Zitat:
Hallo an alle die Teilgenommen haben es waren viele gute Witze dabei und ich werde jetzt auch mal einen hinschreiben.
Also, Superman fliegt über die Stadt und auf einmal entdeckt er auf einem Dach liegend Superwoman. Die liegt natürlich hat die Beine breit, kein Höschen an und sieht total geil aus wie gerade vorm Höhepunkt.
Da denkt sich Superman "So schnell wie ich bin fliege ich schnell hin verpass ihr ne Runde ohne das Sie es mitbekommt und haue schnell wieder ab".
Gesagt, getan, Superman hin, drauf einen vertseckt und Schnell wieder weg.
Darauf hin steht der Unsichtbare Mann auf und sagt zu Superwoman "Warum brennt mir der Arsch so".
Gruß Psycho-18 ich hoffe es gefällt euch ein wenig
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Wer später bremst, fährt länger Schnell !!!(Zitat von: Psycho-18)
Zitat:
So jetzt will ich auch mal meinen Beitrag leisten nachdem ich mir gestern den Thread gegeben habe. Vielleicht kennt der eine odere schon welche, aber bestimmt nicht alle.
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Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen: Der Erste: Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle Hochwürden!Der zweite: Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit Eminenz angeredet! Darauf der Dritte: Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: Allmächtiger Gott!
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Der Mann ist gestorben. Die Witwe sagt weinend zum Bestattungsunternehmer: Ach, das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, ich kann meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente nicht leisten! Meint der Bestattungsunternehmer: Nun seien Sie mal nicht so verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen wieder. Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt. Das ist ein Wunder! Wie haben Sie das gemacht? Na ja, sagt der Bestattungsunternehmer, so aufwändig war es nicht. Gestern ist nämlich ein Millionär gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hatte auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen. Aber, fragt die Witwe, war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre. Antwortet der Bestattungsunternehmer: Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht...
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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. Doktor, wie geht es meinem Mann? Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar. Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen? Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich...
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Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: Herr Doktor, wie alt kann ich werden?
Arzt: Trinken Sie?
Nein!
Rauchen Sie?
Nein!
Haben Sie Sex?
Nein!
Und warum wollen Sie dann alt werden?
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Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...
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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: Werden hier viele Wracks angeschwemmt? Nein, Sie sind das erste...
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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei! Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand! Das Schweinchen: Gut, erledigt. Weiter! Die Fee: Ziehe ihn heraus...
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Der Arzt zum schwerreichen Patienten: Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet...
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Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: Bringen sie mir die Passagierliste
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Eva fragt Adam: Liebst Du mich?
Sagt Adam: Wen denn sonst.
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: War das Essen wieder aus der Dose? - Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling.
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Sag mal, Schatz, wie kam es eigentlich, dass du dich damals Hals über Kopf in mich verliebt hast? - Siehste, jetzt wunderst du dich auch schon darüber.
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Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe und ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Päckchen Dollar-Scheine aus dem Fenster und sagt: Wir haben genug davon!, steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: Wir haben mehr als genug von den Gesöff! Da dreht sich der Türke zu dem Deutschen und sagt: Überleg Dir, was DU jetzt tust!
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Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschießungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: Achtung, ein Blitz! Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: Achtung, Flutwelle! Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, dass er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: Feuer!
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Pilot zum Tower: Ratet mal, wer jetzt kommt.
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: Nun rate mal, wo wir sind!
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Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
Einen Autodieb, der nicht fahren kann.
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Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
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Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
Zittere nicht so, das erste Mal ging es mir ebenso...
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Der Spruch: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten, ist falsch,
denn wer abends vögelt kann am Morgen auch nicht fliegen ! ! !
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So ich bin jetzt fertig, ist ja lang genug, hoffe waren ein paar gute eurer Meinung nach dabei. Und nicht das sich einer angegriffen fühlt, sind ja bloß Witze und nichts persönliches. Meine Arbeit ist getan, also, ab an den See!
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Manch einer fasst sich an den Kopf und greift dabei ins leere.(Zitat von: Woinabua)
