Offizieller WITZE-thread (Geplaudere Forum)

LOOOOOL... Hab ich gelacht!
Waschtel und Kobold, ich nominiere euch für den Grammy oder irgendsowas!
Genau das richtige in der Nachtschicht. Nur die Augen fangen schon an zu schmerzen... Von dem Bauch ganz zu schweigen.

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Ein ganz fetter Mann sitzt morgens beim Frühstück und liest die Tageszeitung. Auf einmal liest er eine Anzeige "Nehmen sie innerhalb unbestimmter Zeit, unbestimmtes Gewicht ab. Es liegt an Ihnen..." Er notiert sich die Adresse und ab gehts dort hin.
Dort angekommen sagt ihm die Empfangsdame das er denn Flur runter gehen soll und die dritte Tür öffnen soll. Er geht den Flur runter und öffnet die besagte Tür. Da steht eine rassige Blondine in Unterwäsche mit einem Schild um "Fängst Du mich, Fickst Du mich" Sie rennt los und er hinterher. Nach ca. 20min hat er sie entlich und besorgt es ihr so richtig. Er kommt nach Hause, stellt sich auf die Waage und man siehe da, 10 Kilo weg. Das macht er jetzt die ganze Woche so weiter...
Nach einer kurzen Pause von 3 Wochen hat er schon wieder ein paar Kilos drauf. Er schlägt wieder die Zeitung auf in der eine Anzeige ist "Nehmen sie mindestens 30 Kilo in 5min ab" Er schaut, die gleiche Adresse. Er da hin, will schon die dritte Tür wieder aufreissen, da meint die Empfangsdame:" Ne ne, sie müssen den Flur ganz runter bis zum Ende und das Tor öffnen." Er geht bis zum Ende des Flurs. Jetzt steht er vor einem ca. 2,50m hohen Stahltor. Er öffnet das Tor ganz vorsichtig. Alles dunkel. Da geht das Licht an und ein ca. 2,30m großer, 350 Kilo schwerere Gorilla mit einem riesen Pimmel steht vor ihm. Der Gorilla hat ein Schild um auf dem steht:" Fang ich Dich, Fick ich Dich"

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Bearbeitet von - Waschtel am 31/07/2004 11:59:18

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch ein und ich hab ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch ein und ich habe ne Fußballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"

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Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger

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Sagt der Knecht zum Bauern: "Schaul mal aus dem Fenster. Da unter auf deiner Wiese vögelt ein Kerl deine Frau." Der Bauer geht zum Fenster und sagt: "Das ist nicht meine Wiese!"

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Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."

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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

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Ne gar nicht mal so schlecht aussehende Anhalterin steht an der Straße. Sie hält den Daumen raus und wartet, dass sie jeman mitnimmt. Nachdem die ersten zehn Autos an ihr vorbeigefahren sind, denkt sie sich, sie könnte oben ohne mehr aufmerksamkeit erregen. Gesagt getan, und schon steht sie mit nackten Brüsten an der Straße. Aber trotzdem hält niemand an. Denkt sie sich, dann eben ganz nackt, irgendjemand nimmt dich dann schon mit.
Jetzt steht das Mädchen da ganz nackt an der Straße, aber immernoch hält keiner an.
Da kommt Peter auf seinem Fahrrad vorbei: "Hi. Kann ich dich mitnehmen?" "Ja, gerne und steigt zu ihm auf's Rad"
Nachdem sie schon eine Weile gefahren sind fragt sie den Peter: "Sag mal, fällt dir denn an mir gar nichts auf?" "Nö", meint Peter. "Aber ich bin doch nackt..." "Achso, das meinst du. Du merkst aber auch nicht, dass wir schon die ganze Zeit auf einem Damanfahrrad unterwegs sind...."

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Kommt ne Schwangere zum Arzt: "Herr Doktor, könnten sie mir bitte die Pille verschreiben?"
Der Doktor leicht verwundert: "Warum denn das. Da kann doch nichts passieren, Sie sind doch bereits schwanger..."
"Ja, ber mein Mann hat ein neues Loch entdeckt und ich hab Angst, dass ich dann auch noch nen Buckel bekomme...."

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Das Au-Pair Mädchen im Schloß reinigt grade das Schlafgemach der Königin, als sie unter dem Bett ein gebrauchtes Kondom entdeckt. Sie wird ganz rot und grad in dem Moment kommt die Königin herein. "Brauchst dich doch nicht davor genieren, dass ist doch was ganz natürliches Sex zu haben"
Darauf das Au-Pair Mädchen: "Ja, das schon, aber nicht so, dass die Haut abgeht..."

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"Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"

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Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hat´s geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich hab´s so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!."

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Im Flugzeug London - New York. Die tief dekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

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Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine ! " "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ", erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . " "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "

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Warum sind die Schamhaare lockig? Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...

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Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschentücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber."

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Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt ´ne ältere Dame vorbei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Von wegen, - Sie sollten ma´ seh´n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."

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Kurt hat Probleme und muss bei der Ärztin seinen Schniedel zeigen. Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter. Kurt: "Sie gucken so gierig - haben Sie noch nie eine Erektion gesehen?"

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Ralf kommt mit seinem Hund in die Kneipe, bestellt bei der Barfrau zwei Whiskey und stößt dann mit Hasso an. "Sagenhaft", meint das Mädchen. "Kann der Hund noch mehr?" - "Klar, der kann sogar eine Frau befriedigen." Von der Neugier angetrieben nimmt das Mädchen Ralf samt Hund mit nach oben, zieht sich aus und legt sich erwartungsvoll ins Bett. Hasso schaut sie mit treuen Augen an, sonst passiert nichts. "Also gut", brüllt Herrchen ihn an. "Jetzt zeige ich es dir aber wirklich zum letzten Mal!"

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"Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie ganz aufgerollt..."

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