Neus Christentum ;-) (Geplaudere Forum)

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ich kann gar nicht glauben was dort geschrieben wird. Das ist doch ´ne Blödelseite oder? Es gibt sicher Leute die so geschwollen reden, ...aber auch schreiben?

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könne sie ja, solange sie niemanden damit bedrängen oder irgendwem ihren glauben aufzwängen wollen.

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also, bei mir stand letzten samstag punkt 10 Uhr wieder jemand mit dem "watch tower" in der hand vor der tür und fragte " oh, habe ich sie geweckt"

(Zitat von: Colonia)

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hahaha ...jaja, die zeugenden jehovas...

"Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."


Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lassend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.

Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurecht gelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel Älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einfüssen, zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend und wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt."

(Zitat von: plop)

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Zu geil ! Aber du hast denen net wirklich Abführmittel gegeben , oder ? :-)
Die werden dich verfluchen !

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da sollten wir uns alle mal anmelden und unseren co2 ausstoß posten ^^

(Zitat von: Born_to_Drive)

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Der Gedanke kam mir auch schon.

Ist bestimmt ne Sehr interessante Sache, wir eröffnen Ihnen unsere Weltanschauung. Mal gucken was da rum kommt.

mfg

an einige hier: der text von plop ist ausm i-net und keine geschichte von ihm! glaub ich zumindest ^^

Scheiss die Wand an, weiss nicht ob die dass alles selbst auch wirklich ernst nehmen. So "Krass" kann doch keiner unterwegs sein. Der beste Knaller war immernoch:

Zitat:

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Nun frage ich Sie, was Sie davon halten: sollten Frauen Fahrrad fahren? Dass sie nicht Auto fahren können, ist mittlerweile hinreichend bekannt - wenn aber das Fahrrad auch ein unschickliches Fortbewegungsmittel ist, wie sollten sie sich dann zum löblichen Einkauf bewegen? In öffentlichen Verkehrsmitteln besteht immerhin noch die Gefahr lüsterner Sittenstrolche, falls die Busse und Bahnen voll besetzt sind.

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an einige hier: der text von plop ist ausm i-net und keine geschichte von ihm! glaub ich zumindest ^^

(Zitat von: Born_to_Drive)

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Davon geh ich auch aus, aber das tut ja nicht zur Sache. Ist ein lustiger Text, den sich wohl mal jemand ausgedacht hat. Denn man muss schon klug sein, so etwas bei einer spontanen Unterhaltung aus dem Ärmel schütteln zu können.
Is aber trotzdem gut :)

Zitat:

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an einige hier: der text von plop ist ausm i-net und keine geschichte von ihm! glaub ich zumindest ^^

(Zitat von: Born_to_Drive)

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so isset ;) deswegen ja auch die gänsefüsschen

der text is schon uralt...

hat damals einer im ami-forum gepostet...weiss nich ob das damals seine geschichte war oder auch von irgendwo her...aber zuzutrauen war dem das :)

fand den aber so genial und passte grad so richtig...

wie geil is das den?????


so minderbemittelte menschen gibt es noch?

ich dachte die hat man alle weggesperrt...?!?!?

jetzt hab ich angst........

echt zu hart..wenn wir denen sagen das es motoren gibt die sogar 6 zylinder haben und 3l hubraum dann sterben die ja vor sorge...? =)

@Ph912 wie kommst du den auf diese seite...? =)

und was machen die wenn die dahinterkommen das es sogar v8, v12 und inzwischen sogar doppelv8 gibt?

Zitat:

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@Ph912 wie kommst du den auf diese seite...? =)

(Zitat von: _jerome_)

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Habe die Seite selber im Touristenfahrer Forum entdeckt. Und fand es so lustig das ich es einfach mal hier gepostet habe.

ich meld mich ma da an und sag den ma meine meinung^^

och mann.. da les ich mir schon die geschichte durch un niemand weiß ob dat war is... :(

VORSICHT!!! nach dem anmelden ansteckungsgefahr !!!! BSE

@ plop

Du hast mich auf eine geile Idee gebracht!

kenne den ganzen kram schon seit jahren...

vorallem diesen Josef Hanninger, welcher redliche und unredliche Seiten zertifiziert.

Halte das alles aber für 100% gefaked!

Also die ganze Seite von denen ist ja total krank!!! Ein Kommentar zu DJ Tomekk:"Ich habe von dieser Person noch nie gehört, aber dieser Fall belegt doch nur zum wiederholten Male, daß Privatpersonen nichts im Internetz verloren haben."
Ich werd echt nicht mehr ^^

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der fred hier ist ja auch mal richtig geil: http://ncforum.argon163.server4free.de/phpBB2/viewtopic.php?t=3461&highlight=bmw

(Zitat von: Colonia)

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*wegspreng*
Mein Tag ist gerettet!
Das können die doch nicht ernst meinen??!!!
Das Thema ist echt noch besser als das mit dem Mofa

Bearbeitet von - Susi am 24.01.2008 13:35:33

ein kleiner Auszug zum Thema "Frauen und Fahrradfahren"

Schnodi hat Folgendes geschrieben:
Der Fromme hat folgendes geschrieben::
Damen haben alleine draußen nichts zu suchen.
Meine Frau darf nur rausgehen wenn ich es erlaube.
Und was Fahrrad fahren angeht das habe ich ihr verboten.
Ich finde Frauen sollen ihre Zeit am Herd zubrinngen.
Dann schmeckt das Essen auch besser.

Ein Beitag vom Löblichen Schreiber.
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Würde ich Gewalt mögen, wär ich morgen mit nem Baseballschläger vor deiner Tür.... sexist elender!!!!!

Eine treffende Antwort auf Menschen, die sich wegen ihres Maskulinen Geschlechts besser fühlen! Nicht einmal unsere türkischen Freunde würden ihren Frauen soetwas antun, niemand tut soetwas.

Herr von Erlenbach, ich muss Ihnen jedoch rechtgeben, das Verhalten junger Frauen gegenüber redlichen Männern ist wirklich unter aller Kanone (das habe ich selbst erfahren...)!

Auch sehr geil ist der Test, den man machen muss, wenn man sich registrieren möchte!

OMG!
Nen Haufen geistesabwesende Leute die den Urknall noch nicht gehört haben.
Sowas nennt man also Glauben? Nun gut...jedem das seine^^