putzen, der deutsche ist am vögeln und der tscheche wartet auf seine frau ;-)

lg swoopy

^^

was ist gelb und kann nicht schwimmen?
-> ein bagger, weil er nur einen arm hat :-D

ich hoffe ihr kennt christoph blocher:-)

Lehrer fragt in die Schülerrunde: Wer hat gesagt: "Durch diese hohle Gasse muss er kommen"
Der kleine Zlatko springt auf und antwortet: "Willhelm Tell, 1250"
Lehrer: "Wer hat gesagt: "Lasst uns sein, ein einig Volk von Brüdern"
Fatma ruft sofort "die 3 Eidgenossen beim Rütlischwur, 1291"
Lehrer: "und wer hat gesagt: Eidgenossen, ich will euch eine Gasse bahnen, sorget für mein Weib und meine Kinder".
Mutombo meldet sich zu Wort: ,Arnold Winkelried, 1386"
Lehrer zu den Kindern: "es ist schön, dass ihr soviel wisst. Aber liebe Schweizer Kinder, die richtigen Antworten stammen alle von unseren Mitschülern aus Jugoslawien, der Türkei und Senegal. Nehmt euch an Ihnen ein Beispiel".
Stimme aus der letzten Reihe: "Scheiss-Ausländer"
Lehrer: "Wer hat das gesagt?"
Wieder aus der letzten Reihe: "Christoph Blocher, 1999".

Mathematikunterricht

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,-
Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für
die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge

hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10

Elemente weniger mächtig als die Menge

G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie

die
Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig
ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen
40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof,
um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich
mit dem Traktor auf dem Feld Ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto
des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor,
parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto
das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So
wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu
helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu
retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das
Auto
einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und
fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten
kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW,
um ein Häschen an Land zu ziehen...

Eine Schwarzhaaríge, ein Rothaarige und einen Blondine steigen in eine aufzug.

Sieht die Schwarzhaarige einen Fleck an dem Spiegel in Aufzug und sagt:

"das ist doch Sperma da am Spiegel"

geht die Rothaarige hin, streicht es mit dem finger ab und steckt ihn in den Mund und sagt:

"das ist kein Sperma"

geht ide Blondine hin und "kostet" auch und sagt:

"doch doch das ist schon Sperma aber der arbeit nicht bei uns in der firma"




Bearbeitet von - IL CAPO am 21.04.2008 15:32:37

Bearbeitet von - IL CAPO am 21.04.2008 15:33:28

Geht ein Cowboy zum Frisör, kommt er wieder raus...Ponny weg

treffen sich 2 Jäger....

Beide TOT

HEHE

Ich bin zwar Österreicher aber der ist einfach gut

Oesterreich spielt bei der EURO 08 gegen Deutschland.

Jogi Loew und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine:

'Hört zu Jungs, ich weiß, die Oesterreicher sind schlecht.', erklärt der Trainer.

'Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...'

'Ich mache Euch einen Vorschlag', sagt Jens Lehmann, 'ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?'

'Klingt vernünftig!', antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 1 ( Ivanschitz 89. Min.)

'Scheisse!' schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

'Was zum Teufel ist passiert, Jens?' schreit der Teamchef.

'Sorry Freunde', antwortet Lehmann, 'aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!'

Muahaha!! Der ist echt gut!!
Zum Thema noch was aktuelles:

Ottmar Hitzfeld ist plötzlich und unerwartet verstorben. Nun steht er vorm Himmelstor und begehrt Einlaß. Petrus weist ihm eine Wolke zu:
Ein rot-weißes Wochenendhäuschen mit Vorgarten, FC Bayern-Fußabstreicher und eine Bayernfahne flattert leise im Wind.
"Schön" denkt sich Ottmar, "der Chef hat an mich gedacht!"
Als er sich umdreht, erblickt er plötzlich schräg über sich einen riesigen römischen Palazzo mit Balustrade. Die antiken Säulen sind allesamt schwarz-gelb, das Dach weinrot gestrichen. In Stein prangt das Dynamo-Dresden Wappen am Erker. Über allem weht die Sachsenfahne und der "12. Mann" dröhnt aus riesigen Boxen.
Empört zitiert Ottmar den lieben Gott persönlich zu sich und beginnt, sich zu beschweren:
"Wie kann es sein, daß ich als 2-facher Championsleaguesieger nur so einen Bungalow bekomme und dieser Rentner Eduard Geyer hier so einen Palast hingestellt bekommt?? Was hat der denn geleistet?? Hä?? Seine Kuchentruppe krebst in der 3. Liga rum und Fußball kann man das auch nicht nennen, was die da in ihrer Ruine in Dresden veranstalten! Eine Unverschämtheit!"
Darauf meint der liebe Gott:
"Ede Geyer?? Das ist meiner"

Achne, das ist ja gar kein Witz! Mist, falscher Fred... ;-P

Bearbeitet von - güttl am 29.05.2008 13:06:06

Ein Mantafahrer kommt bei Tschibo vorbei. "Ey, Mann booaaah! Die ham ja dolleDünniberg-Uhren da, goil!!" schiesst's ihm durch den Kopf, als er die goldglänzenden Digital-Armbanduhren für 9,99€ im Schaufenster sieht. Er geht rein, kauft eine und zieht sie sofort an. Auf der Heimfahrt läßt er doppelt stolz den linken Arm zum Fenster raushängen, den Hemdsärmel hat er sowieso bis zum Anschlag hochgekrempelt. An einer Ampel muß er halten; ein neben ihm stehender Porsche-fahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt: "Können Sie mir vielleicht sagen, wie spät es ist?" "Klar, Mann ey!" ruft der Mantafahrer und sieht angestrengt auf das Display, "fünf geteilt durch elf, aber ausrechnen mußt Du's Dir selber!"

Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder s******en...aber wie!!!

SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem s******haus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.

Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???

DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme #####.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen a****backen und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.

Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.

Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.

Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zus******en werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.

Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN a****SYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose s******en. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!

Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI )
So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!


P.S. : Der Grund für die s******erei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubens******e hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....

EURO 2008: Deutschland gegen Polen und die Folgen Richter zum Angeklagten: "Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen." Angeklagter: "Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt." Richter: "Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen, und dann?" Angeklagter: "Dann kam meine Frau herein und fragte, wer da jetzt spielt." Richter: "Und was sagten Sie darauf?" Angeklagter: "Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Ballack gab gerade die Flanke rein, und Gomez haute den Ball nur knapp am Tor vorbei." Richter: "Richtig. Das war die 4. Minute. - Wie ging es weiter?" Angeklagter: "Dann fragte sie: 'Sind wir die Roten oder die Weißen?'" Richter: "Um Gottes willen, das ist ja schrecklich. Was haben Sie geantwortet?" Angeklagter: "Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt." Richter: "Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?" Angeklagter: "Naja, direkt nach der genialen Flanke von Klose auf Podolski und dem ersten Tor in der 20. Minute sagte sie: 'Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?" Richter: "Nicht zu fassen." Angeklagter: "Dann kam Schweini für Fritz, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: 'Der Jens Lehmann ist ja viel schlanker geworden!'" Richter: "Gräßlich. Was haben Sie dazu gesagt?" Angeklagter: "Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt. Sie kam später dann noch einmal herein und meinte: 'Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite – der mit der Fahne – nie den Ball'?" Richter: "Um Himmelswillen - und dadurch haben Sie dann das zweite Tor durch Lukas Podolski in der 72. Minute verpaßt?" Angeklagter: "Nein, nein, Herr Richter. Zum Glück hatte ich sie ja bereits in der 70. Minute aus dem Fenster geworfen." Richter: "Na, Gott sei Dank - Freispruch!"

Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank?
Kann doch mal jemand kommen der nichts trinken will..

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.

Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich´n jetzt?

Überleg...

Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt
das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???

Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin.

Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch
- alle Messer noch drin.

Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in
den Spiegel...

Scheiße....

Ich hab sie gefressen!!!

Lieber Sohn! Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weißt, dass
ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht schnell lesen kannst. Wenn du mal wieder nach Hause
kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir
sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon
eine Waschmachine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der
Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater
hat jetzt neue Arbeit, Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt
den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem
Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er
leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen;
es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Deine
Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht
wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht,
ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat
es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat
so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am
Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter
P.S: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Bearbeitet von - M-Stylez am 26.06.2008 10:43:28

Med.Dr.Prof.Dipl.Dr.Ing.Dr.Mupdalla

nimmt am Förderunterricht für Medizien in Klein Marzahn teil.


HAHA

Eine Deutsche Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Holland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: `Ich hab mich entschieden, dass ich Holland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.`

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: `Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber`

Also geht der kleine Junge mit dem Holland T-Shirt zur Mutter und sagt: ´Ich habe mich entschieden, dass ich Holland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.`´Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:´Hast du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber.`

So geht der Junge zum Vater und sagt: `Ich habe mich entschieden, dass ich Holland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.` Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: ´Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!´

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:

´Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?´

´Ja Vater, das habe ich.´

´Gut Sohn, und das wäre?´

Der Sohn antwortet:´ Ich bin erst seit einer Stunde Holland-Fan und schon hasse ich die Deutschen!!!