Forum

So dann mach ich mal weiter:

Ein nicht mehr so ganz junger Mann (über 70) will mit seiner gleichaltrigen Ehefrau, endlich mal wieder Sex haben. Als er gerade zur Sache gehen will, schreit seine Frau laut: "Stop, kein Sex ohne Kondom!!!"

Er ganz irritert: " Äh Schatz, aber in deinem Alter kannst du doch keine Kinder mehr kriegen!"
Sie darauf: "Ist mir schon klar, aber ich will mir keine Samonellen Vergiftung einfangen, bei den alten Eiern!!!!" ;-))))

Gruß
anekon

Ich kann zaubern!!!!


Ich kann machen, dass Luft stinkt!!!!

hihihihihihi

hier mal ein paar Auszüge aus Chat-Logs. ich brech gleich ab ey ^^ xDD =

<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> wie machst du das spiegelverkehrte b?
<BonyNoMore> warte <BonyNoMore> vergiss es

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<Ron34> Warum warst du nicht in der Schule?
<Joe> weil sommerferien sind?
<Ron34> es ist der 13. september
<Ron34> schule fing am 5. an
<Joe> WTF
<Joe> ES IST SEPTEMBER?

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<Jeedo> na süße, was läuft?
<Indidge> ähmm....nichts?
<Jeedo> Hm....Möchtest du, dass ich rüber komm zum ficken?
<Indidge> Warte....wolltest du mit meiner tochter reden?
<Jeedo> Ja Frau Kröger.. :-/

----------

<Tostitos> Ich mag frauen am liebsten so, wie meinen Kaffee...
<SteveTheImpermeableHamster> voller Milch?
<mistik> heiß?
<Dokterrock> Wie, in einen Sack gefüllt und auf dem Rücken eines Esels?
<RaMTuFF> leise?
<Jet> Kolumbianisch?
<Aimee> heiss?
<Jet> Von McDonalds?
<djswift2k3> Schwarz?
<SteveTheImpermeableHamster> in einem Becher?
<Jet> Überall auf deinem Schoß?
<Aimee> billig?
<whiteboihere> stark und schwarz?
<Tostitos> ich hasse euch alle

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noch mehr geile Logs hier: http://www.ibash.de/top_1.html

LUFT!!!!! hahahahahahaha!!!

Gut. Dann noch einer:



Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt wirds rot?

-----> Ein Frosch im Mixer.

Und was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt bleibt's grün?

-----> Ein Frosch der um sein Leben rennt....

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...

Was tun?

Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.

Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.

Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.

Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal
anstarrten.


Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.
Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.

Die Frau:"Für 28 Jahre schlechten Sex."

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.

Darauf der Ehemann: "Woher kennst du den Unterschied?"

wer Flugangst hat sollte das nicht lesen :-)

http://de.reisen.yahoo.com/reisen_pilotensprueche.html

Zitat:

---

Einfach ehrlich

Auf unserem Rückflug von Lanzarote nach München kam das Flugzeug auf Reiseflughöhe in sehr heftige Winde. In der Kabine war es beklemmend still. Deshalb sah sich der Co-Pilot veranlasst, über Lautsprecher mitzuteilen: "Meine Damen und Herren, im Moment haben wir heftigen Rückenwind, deswegen ist der Flug etwas holprig. Aber Sie brauchen sich nicht so krampfhaft an den Sesseln festzuhalten, die fallen auch mit runter."
(Joseph Gückel, Bayern)

---

Bearbeitet von: Weiß-Blau-Fan-Rude am 30.03.2010 um 17:41:52

Ich hoffe der war noch nicht dabei:

Treffen sich 2 ehemalige klassenkameraden auf der straße, sagt der eine zum andern
na und was machst du jetzt so?
Sagt der andere: "ich bin logiker!"
Fragt der andere: "logiker? was is denn das?"
Naja pass auf ich geb dir ein Beispiel:
"Hast du ein Aquarium?"
"Ja hab ich"
"Naja und wenn du ein Aquarium hast, hast du sicher auch fische oder?"
"Ja stimmt"
"Na und wenn du Fische hast bist du auch tierlieb?"
"Ja da hast recht"
"Und wenn du tierlieb bist hast meistens auch Kinder?"
"Ja richtig 2 Söhne"
"Naja und wennst kinder hast, hast ja auch ne frau oder?"
"Ja na freilich"
"Ja schau und wennst a Frau hast kannst schonmal net schwul sein!"
"Hey des is echt logisch"
"Siehste sowas mach ich"

Nach ner Zeit geht der mitm Aquarium weiter und trifft seinem Kumpel!

"Hey hab grade den .... getroffen! Weißt du was der jetzt macht? der is Logiker!"
Frägt der andere wieder: "Logiker was is denn des?"
Sagt der mitm Aquarium: "Pass auf ich geb dir ein Beispiel, hast du ein Aquarium?"
Sagt der andere: "Nö wieso"
"Du schwule sau"


:D:D ich find nen geil ;)

60 er Fan!

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Bayern Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern Fan"

"Haching Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"

"Aber ich bin auch kein Haching Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

"1860!"

"Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Mist, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zuruck ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nachsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich naturlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest:

"Oh Gott, ich habe sie gefressen!!!"

Kommt ein Vater ins Spielwarengeschäft und will seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.

Vater: "Was kostet denn die Barbie-Puppe ?"
Sagt die Verkäuferin "Da haben wir verschiedenen Modelle. Es gibt

Barbie in der Küche - 27,95
Barbie im Garten - 27,95
Barbie am Strand - 27,95
Barbie beim Shoppen -27,95 und
Barbie ist geschieden - 527,95....

"Wie bitte, wie war das letzte Modell....?"

"Barbie ist geschieden für 527,95"

"Hmm, warum kostet die denn satte 500 Piepen mehr als die anderen..? "

"Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden"
ist eben jede Menge Zubehör dabei:

Ken's Auto, Ken's Haus, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,........!

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mit mir schlafen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...


Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen

Was hat ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam?

Beide stochern in Essensreste rum!!

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen
bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie
Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem
Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die
Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald
Stammkunden. Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in
die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die
Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die
Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten,
gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich
betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem
Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren
in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von
Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

Was ist makaber?

Vor einem Kramatorium Sonnencreme zu verkaufen.

Ein Paar mitte 30 befindet sich auf einem Klassentreffen von Ihr.
Sie sitzen Gemeinsam am Tisch bis ihm auffällt, dass sie ständig zu einem Typ am Nebentisch schaut.

Dieser sitzt allein da und knallt sich einen Kurzen nach dem anderen rein.

Er: Wer ist das und warum schaust du ständig zu dem rüber?
Sie: Ach, wir waren damals sehr lange zusammen und an der Abschlussfeier hab ich mit ihm Schluss gemacht... Dann hat er das Trinken angefangen... und wie du siehst ist er bis heute nicht drüber weg...

Ihm fällt die Kinnlade runter:

Was ? Der feiert immernoch ?



Bearbeitet von: sandro320i am 10.05.2010 um 21:33:40

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sietrinken.

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und

vom Webmaster der Seite beantwortet!

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?


F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.


F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eineListe von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bayschicken?(UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?


F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine...ach, vergessen Sie's.
Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.


F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.


F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!


F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.


F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A:Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.


F: Gibt esdie Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!


F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
sprechen.


F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern,die ein
Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sichergehandhabt werden und eignen
sich hervorragend als Spielkameraden fürHamster und andere Haustiere.


F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über
Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern.
Milch ist bei uns illegal.


F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen?(UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier
ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen

^^Der ist gut


Was ist der Unterschied zwischem englischem Bier und dem Kitzler?

Der Kitzler schmeckt nur am Anfang nach Pisse.

ich hab auch noch einen schnellen:

Deutschland wird Weltmeister !

:-D

Zitat:

---

ich hab auch noch einen schnellen:

Deutschland wird Weltmeister !

:-D

(Zitat von: Salamanderking)

---

wahnsinns brüller. ich lach mir einen ab.

bin stolz auf dich.

edit: achtung ironie!!!

Bearbeitet von: BMW-Hoaza am 03.07.2010 um 03:37:10

Warum essen Schalker Pommes nur aus Tüten?
Weil sie mit einer Schale nicht zurecht kommen.

Klein Fritzchen malt im Matheuntericht Bilder, dem Lehrer platzt der Kragen, er nimmt die Bilder und geht damit zu Fritzchens Vater und beschwert sich.

Lehrer: Das sind zwar alles sehr schöne Bilder aber die haben im Matheuntericht nix zu suchen!

Der Vater guckt die Bilder an und sagt dazu :

Das is doch noch garnix, letztens hat Fritzchen ne Fotze ans Ofenrohr gemalt, der Opa hat sich 3 mal die Zunge verbrannt! :D

sitzen 3 sekretärinnen in der pause zusammen:

sagt die erste: ich hab beim chef nen kondom im schreibtisch gefunden!

die zweite: und ich hab nen paar löcher rein gemacht

die dritte: mir ist schlecht...

Bearbeitet von: Renegy am 05.07.2010 um 00:45:03

treffen sich drei vampire in einer bar.
zwei bestellen jeweils ein glas voll blut, der dritte ein glas heißes wasser.
als die anderen ihn fragen was der mist soll, zieht er einen benutzten tampon aus der tasche und sagt "it's tea time!"

Deine Mudder schwänzt Ihre Arbeit ....

und zockt dafür im Satur Playstation

Wie merkt man sich die 11880?

11 Deutsche merken in der 88. Minute das sie 0 Chancen gegen Spanien haben.

Ein Kölner,ein Düsseldorfer und ein Schwarzer sitzten im Krankenhaus vorm Kreissaal während Ihre Frauen drinnen in den Wehen liegen. Eine Schwester kommt raus und beichtet: "Es tut uns sehr leid, es ist uns leider ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder verwechselt, Sie müssen sich nun eins aussuchen." Der Düsseldorfer springt auf und ruft: "Ich geh als erster". Er geht rein und kommt mit dem Schwarzen Baby raus, die Schwester fragt erstaunt:"Wieso haben sie sich den das Schwarze Baby ausgesucht". Das antwortet der Düsseldorfer:"Lieber den Negger als den Kölner".

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden?

Die einen haben ein großes Maul und nen fetten Arsch,

die anderen Leben in Afrika.

Bearbeitet von: Bandit76 am 04.08.2010 um 18:44:03

Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten.

Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also gesündigt?"

Mädchen: "Ja, also ich weiß nicht wie ich's sagen soll."

Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst du dich nicht schämen!"

Mädchen: "Gut, Herr Pfarrer, ich habe gebumst."

Pfarrer: "Aber Kind, das sagt man doch nicht so. Das heißt, ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"

Mädchen: "Aha, daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"

neulich war ich mit nem Kumpel in der Kneipe.
Nachts um 3 machten wir uns auf den Weg nach Hause.
Nach so 15 Minuten Fußweg mußten wir pinkeln.
Zum Pinkeln gingen wir auf den Hinterhof von einem Mehrfamilienhaus.
Als wir fertig waren gingen wir weiter.
Auf einmal fragte mich mein Kumpel warum es bei ihm so laut war beim Pinkeln und bei mir nicht.
Ich sagte ganz einfach, du hast an die Wellblechgarage gepinkelt und ich in deine Manteltasche.

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn:

"Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.

Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.

"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben , dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache.

Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

Wenn ich schlechte Laune habe...

...fahre ich zum Mc Drive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche ntwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:

"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich "Ist ein Geschäftsessen."

tjo ist jetzt kein witz in schriftlicher form aber ich glaub lustiger wie jeder witz hier... habe noch nie in meinem leben so gelacht

einfach auf 2:20 spulen und kaputt lachen :D

http://www.youtube.com/watch?v=8xDVzQHbJ_8&NR=1&feature=fvwp

Bearbeitet von: fooki am 26.08.2010 um 21:06:57

kennst den witz mitn aufzug?

ich a net bin die rolltreppe gelaufen =)

Frauen verstehen halt nichts von Autos...

Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: EUR 50,-
Kaffee: EUR 1,-
Gesamt: EUR 51,-

Anleitung für Männer:

1) Ins Zuehörgeschäft fahren, EUR 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: EUR 70,-
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: EUR 200,-
Abschleppkosten: EUR 100,-
Kaution: EUR 200,-
Bier: EUR 30,-

Gesamt: 600 EUR

Zitat:

---

60 er Fan!

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Bayern Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern Fan"

"Haching Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"

"Aber ich bin auch kein Haching Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

"1860!"

"Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"

(Zitat von: M40fan)

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der is mega :-D

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein
Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige
Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam
dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen
Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt
er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf
zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille.
Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines.
Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht
noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem
Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und
wir haben immer noch kein Bier.
Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein
drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu."
Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure
Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre
Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf
der Sonderschullehrer:
"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine
Jungs!"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir`s."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Wann hat das weibliche Gehirn seine größte Leistungkraft?

Beim Geschlechtsvekehr.
Dann ist es mit dem Hauptrechner verbunden....

Warum frieren Frauen so schnell???

Weil sie ein Loch im Pelz haben....

Treffen sich zwei Freunde
Sagt der eine : Du, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück.
Sagt der andere : Selbst schuld, so was verleiht man auch nicht.

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
“Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?”
“Du bist nicht in deinem Schlafzimmer”, sagt der Mann, “und ich bin der Heilige Petrus.”
“Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!”
“Das ist nicht so einfach”, sagt Petrus. “Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund.”
“Als Hund?”, sagt der junge Mann. “Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?”
“Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück.”
“Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!”, beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
“Gleich werde ich explodieren!”, sagt sich der Mann. “Vielleicht war das doch keine so gute Idee!”
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
“Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht’s dir so als Henne?” fragt der Hahn.
“Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird”, antwortet der Mann.
“Ach ja!”, lacht der Hahn. “Du musst nur ein Ei legen!”
“Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!”
“Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!”, erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
“Das ist ja geil!”, freut sich der Mann. “Ich mache es gleich noch einmal!”
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: “Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!”

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ´Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!´ und er ruft dem Barkeeper zu:

"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"

3 Frauern im Fahrstuhl.
Sagt, die eine: "Was ist das denn für ein Glibberzeug da? Sieht ja aus wie Sperma!!"
Meint die nächste, "ja stimmt", riecht dran und bestätigt "ich glaub das ist wirklich Sperma!"
Die Dritte guckt, nimmt etwas von der Masse auf den Finger, riecht kurz dran und lutscht den Finger ab..."Ja, Mädels, da habt ihr recht. Das ist defininitiv Sperma, aber nicht aus unserem Viertel...."

Eine aussterbende Rasse: Der GEZ-Scherge


30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

Die 5 Regeln einer perfekten Beziehung:

1. Du brauchst eine Frau die gut im Haushalt ist und gut kocht.
2. Du brauchst eine Frau die dich zum Lachen bringt.
3. Du brauchst eine Frau die dir vertraut
4. Du brauchst eine Frau die gut im Bett ist und es liebt wenn du es ihr richtig besorgst.

5. Wichtigste Regel: Die vier Frauen dürfen nichts voneinander erfahren!!!

Warum hat ein Glatzkopf ein Loch in seiner Hosentasche?

Damit er sichdurch die Haare fahern kann :-D

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen
Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

1.

Deine Mutter hat so lange Achselhaare, man könnte meinen sie hat zwei Hippies im Schwitzkasten.

2.

Deine Mutter sammelt hässliche Kinder

Ein Biker kauft sich ein neues von Chrom glänzendes Motorrad
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:

"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig
Er wollte ja eigentlich noch mit seiner Angebeteten ins Kino gehen.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen

Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, ? und nimmt sie richtig durch.
Und wieder !
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seinen neuen Cruiser und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke
und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

> Der neue Luegendetektor
>
> Ein Mann kauft sich einen Luegendetektor, der einen schlaegt, wenn man
> luegt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
>
> Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute waehrend der Schulzeit?
> Sohn: Im Unterricht
>
> Roboter schlaegt Sohn
>
> Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
> Vater: Welchen Film hast du geschaut?
> Sohn: Toy Story
>
> Roboter schlaegt Sohn
>
> Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
> Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein
> Porno ist.
>
> Roboter schlaegt Vater
>
> Mutter: Haha ist halt dein Sohn
>
> Roboter schlaegt Mutter
>

Ein Frauenarzt hat keine Lust mehr auf seinem Job und sieht sich anderweitig um. Er wird vorstellig in einer KFZ-Werkstatt und sagt zum Meister, ich habe keinen Bock mehr auf meinen Beruf als Frauenarzt und möchte hier anfangen.
Der Meister: OK,zerlege den Motor dieses VW Golf 3 ,reinige alle Teile und bau ihn wieder zusammen.
Bei maximal 100 Punkten werde ich dich einstellen wenn du 80 Punkte erreichst.
Gesagt,getan ,der Frauenarzt schraubt und werkelt, und ist fertig.
Der Meister : Du bekommst 150 Punkte!
Der Frauenarzt: Wieso 150 ,ich denke max. 100 Punkte?
Der Meister: 50 Punkte fürs zerlegen , 50 Punkte fürs Zusammenbauen und 50 Punkte da du alles durch den Auspuff gemacht hast!

Zwei Junge streiten, wer den größten Opa hat.

Sagt der eine:'' wenn mein Opa seine Hände ganz weit zum Himmel streck, dann berührt er zwei Planeten.''

Sagt der andere:'' das sind die Eier von meinem Opa.''

MfG Dimi

Zwei Junge streiten, wer den größten Opa hat.

Sagt der eine:'' wenn mein Opa seine Hände ganz weit zum Himmel streck, dann berührt er zwei Planeten.''

Sagt der andere:'' das sind die Eier von meinem Opa.''

MfG Dimi

Beim Metzger.

Eine Frau verlangt eine Salami.

Metger:''geschnitten oder am Stück?''

Das reisst die Frau ihren Rock hoch und fragt ihn:'' hab ich hier eine Muschi oder einen CD-Wechsler?''

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

Wie heisst ein Schäfer der seine Schafe verprügelt?


Mähdrescher

Steht ´ne Kiste Bier mitten auf einer Wiese.
Komm 2 Maurer vorbei, sagt der eine,
"Du, was wird denn hier gebaut"

Flach, ich weiß. Aber ich finds lustig...bei den Maurern die ich so kenne....

Was ist Leasing? .............:-)

Warum dürfen Männer ab 60 keine Kondome mehr benutzen?

Gammelfleisch darf man nicht wieder einpacken :DD

Ich weis nicht, ob schon so ein Witz gab.

Treffen sich 2 Kumpels.
Mann1:"Alter, woher hast du das blaue Auge?"
Mann2:"Ich habe zu meiner Frau Du gesagt..."
Mann1:"Du?"
Mann2:"Letzte Nacht ging ich ins Schlafzimmer
und meine Frau sagte im Bett liegend:"Schatz, wir haben schon lange keinen Sex mehr gehabt."
Und ich:"Du.."

Bearbeitet von: Rollstuhlraser am 02.09.2011 um 00:47:15

Steigt ein Junge in einen Bus und setzt sich auf ein Platz.
Aufeinmal fängt der Junge an zu reden:
Wär mein Vater Polizist und meine Mutter Polizistin wäre ich auch Polizist.
Wär mein Vater und meine Mutter ein/e Arzt/in, wäre ich auch ein Arzt.
Plötzlich sagt der Busfahrer nervig zu dem Jungen: Und was wäre wenn dein Vater ein Hu.ens.hn ist und deine Mutter eine H..e?
Der Junge: Dann wär ich ein Busfahrer.

Wie eine Frau
duscht:



1. Ausziehen und die Wäsche
nach Farbe und Temperatur
ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer
einen langen Bademantel tragen.
Wenn der Ehemann
vorbeikommt, alle kritischen
Stellen bedecken.



3. Schaut sich ihre Verfassung im
Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen
Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen
Fusswaschlappen, einen langen
Naturschwamm,einen breiten
Naturschwamm und einen
Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar
einmal mit Gurken und danach
mit einem Shampoo mit 43
Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch
einmal, um sicher zu gehen, das
es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner
mit Grapefruitminze und
natürlichem Avocado Öl.
Sie lässt das 15 Minuten
einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht
mit einem Schrubber aus
zerkleinerten Aprikosen, bis es
rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht
sie mit Körperpflegemittel aus
Ingwer, Nuß und Jaffa Kuchen

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine
rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber
alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit
Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus.
Abtrocknen mit einem Handtuch
der Grösse eines kleinen Landes.
Haare mit einem super
saugfähigen Handtuch trocken
rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach
Pickel untersuchen. Haare mit
einer Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer.
Dabei einen langen Bademantel
tragen und ein Handtuch auf dem
Kopf.

17. Wenn der Ehemann
vorbeikommt, wieder alles
sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann
duscht:



1. Auf die Bettkante setzen,
ausziehen und auf den Stapel
werfen.

2. Nackt in das Badezimmer
laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem
Zumpferl wackeln und
„huh huuh“ machen.

3. In den Spiegel gucken, sein
Zumpferl anschauen und am
Arsch kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen.
Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt
oder nicht) und darüber lachen,
wie laut sie in der Dusche
klingen.

9. Die meiste Zeit dafür
verwenden, die privaten Bereiche
zu waschen.

10. Den Hintern waschen und die
ausgefallenen Haare an der
Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen
Irokesen Schnitt probieren.

13. Pinkeln.

14. Abspülen und aus der
Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen.
Selbstgespräche über die
Wasserflecken ausserhalb führen,
weil der Duschvorhang die ganze
Zeit aus der Badewanne
heraushing.

16. Nochmals die Größe des
Zumpferls im Spiegel
betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen,
nasse Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator
anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück
mit dem Handtuch um die Hüfte.
Wenn die Frau vorbeikommt,
das Handtuch wegziehen, mit
dem Zumpferl wackeln und
„huh huuh“ machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett
schmeissen.

Wenn du über die


Wahrheit hinter diesen
Tatsachen nicht lachen
konntest, dann stimmt
etwas nicht mit Dir
oder?
;-
)

Im Krankenhaus. Der Chefarzt kommt nach einer Operation zum gerade erwachten Patienten und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Zuerst die schlechte. Wir mussten ihnen leider doch beide Beine amputieren. Und nun die gute: Ihr Zimmernachbar interessiert sich für ihre Pantoffeln!

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Zwei Frauen fahren im Auto über die Landstraße.
Nach einer Weile hält die Fahrerin rechts am Straßenrand.
Sagt die Beifahrerin verduzt: "Warum hälst Du an?"
"Das Benzin ist alle!"
"Na gut das du dich so gut mit Autos auskennst. Ich wär glatt weitergefahren!"

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Link

Lest und weint vor lachen^^

Anruf auf der Geschäftstelle vom 1.FC Köln:

Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 1. Bundesliga.

Antwort der Geschäftstelle: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 1. Bundesliga sondern nur noch 2. Bundesliga.

Am nächsten Tag, gleicher Anrufer, gleiche Frage: Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 1. Bundesliga.

Gleiche Antwort: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 1. Bundesliga sondern nur noch 2. Bundesliga.

Das geht einige Tage so weiter. Am 10. Tag die gleiche Frage: Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 1. Bundesliga. Da platzt dem Mitarbeiter der Geschäftsstelle der Kragen: Jeden Tag rufen Sie an und stellen die gleiche Frage und ich sage Ihnen immer: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 1. Bundesliga sondern nur noch 2. Liga. Warum rufen Sie jeden Tag an und stellen dieselbe Frage??

Die Antwort: Ich Fortuna Düsseldorf Fan und höre es so gerne!!! :-)

Spielen 2 Blondinen Billiard. Sagt
die eine zur anderen: "Hast du die Regel im Kopf?" Sagt die eine ganz
entsetzt: "Wieso? Blute ich leicht durch die Nase?"

Naja, nicht sonderlicht gut aber immerhin xD

Er:
"KAKTUSSE!"

Sie:
"Das heißt KAKTEEN!"

Er:
"Nee, ich mein schon Dich...."

Was ist rosa und behindert?

ein Flamongo :D

ich weiß ist böse... bitte nicht hauen

Bearbeitet von: bimmer7 am 22.05.2012 um 16:04:30

Zitat:

---

Spielen 2 Blondinen Billiard. Sagt
die eine zur anderen: "Hast du die Regel im Kopf?" Sagt die eine ganz
entsetzt: "Wieso? Blute ich leicht durch die Nase?"

Naja, nicht sonderlicht gut aber immerhin xD

(Zitat von: BMValk)

---

och... ich find ihn ganz nett :D

Färht ein Mann über die Landstraße, sehr ländliche Gegend, vereinzelt Bauernhöfe.
Nach einigen Kilometern geht ihm der Diesel aus.

Hmm denkt er sich, auf den Höfen wird wohl einer etwas Diesel für mich haben und somit macht
er sich auf zu ersten Hof.
Gerade als er klingeln will sieht er durchs Fenster und macht eine seltsame Beobachtung.
Ein älteres Paar anfang 70, Sie rubbelt mit beiden Händen zwischen Ihren Beinen und ER hat einen
Finger im Po und den anderen hat er im Aquarium hängen.

Naja denkt er sich geh ich mal lieber zu nächsten, dort angekommen erst ein Blick durchs Fenster
und dann klingelt Er, ein freundlicher Landwirt begegnet ihm und gibt ihm Diesel. Gleich darauf
sagt er 5km weiter vorn wäre auch einer gewesen, da wohnt ein nettes altes Paar.

Jaja erwiedert der Mann, da war ich aber die seien etwas merkwürdig. Fragt der Landwirt Wieso??
der Mann schildert es Ihm und darauf lacht der Landwirt, " HAHAHA das ist normal, die sind beide
Taub-Stumm, ich erklär es Ihnen, Oma will das Opa den Rasen mäht und Opa antwortet du Kannst
mich mal am Ars.. lecken ich gehe angeln.

zwar kein witz aber trotzdem lustig:

http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI&tag=bmwsyn-21

die erste bewertung lesen!

link geht nicht.

:D

Zitat:

---

link geht nicht.

(Zitat von: E36-320i)

---

sorry... neuer versuch: amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI

einfach kopieren, dann gehts..

wie geil :D was passiert wenn man so nen ding bestellt? das würde mich mal interessieren... gehe mal von aus, dass es nen fake ist, oder?

Nee, das Teil existiert. Ist aber eher für Sammler und Enthusiasten.

ich frag mich auch, wie das überhaupt benutzbar ist... die bilder dazu sind auch witzig...

macgyver hätte es gut gebrauchen können :D
Link

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an.
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt Ihm eine und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Sportwagen stehst?" Der Obdachlose antwortet:"Gib mir 10 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

Kommt ein Türke ein Russe und ein Pole in die Hölle...

Geht der Türke rein sagt der Teufel: Du darfst nie wieder ein Döner essen sonst drück ich den Roten Knopf und du kommst für immer in die Hölle rennt der Türke heulend raus...

Geht der Russe rein da sagt der Türke du darfts nicht wieder Wodka trinken sonst drück ich den Roten Knopf und du kommst für immer in die Hölle rennt der Russe heulend raus...

Geht der Pole rein sagt der du darfst nie wieder etwas KLAUEN sonst drück ich den Roten Knopf und du kommst für immer in die Hölle kommt der Pole grinsend raus und Der Türke & Der Russe fragen was ist passiert? sagt der Pole: Ich hab den Roten Knopf geklaut Muhahaha..

Mein Favorit!

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an,als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade ein hübsche
Straße reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen erwischt, meint der Hase wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm geh mit uns joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt:
"Wieso hast du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe:

"Jetzt reicht`s. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

Warum geht ein Huhn über die Straße?! Weil es auf die andere Seite will! :-)

Kennt ihr den schon?

Kommt eine Frau in eine Kfz-Werkstatt.

Frau: Hallo, bei meinem Auto im Motorraum fehlt ein Teil und ich möchte es bestellen.
Werkstatt: Was für ein Teil soll das denn sein?

Frau: Keine Ahnung, da steht ne Nummer drauf.
Werkstatt: Aaa..eine Nummer! Das ist schon mal gut! Wie lautet die denn?

Frau: Da steht ganz groß 710 drauf.
Werkstatt: ....nee hab ich nicht im System drin. Können sie mir das an ihrem Auto zeigen wo es
war?

Frau: Nee, das Teil ist doch weg und das Auto ist zu hause, hatte angst ohne das Teil zu
fahren!
Werkstatt: Können sie es vielleicht zeichnen?
Frau: Ja!

Was die Frau gezeichnet/gemeint hat:

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn
im Kleiderschrank um zu beobachten was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls
in
diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es noch mal
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns
eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine
Freunde betrügst. Das ist mehr als die
Sachen
jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
und
schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir Erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und vier Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes, aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das Beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen, als ich furzen mußte und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "Schreiendes-Sensations-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt, als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer? Das die Sitze sauber bleiben! ;)

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.Ich glaub, ich muss zum Arzt"."Hör zu, Du muss dafür nicht extra zum Arzt," antwortet Peter."Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe.Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet nur 10 €."Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Rewe.Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe" Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes,Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in denTrichter und wartet.Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart.Sie müssen Entkalker beimischen(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihmSpezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge.Sie sind nicht der Vater.Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."

Tochter:"Papa, ich wünsche mir etwas, was ganz schnell von Null auf Hundert geht."
Varter:"Hier hast du ne Waage."

Richter:
"Ihr Name?"

Zeugin:
"Maria Müller."

Richter:
"Ihr Beruf?"

Zeugin:
"Hausfrau."

Richter:
"Ihr Alter?"

Zeugin:
"29 Jahre und ein paar Monate."

Richter - leicht grollend:
"Hm, wie viele Monate?"

Zeugin - leise verschämt:
"138..."

hehe das hört sich für mich nicht nach einem witz an :)

Es war einmal ein Igel. Der hat gelernt mit dem Hintern zu atmen. Eines Tages setzte er sich auf einen Baumstumpf....und ist erstickt !!! Immer wieder ein Brüller :D

Kind: "PAPA, PAPA, was ist ein Vakuum?"

Vater: "Ich habs im Kopf mein Sohn, aber ich komme grad nicht drauf!"

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.
Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten.

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verf****** Anbau durchsuchen, und zwar sooft ich will. Haben die das verstanden?”

Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach.

Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu:

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verf***** DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”

Bei dem musste ich heute lächeln:

Ein Mann geht in den VIP Bereich bei einer Fußball-Weltmeisterschaft. Kurz vor dem Anpfiff bemerkt er, dass es noch einen freien Sitz gibt und sagt: „Komisch, wer würde sich so einen Platz beim Endspiel entgehen lassen!“

Ein älterer Mann, der einen Stuhl neben dem freien Platz sitzt, antwortet: „Ich habe den Platz für meine Frau gekauft. Sie konnte nicht kommen. Sie ist verstorben. ”

Der andere Mann sagt: „Tut mir leid, aber aber man hätte doch zumindest einen engen Freund oder Familienangehörigen mitnehmen können. Ihr verstorbene Frau hätte sicherlich nichts dagegen.“

Der alte Mann erwidert: „Das geht nicht. Die sind alle bei ihrer Beerdigung.”

Geld alleine macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen.