Offizieller WITZE-Thread (3) [ Geplaudere Forum ] (Seite 16)

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen
Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne
Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er.
"Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei
denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seien die
besten
Liebhaber.

Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das
alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal
Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou
Öztürk!"

Gruß Tankwart

Hallo Tankwart,

schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (3)"!

Gruß

Fritzchen läuft völlig aufgelöst durch die Wohnung,
auf der Suche nach seinen LSD Tabletten...

Sucht und sucht und sucht, aber findest nichts...

Dann geht er zu seiner Oma und frägt Sie:

"Oma, hast du meine Tabletten gesehen?! Ich find sie nicht!!"

Sagt die Oma zu Fritzchen:

"Tabletten? Scheiß auf die Tabletten, hast du die verdammten
Drachen in der Küche gesehen?!"

hier mal wieder was zu lachen .. keine Witz aber trotzdem funny ..

Der weibliche Körper gleicht einem
Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der
Mitte Bäuchels und oben Brüstels. Löchels
bekommt öfter Besuch von Schwänzels, manchmal
von Rots. Wenns Rots da sind, kommen Schwänzels
nicht, weil die beiden sich nicht vertragen!
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da
waren Rots böse und sind gar nicht mehr gekommen.
Darauf hin haben Bäuchels einen Balkon gebaut und
Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels runter
gucken. Der darauf folgende Prozess dauerte neun
Monate. Brüstels haben gewonnen und Bäuchels
mussten den Balkon wieder abbauen. Darauf hin war
wieder Ruhe im Haus!
Es gibt aber auch Mehrfamilienhäuser mit sechs
Familien. Da besuchen die Schwänzels auch schon
mal die Ärschels am Hintereingang oder die
Mündels oben unter dem Dach. Komischerweise immer
genau dann, wenn Rots bei Löchels sind. Und wenn
Schwänzels da sind, sind generell auch Säckels
dabei. Und bei Löchels wird oft der Rasen
gemäht...

Zitat:

hast du die verdammten Drachen in der Küche gesehen?

Achtung, Doppeldeutig ^^

Zitat:

Zitat:

hast du die verdammten Drachen in der Küche gesehen?

Achtung, Doppeldeutig ^^

(Zitat von: black--cell)

das war bös ^^

Zitat:

Zitat:

Zitat:

hast du die verdammten Drachen in der Küche gesehen?

Achtung, Doppeldeutig ^^

(Zitat von: black--cell)

das war bös ^^

(Zitat von: BMWluder88)

looooooooooooooooooooooooooooool

Bauern bei der Bundeswehr

Liebe Mutter, lieber Vater,mir geht's gut.
Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten,bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts.
Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibtnämlich warmes Wasser. Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das anderenormale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen vondenen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schonfertig in Kisten. Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangenwie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und ermit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor anderemitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,Eure Tochter Maria

Bearbeitet von - CapTain-KoMa am 19.05.2009 16:06:41

Gott und Peturs spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball landed im Bunker. Da kommt eine Maus, schnappt sich den Ball und rennt davon. Kommt eine Katze, schnappt sich die Maus mit dem Ball und rennt davon. Kommt ein Adler im Sturzflug, schnappt sich die Katze mit der Maus und dem Ball und steigt in die Luft. Plötzlich trifft den Adler ein Blitz, alle Tiere fallen hinunter und der Ball landet im Loch.

Sagt Petrus zu Gott: "Sag mal, spielen wir hier Golf oder blödeln wir herum?!"

Zitat:

[...]Gott antwortete: "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss
komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche
Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch
laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und einem Tic Tac ernährt. Sie
muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können,
sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann - von einem
aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird dies
alles mit nur zwei Händen machen." [...]

[...]"Das werde ich nicht!" protestierte Gott. " Ich bin so nah dran, diese
Kreation die mir so ans Herz gewachsen ist zu fertigen. Sie kann sich
bereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten." [...]

[...]"Wird sie denken können?", fragte der Engel.
Gott antwortete, "Sie wird nicht nur denken können, Sie wird erörtern
und verhandeln können .... besser als ein Mann." [...]

(Zitat von: BMWluder88)

Das ist kein Witz! Das ist ein Märchen! ^^

Sorry Luder ^^ Das musste sein.. :-D

@deniz: Ich sag besser nix mehr dazu, reg mich nur unnötig auf....

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". (Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen)

2. Auf einer Tüte Chips: "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". (Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe)

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Aber das ist *nur* ein Vorschlag)

5. Auf Tiramisu von Tesco's (af die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".(Aber das hätte doch noch mehr Zeitgespart?)

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen". (Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" (nichts anderes haben wir gehofft)

10. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". (Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig).

11. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". (Wäre nicht darauf gekommen!!!)

12. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." (Schritt 3: Mit Delta fliegen)

13. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". (Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!)

Frau beim TÜV

Eine Freundin kommt zu mir und fragt:
"Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?"

Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten:

Personen

* Ein Mann (ich)
* Eine Frau (sie)
* Ein Prüfer des Technischen Überwachungs Vereins

Erster Akt

Ich:
"Wie alt ist denn Dein Auto?"

Sie:
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

Ich:
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

Sie:
"Und wie geht das jetzt? Wo muss ich denn da hin?"

Ich:
"Zum TÜV."

Sie:
"Wo ist der denn?"

Ich:
"In Beckingen hinter dem Wasch-Point, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

Sie:
"Wo?"

Ich:
"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag.

Sie:
"Danke!"

Ich:
"Hier ist sie."

Sie:
"Was muss ich denn da sagen?"

Ich:
"Guten Tag!"

Sie:
"Und dann?"

Ich:
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

Sie:
"Wie mach ich das denn?"

Ich:
"Mündlich!"

(Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss ...)

Sie:
"Und wie teuer ist das?"

Ich:
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

Sie:
"Geht das nicht billiger?"

Ich:
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

Sie:
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

Ich:
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

Sie:
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

Ich:
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

Sie:
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."

Ich:
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

Sie:
"Weiß ich doch nicht!"

Ich:
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

Sie:
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

Ich:
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

Sie:
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

Ich:
????

Sie:
"Und was machen die so beim TÜV?"

Ich:
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

Sie:
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

Ich:
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

Sie:
"Und wenn nicht?"

Ich:
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

Sie:
"Was denn?"

Ich:
"Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV.

Zweiter Akt

Sie mit ihrem "Sven" in der Halle beim TÜV

Prüfer:
"Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

Prüfer:
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

Prüfer:
"Licht bitte!"

HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

Prüfer:
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

Prüfer:
"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

Prüfer:
"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

Prüfer:
"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

Prüfer:
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

Sie:
"Tschuldigung!"

Blinker links an.

Prüfer:
"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

Prüfer:
"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von "Sven".

Prüfer:
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

Prüfer:
"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

Prüfer:
"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

Prüfer:
"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

Prüfer:
"Danke, jetzt links!"

Sie:
"Was denn links?"

Prüfer:
"Blinken!"

Rechter Blinker an.

Prüfer:
"Links bitte!"

Sie:
"Hab' ich doch!"

Prüfer:
"Andere Seite!"

HUUUUP

Prüfer:
"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

Prüfer:
"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von "Sven".

Prüfer:
"Bitte Motorhaube auf!"

Sie:
"Bitte?"

Prüfer:
"Die Motorhaube bitte entriegeln."

Sie:
"Wie denn?"

Prüfer:
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

Prüfer:
"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

Prüfer:
"Den anderen, vorne im Fußraum!"

Sie:
"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.

Sie:
"Tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

Prüfer:
"Bitte aussteigen!"

Sie:
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt!"

Prüfer:
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte
aus!"

Prüfer schwingt sich in "Sven", startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

Prüfer:
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

Sie:
"Bin ich schon fertig?"

Prüfer:
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und AU fehlt auch noch!"

Sie:
"Wohin soll ich gehen?"

Prüfer:
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

Sie:
"Und mein Auto?"

Prüfer:
"Damit fahre ich in die andere Halle."

Dritter Akt

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Sven" zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.

Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er "Sven" auf die jetzt freie Bühne fährt.
Er steigt aus und fährt "Sven" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Sven". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

Sie:
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

Prüfer:
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Sie:
"Aber das sieht gefährlich aus."

Prüfer:
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

Sie:
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

Prüfer:
"Ich mache nur meinen Job."

Sie:
"Ich bleibe!"

Prüfer:
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

Sie:
"Seien Sie vorsichtig!"

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Sven" wieder auf die eigenen Räder gestellt.

Prüfer:
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann links um die Halle zur AU."

Sie:
"Wohin?"

Prüfer:
"Zur AU!"

Sie:
" Rechts ?"

Prüfer:
"Nein, links herum bitte!"

Sie:
"Nicht rechts ?"

Prüfer geht schweigend zur AU-Halle. Sie steigt in "Sven" ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren. Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Sven" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, lässt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer.

Sie:
"Wohin noch mal? Rechts ?"

Prüfer:
" Links um die Halle zu AU, an der Halle steht ein großes Schild mit *AU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Vierter Akt

Auf dem weitern Weg schafft Sie es tatsächlich nur noch einmal sich zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der AU-Halle zum Stehen zu kommen.

Prüfer:
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

Prüfer:
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"

Prüfer schreit gegen "Sven" im roten Drehzahlbereich an.

Sie:
"WAS?"

Prüfer:
"S-T-A-N-D-G-A-S!"

"Sven" beruhigt sich wieder.

Prüfer:
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

Sie:
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

Prüfer:
"Fahren Sie bitte vor!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Sven" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

Prüfer:
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

Sie:
"Tschuldigung."

Nachdem "Sven" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen.

Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Sven" bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt.
"Sven" fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern ...

*rofl*

Wenn man das hintereinander weg liest und sich bildlich
vorstellt (wie ich grad) fällt man fast vom Stuhl. Meine
Kollegen haben mich eben ziemlich komisch angeschaut als
ich versuchte mir das lachen zu verkneifen. Echt herrlich...
Das sollte man mal als Film machen.

So ähnlich gings mir bei meiner ersten TÜV-Prüfung...scheis links-rechts schwäche :)

Nen Hase aufm Weg durch nen Wald.

Plötzlich hört er wilde Hilfe rufe. Er hoppelt hin und sieht den Fuchs in einem Sandloch, wie er langsam untergeht.

Fuchs: Hase hilf mir bitte ich versinke

Hase: Nein dann wirst du mich nur fressen

Fuchs: Nein Hase ich brauch wirklich Hilfe

Der Hase hoppelt los und kommt weniger später mit seinem Porsche zurück.
Er bindet ein Seil an seinen Porsche und wirft es dem Fuchs zu.

Nachdem der Fuchs gerettet war bedankte sich dieser herzlich beim Hasen und ging seinen Weg.

Am nächsten Tag hoppelte der Hase wieder durch den Wald. Plötzlich merkte er es geht nicht weiter. Er steckte in dem gleichen Loch wie der Fuchs am tag zuvor.

Der Hase schrie um Hilfe. Er hatte Glück denn genau in diesem Augeblick kam der Fuchs vorbei.

Natürlich half er dem Hasen, er hielt ihm seinen Schwanz hin und zog in raus.

Und was ist die Moral von der Geschichte?

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... genau, wer nen langen Schwanz hat, muss keinen Porsche fahren :D

Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.

"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.

"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.

Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.

Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern.

Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie getragen hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

Zitat:

Frau beim TÜV

Eine Freundin kommt zu mir und fragt:
"Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?"

Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten:

Personen

* Ein Mann (ich)
* Eine Frau (sie)
* Ein Prüfer des Technischen Überwachungs Vereins

Erster Akt

Ich:
"Wie alt ist denn Dein Auto?"

Sie:
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

Ich:
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

Sie:
"Und wie geht das jetzt? Wo muss ich denn da hin?"

Ich:
"Zum TÜV."

Sie:
"Wo ist der denn?"

Ich:
"In Beckingen hinter dem Wasch-Point, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

Sie:
"Wo?"

Ich:
"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag.

Sie:
"Danke!"

Ich:
"Hier ist sie."

Sie:
"Was muss ich denn da sagen?"

Ich:
"Guten Tag!"

Sie:
"Und dann?"

Ich:
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

Sie:
"Wie mach ich das denn?"

Ich:
"Mündlich!"

(Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss ...)

Sie:
"Und wie teuer ist das?"

Ich:
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

Sie:
"Geht das nicht billiger?"

Ich:
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

Sie:
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

Ich:
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

Sie:
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

Ich:
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

Sie:
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."

Ich:
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

Sie:
"Weiß ich doch nicht!"

Ich:
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

Sie:
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

Ich:
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

Sie:
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

Ich:
????

Sie:
"Und was machen die so beim TÜV?"

Ich:
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

Sie:
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

Ich:
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

Sie:
"Und wenn nicht?"

Ich:
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

Sie:
"Was denn?"

Ich:
"Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV.

Zweiter Akt

Sie mit ihrem "Sven" in der Halle beim TÜV

Prüfer:
"Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

Prüfer:
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

Prüfer:
"Licht bitte!"

HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

Prüfer:
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

Prüfer:
"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

Prüfer:
"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

Prüfer:
"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

Prüfer:
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

Sie:
"Tschuldigung!"

Blinker links an.

Prüfer:
"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

Prüfer:
"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von "Sven".

Prüfer:
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

Prüfer:
"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

Prüfer:
"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

Prüfer:
"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

Prüfer:
"Danke, jetzt links!"

Sie:
"Was denn links?"

Prüfer:
"Blinken!"

Rechter Blinker an.

Prüfer:
"Links bitte!"

Sie:
"Hab' ich doch!"

Prüfer:
"Andere Seite!"

HUUUUP

Prüfer:
"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

Prüfer:
"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von "Sven".

Prüfer:
"Bitte Motorhaube auf!"

Sie:
"Bitte?"

Prüfer:
"Die Motorhaube bitte entriegeln."

Sie:
"Wie denn?"

Prüfer:
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

Prüfer:
"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

Prüfer:
"Den anderen, vorne im Fußraum!"

Sie:
"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.

Sie:
"Tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

Prüfer:
"Bitte aussteigen!"

Sie:
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt!"

Prüfer:
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte
aus!"

Prüfer schwingt sich in "Sven", startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

Prüfer:
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

Sie:
"Bin ich schon fertig?"

Prüfer:
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und AU fehlt auch noch!"

Sie:
"Wohin soll ich gehen?"

Prüfer:
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

Sie:
"Und mein Auto?"

Prüfer:
"Damit fahre ich in die andere Halle."

Dritter Akt

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Sven" zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.

Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er "Sven" auf die jetzt freie Bühne fährt.
Er steigt aus und fährt "Sven" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Sven". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

Sie:
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

Prüfer:
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Sie:
"Aber das sieht gefährlich aus."

Prüfer:
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

Sie:
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

Prüfer:
"Ich mache nur meinen Job."

Sie:
"Ich bleibe!"

Prüfer:
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

Sie:
"Seien Sie vorsichtig!"

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Sven" wieder auf die eigenen Räder gestellt.

Prüfer:
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann links um die Halle zur AU."

Sie:
"Wohin?"

Prüfer:
"Zur AU!"

Sie:
" Rechts ?"

Prüfer:
"Nein, links herum bitte!"

Sie:
"Nicht rechts ?"

Prüfer geht schweigend zur AU-Halle. Sie steigt in "Sven" ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren. Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Sven" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, lässt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer.

Sie:
"Wohin noch mal? Rechts ?"

Prüfer:
" Links um die Halle zu AU, an der Halle steht ein großes Schild mit *AU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Vierter Akt

Auf dem weitern Weg schafft Sie es tatsächlich nur noch einmal sich zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der AU-Halle zum Stehen zu kommen.

Prüfer:
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

Prüfer:
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"

Prüfer schreit gegen "Sven" im roten Drehzahlbereich an.

Sie:
"WAS?"

Prüfer:
"S-T-A-N-D-G-A-S!"

"Sven" beruhigt sich wieder.

Prüfer:
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

Sie:
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

Prüfer:
"Fahren Sie bitte vor!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Sven" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

Prüfer:
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

Sie:
"Tschuldigung."

Nachdem "Sven" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen.

Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Sven" bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt.
"Sven" fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern ...

(Zitat von: thorstenw8)

kenn ich zwar schon, aber mir laufen trotzdem die tränen vor lachen! xD
da müsste man wirklich einen kurzfilm draus machen....

1.was haben frauen mit nem hurricane gemeinsam?

2.was haben frauen mit ner steckdose gemeinsam?

3.wie findet man am schnellsten denn bauchnabel einer frau?

1. es fängt mit eim bisschen blasen an und später is des haus weg!

2. landest man im falschen loch is man im arsch!

3. finger am rücken runter fahren wenn der finmger des dritte mal einrasttet bist im bauchnabel

is zwar kein witz, wollt aber keinen neuen thread aufmachen.
meine mum arbeitet bei nem rechtsanwalt und hat mir heute diesen text mitgebracht:

Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen.

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mi sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht ein,mal erbracht), den Schaden zu ersetzen.

In seinem Anspruchschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt`s!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Und jetzt soll noch einer sagen, die Amis hätten keinen an der Klatsche.

Kurz nach der Wende treffen sich ein Trabi und ein Mercedes auf der autobahn, der trabifahrer kurbelt die scheibe runter und fragt den mercedesfahrer: "willst du nen kaffee? Den hab ich grad ganz frisch gebrieht!" Der mercedesfahrer überlegt kurz und nimmt dann einen kaffee!
Kurze zeit später treffen sich die 2 wieder! Der trabifahrer kurbelt wieder die scheibe runter und fragt: "willst en bier? hab grad frisch gezapft!" Wieder überlegt der mercedesfahrer kurz und nimmt dann ein bier!
Sauer fährt der Mercedesfahrer zu seiner nächsten werkstatt und sagt das er auch sowas wie der trabifahrer haben will!
Kurz darauf auf der autobahn sieht der mercedesfahrer schon von weiten den trabi, mit stark angelaufenen scheiben!
Der mercedesfahrer fährt ran klopft an die scheibe und fragt: "willst ne frische Pizza? Hab gerade welche aus meinem steinofen genommen!"
"Klar!" sagt der Trabifahrer: "Will nur noch schnell zu ende duschen!"

@sh3le30

Die Versicherung war bestimmt die Lloyd, die versichern jeden sche..! :-)

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