Offizieller WITZE-Thread (3) [ Geplaudere Forum ] (Seite 15)

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist
aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere
Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis
und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn
sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir
Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren
Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem
sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester
an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie
wollte über die Planung der Hochzeit und die
Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam,
war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir
ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur
ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf
mich. Niemand würde je davon erfahren, danach
würde sie wieder die brave kleine Schwester
sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe
hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle,
solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr
Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ
das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen
tauchte auf einmal mein zukünftiger
Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in
Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du
unseren kleinen Test bestanden hast. Wir
können uns keinen besseren Mann für unsere
Tochter wünschen. Willkommen in der
Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre
deine Kondome immer im Auto auf ...

Wie geil ist das den? *mich wegschmeis vor lachen*

Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."

Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen.
War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
"Nun, Piedro, ich finde

Hier der Beweis:

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu
Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er
sich langsam.

"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten
Hineinwerfe und eine Cola kommt unten heraus...
wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Ein Unternehmensberater wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Er wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Berater: "Worüber möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete dieser. "Wie wär's mit Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle das selbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, ist dies so?"

Der Unternehmensberater denkt darüber nach und sagt nach einer Weile resigniert: "Nun, ich habe keine Idee."

Das Mädchen öffnet darauf hin Ihr Buch wieder und antwortet ohne den Berater eines Blickes zu würdigen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

hier mal was lustiges :D wenns zu derb is und den damen hier nicht gefällt @ mods dann löschen *G*

Wenn kleine Affen Äffchen heißen.

Wie heißen dann kleine Maden?????

:D fand ich einfach zum todlachen den spruch ^^

Als Gott dabei war die Frau zu erschaffen, war er schon bei seiner
sechsten Überstunde.
Ein Engel erschien und fragte: "Warum verbringst du denn so viel Zeit
damit???"
Gott antwortete: "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss
komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche
Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch
laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und einem Tic Tac ernährt. Sie
muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können,
sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann - von einem
aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird dies
alles mit nur zwei Händen machen."
Der Engel war über die Ansprüche erstaunt "Nur zwei Hände!? Und das
beim Standardmodell ??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis
morgen um sie fertig zu machen."
"Das werde ich nicht!" protestierte Gott. " Ich bin so nah dran, diese
Kreation die mir so ans Herz gewachsen ist zu fertigen. Sie kann sich
bereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten."

Der Engel trat näher und berührte die Frau, "Aber du hast sie so weich
gemacht, Gott."
"Sie ist weich" stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht.
Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann."

"Wird sie denken können?", fragte der Engel.
Gott antwortete, "Sie wird nicht nur denken können, Sie wird erörtern
und verhandeln können .... besser als ein Mann."

Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand aus, und berührt die Wange
der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem
Modell. Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für
einen Tag ist.“
"Das ist keine undichte Stelle" korrigierte Gott, "das ist eine Träne!"
"Für was ist die Träne?" fragte der Engel.
Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre
Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe,
ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann."

Der Engel war beeindruckt: "Gott du bist ein Genie. Du hast an alles
gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich."

Ja, das sind sie wirklich! Frauen haben Stärke um Männer zu erstaunen.

Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude,
Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie
singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind
und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das, an das sie
glauben. Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein
"Nein" wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen
zum Doktor mit einem ängstlichen Freund. Sie lieben ohne Vorbehalt.

Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen und jubeln,
wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie
von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn
ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust eines
Familienmitgliedes. Sie sind stark, auch wenn sie denken, dass es
keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung
ein gebrochenes Herz heilen können.

Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu Dir
fahren, fliegen, laufen oder rennen, nur um zu zeigen, wie sehr
sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist es, was die Welt zu
einem schönen Ort macht. Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie
haben Mitgefühl und Ideale.

Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen
haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!!

Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der,
dass sie vergessen was sie wert sind.

Und wo is der Witz ? ^^

Zitat:

Und wo is der Witz ? ^^

(Zitat von: Imbiss_Bronko)

Was der witz is? ich sag dir was der witz ist: Das du einen witz in etwas suchst was einfach nur gut geschrieben ist und Frauen sowie auch Männern etwas ins Gedächnis rufen soll.

Ich finde meine Frage durchaus berechtigt, der Thread heisst ja nicht umsonst "Offizieller WITZE-Thread".

Man liest und liest .. und denn kommt nichtmal ne Pointe. ^^

Zitat:

Und wo is der Witz ? ^^

(Zitat von: Imbiss_Bronko)

Die Frage kommt mir bei den Postings von ihr irgendwqie bekannt vor. :)

Ansich sollte ein Schriftstück im Witzethread allerdings irgendwie witzig sein.

Zitat:

..

Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen
haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!! [/blue]

Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der,
dass sie vergessen was sie wert sind.

(Zitat von: BMWluder88)

schöner Text - Danke :-))

hier was ähnliches, auch ein wenig OT, aber nett gemeint :-)

Verehrte Beifahrerin !

Wir beglückwünschen Sie zu der Wahl Ihres Porsche-Fahrers und möchten Ihnen nachfolgend einige Hinweise geben, damit Sie möglichst lange Freude an der Fahrt haben werden:

1.
Da es sich bei diesem Fahrer um einen besonders sensiblen, hoch konzentriert fahrenden Typ handelt, sind jegliche Äußerungen über Geschwindigkeit und Fahrverhalten während der Fahrt zu unterlassen.

2.
Das Besteigen des Fahrzeuges ist nur mit sauberem Schuhwerk gestattet, eingecremte Körperteile sind zu bedecken.

3.
Essen und Trinken während der Fahrt ist strengstens untersagt (ausgenommen Bonbons u. Kaugummis), es wird dafür zwischendurch an Tankstellen oder Raststätten die Möglichkeit gegeben.

4.
Das Betätigen von Lüftungsschaltern, Klimaanlage, Radio oder CD-Player kann den Fahrer in seiner Konzentration empfindlich stören und ist daher nicht gestattet. Sollte die Beifahrerin während der Fahrt Änderungswünsche hinsichtlich der Lüftung oder der Musik haben, darf sie durch Handzeichen auf sich aufmerksam machen.
Es empfiehlt sich, bereits bei Antritt der Fahrt eine einvernehmliche Einstellung von Klimaanlage und Lüftung vorzunehmen.

5.
Um den Porsche-Fahrer bei Laune zu halten empfehlen wir, die technischen Daten des jeweiligen Fahrzeuges jederzeit auf Abruf parat zu haben. Während der Fahrt sollte sich die Beifahrerin ansonsten möglichst ruhig verhalten, um den Fahrspaß nicht zu beeinträchtigen.

6.
Selbstverständlich wird der Fahrer höflichst geäußerte Beifahrerwünsche respektieren und seinerseits alles tun, um seiner Beifahrerin eine angenehme Reise zu gewährleisten.

Wir wünschen eine gute Fahrt.

:-))

Stefan

das druck ich mir aus und legs mir ins auto^^

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Grad von ner Kollegin bekommen:

WIE MÄNNER DUSCHEN

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den
Stapel werfen.

2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
huhhuuhuhhuhu
machen.

3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern+Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.

6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.

7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und darüber lachen, wie laut sie in der
Dusche klingen.

8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.

9. Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare an der Seife hängen lassen.

10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.

11. Pinkeln

12. Abduschen und aus der Dusche raus.

13. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.

14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.

15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.

16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel wackeln und
'huuhhuuhuhuhuhuuuu;
machen.

17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

18. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit dem Pimmel winken

Du hast da noch was vergessen!^^

Wie eine Frau duscht :

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fußwaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, dass es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer, Nuß und Jaffa Kuchen.

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch, das die Grösse eines kleinen Landes hat. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

> Warum Männer nicht immer ehrlich sein sollten:
>
>
>
> Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
>
> Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
>
> Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
>
> Es handelt sich um ein junges Stinktier.
>
> Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
>
> dann wieder freilassen."
>
> Er: "Nun gut, machen wir."
>
> Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
>
> transportieren?"
>
> Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
>
> Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
>
> Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
>
> Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit
>
> dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

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