Offizieller WITZE-thread (Geplaudere Forum)

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
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Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

Gruß - Florian
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Wer später Bremst fährt länger schnell!!

993 Bi-Turbo Anlage in Aktion!!

Eine Frau geht zum Arzt!
Frau: Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!
Doc: Aber, wer macht den sowas???

:)

Kommt Zeit, Kommt Geld

Ein kommt zum Arzt und beschwert sich über Schulterschmerzen.
-Herr Doktor, immer wenn ich "so" mache, tut es weh!-
-Na dann machen'se doch nicht "so"!-

BMW: [fehlerhaft_angegebener_Link:]../bmwsyndikatfotos/topic.asp?TOPIC_ID=600&FORUM_ID=2&CAT_ID=1[/fehlerhaft_angegebener_Link]E36 316i Compact |-| Region: www.bmw-team-ohv.de |-| Homepage: www.kyron-dome.de |-| Motto: No "M-Look" Parts!

Mir ist noch einer eingefallen:

Ein LKW fahrer fährt (leicht übermüdet) eine Landstraße lang. Da sieht er ein kleines blaues Männchen winken, er hällt an. Das kleine blauen Männchen sagt: Hi, ich bin das kleine blaue Männchen und würde gerne was zu trinken haben. Ok hier ist ein Wasser. Der LKW-Fahrer fährst weiter, nach einer Zeit sieht er ein rotes kleines Männchen am Strassenrand winken. Der LKW-Fahrer hällt an. Hi ich bin ein kleines rotes Männchen und hätte gerne was zu essen, na gut hier hast du ein Brot! Der LKW-Fahrer fährt weiter, nach eine Zeit sieht er ein grünes Männchen winken. Der LKK-Fahrer hällt an und sagt: Lass mich raten du bist ein kleies grünes Männchen und willst was zu Essen und was zu Trinken von mir. Nein Fahrzeug- und Führerscheinpapiere, bitte!!!!!

:))

Kommt Zeit, Kommt Geld

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!"

"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

Ciao

Dominik

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining". Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat´s Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze poppen."

hi zusammen.

vielleicht kennen den schon einige aba egal:

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist DU das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast Du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar weint.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS mißbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG
schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
Das ist POLITIK!"


MfG Raphi

hier noch ein paar:

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht
ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein
Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man
bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte
ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."


Die Frauen sagen immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden."
Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

MfG Raphi

Kommt ein Japaner in die Bar. Geht zur Theke, hinter der ein Farbiger steht, und sagt:"Ein Biel bitte" Fragt der Barkeeper:"Was möchten sie?" Der Japaner:"Ein Biel bitte" Der Barkeeper:"Ach, sie meinen ein Bier. So geht das aber nicht, nicht richtig aussprechen können, aber saufen. Kommen sie mal hinter die Theke und ich geh raus. Dann zeig ich ihnen mal wie man das richtig macht." Er geht raus, kommt rein und sagt:"Schönen guten Abend, ein Bier bitte." Darauf der Japaner:"Ne ne, nix Biel, Niggel welden hiel nicht bedient."

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Kommt ein Mann zum Schlachter und sagt:" Ich hätte gern 200g Wurst von der Fetten-Groben" Sagt der Schlachter:"Die 200g muß ich ihnen geben, die Fette-Grobe hat heute Berufsschule."

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Ich steh neulich beim Bäcker als plötzlich eine Blondine rein kommt und den Kopf 2mal auf die Theke haut und wieder raus geht. Ich frag die Bedienung:"Was war denn das?" Sagt die Bedienung:"Die kommt jeden Morgen und holt sich ein Frisches Hörnchen"

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Ein Blinder und ein Tauber wollen sich Duellieren. Jeder bringt eine Helfer mit. Beide stehen sich jetzt gegenüber. Fragt der Blinde:"Ist der Taube schon da?" Fragt der Taube seinen Helfer:"Hat der Blinde schon geschossen?"

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Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: 'Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?' Patientin: 'Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder

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Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: 'Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden'. Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckte ihn dann ab. 'So, jetzt sind Sie dran!' Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. 'So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!' Also immer schön aufpassen!

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„Warum läufst du denn hier splitternackt durch die Wohnung?“ - „Das ist das Kleid der Liebe!“ - „Das solltest du aber auch mal bügeln!“

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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: 'Ich wollte nur das Fieber messen!' Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: 'Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!'

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Geht eine Blondine zusammen mit ihrer Freundin ins Kino. Eine Weile nachdem der Film angefangen hat, beugt sich die Blondine zu ihrer Freundin hinüber und meint: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' Antwortet die Freundin: 'Igitt, das ist eklig, lass uns die Plätze wechseln!' 'Geht nicht, er benutzt meine Hand dafür!'

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Unterhalten sich zwei Frauen. Fragt die eine: „Du, sei ehrlich. Was ist eigentlich zwischen dir und meinen Freund?“ - „Eigentlich nur noch du!“

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Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: 'Das ist der Rhein!' - 'So ein Unsinn, das ist die Donau!'. 'Rhein!' - 'Donau!' - 'Rhein!' - 'Donau!'. Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: 'Ich gehe jetzt runter und frag' mal nach.' Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. 'Und?', fragt die andere, 'Rhein oder Donau?' 'Keins von beiden - die A2!'

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