Offizieller WITZE-Thread (3) (Geplaudere Forum)

unterhalten sich zwei Kerzen auf dem Adventskranz: "Sag mal, ist Durchzug eigentlich gefährlich?"
"Ja, davon kannste wohl ausgehen..."

wir hatten doch hier den witz mit dem taxifahrer :

Ein Mann kommt leicht angetrunken aus der Disco und geht direkt auf das einzige Taxi zu, das am Stuttgarter Bahnhof wartet. "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" will er vom Taxifahrer wissen. "Circa 30 Euro."
"Ich habe aber nur noch 10 Euro!"
"Dann mußt Du eben laufen!" entgegnet ihm barsch der Taxifahrer.

Am nächsten Abend kommt der Mann wieder aus der Disco. An diesem Abend stehen 15 Taxis in der Reihe und der Taxifahrer, den der Mann am Vorabend gefragt hatte, ist der letzte in der Reihe. Der Mann geht zum ersten Taxi.
"Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" will er wieder wissen. "Circa 30 Euro," entgegnet der Fahrer.
"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Etwas schockiert schickt ihn der erste Fahrer unwirsch weg.
Der Mann geht zum zweiten Taxi. "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" - "Circa 30 Euro," erwidert der Fahrer.
"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Wieder erntet der Mann nur Kopfschütteln und geht zum nächsten Fahrer in der Reihe. Das geht so weiter, bis er schließlich bei dem Fahrer ankommt, der ihn am Vortag so barsch weggeschickt hat.
Wieder fragt er: "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?"
"Na so circa 30 Euro," antwortet der Fahrer.
"Gut," sagt der Mann. "Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro, wenn Du jetzt ganz langsam an Deinen Kollegen vorbeifährst und ihnen fröhlich zuwinkst."






der wurde grad im kinofilm KEINOHRHASE verfilmt

der Film ist der Hammer kann ich jedem Syndikatler nur wärmstens empfehlen!

hey leutzz.....
die witze sind echt der hammer ..
hab hier auch noch einen :vorab noch eins ich möchte keine leute beleidigen,also bitte net angegriffen fühlen.
also:an der ampel steht ein Porsche nach einer zeit kommt langsam ein BMW angerollt,beide stehen an der roten ampel. rot orange grün alle beide starten wie sau,der BMW fahrer lässt den porsche absichtlich gewinnen ....das spiel geht so zwei ampeln, daraufhin der porsche fahrer ich hab keinen bock mehr ,der BMW fahrer ach komm eins noch ,ok gesagt,getan. rot orange grün beide wieder vollgas, aber dies mal gewinnt der BMW fahrer,der porsche fahrer fragt ihn daraufhin ,ey wie haste das denn hinbekommen?!,der BMW fahrer antwortet ,tja ich hab nen neuen motor ,porsche:ja?! was den nfür einen? der BMW f. einen 2poligen wassermotor, geil zeig mal er macht die haube auf und was sieht der porschefahrer dadrunter??
rate ....rate... 2 polen die nach "wasser,wasser"schreien

Liebesbrief

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.


So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur jede zweite Zeile.

Liegt ein Penner im Winter unter 'ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.


Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter
Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"



Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie
wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich
wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."


Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"



Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"

Der erste mit dem Penner ist gut ^^

Fremdschpachen: ^^

Arabisch
Glatze: War dar mal Haar dar?
Fotograf: Alle mal lachn
Kuhstall: Muh barack
Schwimmen gehen: Alle Mann in die Hallabad
Freibad: Ahallabadohnedach
Schwimmbadbauer: Machamalahalabad
Fotograf beim Gruppenbild: Allemalachen
Befehl eines Bäckers an seinen Lehrling: Bagdad
Aufforderung zum Schlafengehen: Gebet
Tontechniker: Machmahall
Kuhstall: Mubarak

Bayerisch
niemand zu Hause: Kanada

Chinesisch
Sportminister: Ping Pong
Pressesprecher: Zei Tung
Jungfrau: Z Jung Zum
Oberschenkelhalsbruch: Knickiknacki - nah bei Sacki
Diebstahl: Long Fing
Polizist: Long Fing Fang
Polizeihund: Long Fing Fang Wau
Verkehrsminister: Um-Lei-Tung
Oma: Kann kaum kaun
Ladenschluß: Wat schon zu?

Dänisch
Seniorenstift: Alde Halde
Alptraum: Böse döse
Kein Geschlechtsverkehr: Böse möse

Deutsch
Währung für Hundesteuer: Knochenmark
Krankhaftes Organ: Leberknödel
Darmschmarotzer: Pomade
Bitte des Komikers ans Publikum: Scharlach
Heim mit undichten Fenstern: Vollzugsanstalt

Englisch
Gruß von Prinz Charles an seine Frau: Heidi
Kein Schinken mehr vorhanden: Nottingham
Polizist: Pullman
Langsame Nonne: Transistor

Finnisch
Die Sonne ist untergangen: Helsinki

Holländisch
Verdammter Linker: Rotterdam

Italienisch
Dampfdrucktopf: Garibaldi
Schöner Papagei: Arabella
Revolverbraut: Ballerina
Arbeitsbereich der Mafia: Espresso

Japanisch
Holzarbeiter: Schnitzel
Nagetier: Bibel

Latein
Bierabfüllmaschine: Literatur
Munitionsmagazin: Patronat
Dicker Hund: Spektakel
Defekter Wecker: Taktik
Veralgter Wasservogel: Tangente

Russisch
Gehorsamsbefehl an Hunde: Bravda
Ökokaugummi: Moskau

Schwedisch
Schwangerschaftsultraschalluntersuchung: Storchi horchi

Spanisch
Geigenkasten: Fidel Castro

Türkisch
Ist da ein Polizist?: Istanbul?
Orgasmus: Ihr küts, mir küts
Kondom: Gülle Hülle
Heizung kaputt: Hütte kühl
Onanieren:"Würg die Gürk"
Geschäftsführer McDoof/Antalya: Izmir I(ü)bel

Ungarisch
Ungelüftete Stube: Budapest

Bearbeitet von - Deniz81 am 08.02.2008 11:24:01

Bearbeitet von - Deniz81 am 08.02.2008 11:29:13

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet.Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und
meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen
des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug
langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.",
antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt
vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin
das 3. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein....
das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

habe ich heute im Radio gehört:

Welche Note ist besser, wenn die "Stiftung Warentest" Vibratoren testet, GUT oder BEFRIEDIGEND? ;o)

MATHEMATIK – ABSCHLUSSPRÜFUNG

Name:.....................................

Alias:....................................

Gang:.....................................

Sachverhalt:
In Kemal's Schulklasse sind 28 Kinder. Davon gehören 16 Kinder streng
religiösen Familien moslemischen Glaubens an. Von diesen Kindern tragen 7 ein Kopftuch.

Frage:
Wie viele Mädchen und wie viele Jungen aus streng religiösen moslemischen Familien gehen in Kemal's Schulklasse?

...........................................................................

...........................................................................

Sachverhalt:
Kemal's Messerklinge hat eine Länge von 26 Zentimetern. Erkan's
Messerklinge ist 4 Zentimeter kürzer.

Frage:
Wie lang ist die Messerklinge von Erkan?

...........................................................................

Sachverhalt:
Ali hält 5 Faustschläge in sein Gesicht aus, bevor er umkippt. Seine 4
Brüder halten 2, 4, 6 und 8 Schläge aus.

Frage:
Wie oft muss Igor dem Ali und dessen 4 Brüdern insgesamt in die Gesichter
boxen, damit alle am Boden liegen?

...........................................................................

...........................................................................

Sachverhalt:
Paul bekommt von Jacek 200,00 Euro für einen gestohlenen BMW, 100,00 Euro für einen VW-Golf und 250,00 Euro für einen Mercedes-Benz.

Frage:
Wie viele Mercedes-Benz muss Paul entwenden, um auf 1500,00 Euro zu kommen, wenn er vorher schon 3 BMW und 4 VW-Golf gestohlen hat?

...........................................................................

...........................................................................

Sachverhalt:
In der Gang von Kemal's ältestem Bruder sind 12 Mädchen. Ali's Bruder
schwängerte 4 von ihnen.

Frage:
a) Wie viel Prozent der weiblichen Gangmitglieder wurden von Ali's Bruder
geschwängert?

...........................................................................

b) Wie viele Mädchen haben abgetrieben, wenn von den schwangeren
Gangmitgliedern nur 50% ein Kind zur Welt brachten?

...........................................................................

Sachverhalt:
Mahmut will 2 Kilogramm Heroin strecken, um beim Verkauf 40% mehr Gewinn zu machen.

Frage:
Wie viel Gramm Backpulver benötigt er?

...........................................................................

Sachverhalt:
Kemal entwendete anderen Kindern an seiner Schule innerhalb der letzten
Woche 3 Basekaps, 4 Handys, 2 Jacken, 5 Messer, 4 Schuhe (Stückzahl) und einen Schlagring.

Fragen:
a) Wie viele Gegenstände sind dies insgesamt?

...........................................................................

b) Wie viele Kleidungsstücke befinden sich darunter?

...........................................................................

c) Wie viele Kleidungsstücke behält Kemal, wenn ihm ein Paar Schuhe und 1 Basekap nicht gefallen und er diese wegwirft?

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d) Wie lange braucht Kemal, um 6 Jacken zu erhalten, wenn er in den
nächsten Wochen anderen Kindern immer genauso viel Jacken wegnimmt wie in der letzten Woche?

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Sachverhalt:
Yussef beschützt mit seiner Gang in seiner Wohngegend 80 Geschäfte. Von jedem Geschäftsinhaber erhält er dafür jeden Monat 200,00 Euro.

Fragen:

a) Wie viel Geld geben die dankbaren Geschäftsleute dem Yussef und seiner Gang jeden Monat?

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b) Wie hoch ist die eingenommene Geldsumme auf das ganze Jahr berechnet?

...........................................................................

c) Wie viel Geld bleibt jeden Monat übrig wenn man berücksichtigt, dass
Yussef von seinen Einnahmen jedes Mal 20% an den zuständigen
Polizeiabschnitt abführen muss?

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Sachverhalt:
Anna braucht jeden Monat ca. 1800,00 Euro für Drogen. Sie erhält im
gleichen Zeitraum 600,00 Euro vom Sozialamt.

Frage:

a) Angenommen, der Monat hat 30 Tage und Anna benötigt im Monat 300,00 Euro für Essen und Miete. Wie viele Tage reicht ihre Sozialhilfe, bevor sie anschaffen gehen muss?

...........................................................................

b) Anna bekommt von jedem Freier 30,00 Euro. Wie viele Kunden braucht sie, um den ihr fehlenden Betrag auszugleichen? Wie viele Kunden braucht sie zusätzlich, wenn sie 50% ihrer Einnahmen an ihren persönlichen Zuhälter abgeben muss?

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Sachverhalt:
Hakan kaufte sich vor einigen Wochen eine Kalaschnikow und ein voll
aufmunitioniertes Magazin. In das Magazin passen 30 Patronen. 3 hat er
verbummelt. 12 weitere Patronen verbrauchte er bei der letzten Schießerei mit Yussef's Gang aus der Nachbarschaft.

Frage:

a) Wie oft kann Hakan noch seine Waffe abfeuern, bevor er nachladen muss, wenn er seine Waffe auf Dauerfeuer stellt und jeweils kurze Salven mit 3 Schuss abfeuert?

...........................................................................

b) Wie hoch ist bei einem halbvollen Magazin die maximale Anzahl an
Personen, die Hakan erschießen kann, wenn er seine Kalaschnikow auf
Einzelfeuer stellt?

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Sachverhalt:
Angenommen, eine Sprayflasche reicht durchschnittlich für das Besprühen von 8,0 Quadratmetern Wandfläche und die durchschnittliche Schriftgröße beträgt 80 Zentimeter in Höhe und 50 Zentimeter in der Breite.

Frage:
Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen
gestohlen hat und fünf davon voll gefüllt sowie die sechste nur halbvoll
ist?

ein paar sachen zum nachdenken und schmunzeln..



Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du
Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale
verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet -
krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da
frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig
gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links
stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?

Warum dürfen Frauen ab 40 kein Verstecken mehr spielen?? - Weil sie dann keiner mehr sucht.

Kommt ein Blinder in einen Fischladen und sagt hi Mädels

"kommt ne frau beim arzt..."

Ein Ehepaar das seit 25 Jahren verheiratet ist möchte alles nochmal so erleben, wie es vor 25 Jahren angefangen hat.

Dasselbe Hotel, und dasselbe Hotelzimmer.

Sie steht nackt in der Tür und sagt zu Ihm: Was dachtest vor 25Jahren als ich hier so nackt vor Dir stand.

Er: Dieser geilen Tussi vögle ich jetzt das Hirn weg.

Sie: Und was denkst Du heute??

Er: Ich denke das es mir gut gelungen ist...

Autounfall auf der A6.

Kommt ein Italiener dazu, steigt aus dem Auto aus, schaut sich alles an, und packt dann seinen Lümmel aus und fängt kräftig an zu onanieren.

Die dazukommmende Polizei: Was machen Sie den da????

Darauf der Italiener: Ich gutes Ausländer, ich in Fahrschule gelernt, wenn Unfall erst sperma ab.......

2 Blondinnen fahren mit dem Auto übers Land. Da sehen Sie wie mitten auf einer Wiese eine andere Blondine im Ruderboot sitzt und rudert.

Da sagt die eine Blondine zur anderen: Siehst Du wegen, solchen Blondinnen heisst es immer alle Blondinen sind Dumm.

Da sagt die andere: Du hast recht, und wenn ich schwimmen könnte, würd ich rüberschwimmen, und würde Sie tunken.....

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.

Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flöge ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."


Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"

Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"

Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"